Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Март 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2382


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2382 от 30 марта 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

 

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

 

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

 

Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.

 

Компания "Тампакс" объявила о Новогоднем выпуске "тампаксов".

Вместо ниточки там будет мишура, а в каждой десятой упаковке - хлопушка.

 

Если супружеский секс в удовольствие, то он не долг, а привилегия.

 

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

 

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...

 

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком - отложите карты в сторону.

 

Любовник - это ведь тоже в каком-то смысле аутсорсинг.

 

Культуру общения за столом убивает необходимость пить после каждого тоста.

 

Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.

 

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

 

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

 

"А вот и хуй!"- подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

 

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

 

 








Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

 

 

- У тебя есть какие-нибудь фантазии?

- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...

- Мммм, продолжай

- Это все.

 

 

Ирландия. Молодой католик на исповеди.

- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?

- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

 

 

Пересел с недобука обратно за стационарник.

Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей.

 

 

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...

- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

 

 

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут...

- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

 

 

Разыскивается кот Шредингера.

Живым или мертвым!

 

 

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsuр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

 

 

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные.

А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

 

 

Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днем и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и все норм.

Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

 

 

- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?

- Есть. Но он еще пока сидит.

 

 

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее.

Я уже начал жалеть, что женился на ней.

 

 

4 правила тайм-менеджмента:

1. Расставьте дела по степени сложности.

2. Начните с самого сложного.

3. Паникуйте.

4. Да ебись оно все конем!

 

 

- То есть, по-твоему, это болезнь?

- Да!

- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

 

 

Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:

- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!

Мужик почесал репу и отвечает:

- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...

 

 

- Мам, можно я поиграю с дедушкой?

- Нет, пусть висит до приезда полиции!..

 

 

Наиболее известные примеры тавтологий -

"Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

 

 

В кабинет к директору бани заходит женщина.

- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...

- В бане не запрещено разговаривать.

- Но она болтает мужским членом!

 

 

Преподаватель:

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

- Татьяна Алексеевна, ой ли?

 

 

- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

 

 

- Раньше где работали?

- Это мой дебют.

- Ваши ожидания по зарплате?

- Максимум до завтра могу подождать.

- Мы вам позвоним.

- А можно я из кулера попью?

 

 

Отсутствие ума у девушки мужчина может простить.

Но отсутствие сисек он не простит.

 

 

Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.

В заднице ее сестры.

 

 

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно - бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...

 

 








МУЖСКОЕ ПОХМЕЛЬЕ VS ЖЕНСКОЕ

 

 

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.

Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.

Ну вот правда.

 

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.

Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.

Уважения к себе просит соответствующего.

 

Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно.

В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост–вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой.

Говнюки.

 

То ли дело похмелье женское.

Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая–то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту.

 

Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, порыгать, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит человек, на которого перевернули стаканчик с водой для мытья художественных кисточек. Или енот.

Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – карамельно–коричнево–грязный, местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется.

Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах.

 

Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.

 

Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном.

Граппу и херес.

 

Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:

 

- Переписывай, Зигмуля, я диктую:

"Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуютВ».

Конец. Ты записал? ".

 

И он бы записал.

А утром был бы свеж, активен и напердолен чистотой.

 

А я с зеленцой.

Говнюк.

 

 

 

THE END:o)
В избранное