Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Апрель 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2384


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2384 от 6 апреля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 








Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

 

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

 

Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.

 

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

 

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

 

В кинотеатре предпоследний ряд - для одиноких и любопытных.

 

Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.

 

В 70 лет лучше быть бесперспективным...

 

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

 

Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.

 

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

 

Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!

 

Горькая правда вообще неизвестно к чему. Соленая правда хоть с пивом хорошо идет.

 

Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.

 

Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно ее ремонтирует.

 

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

 


 

 





Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?

 

 

Откуда вообще берутся кольца от ключей?

Кто-нибудь их покупал хоть раз?

 

 

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

 

 

Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье.

Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.

 

 

- Алло, чего делаешь?

- В банке сижу, ипотеку оформляю.

- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

 

 

В зоомагазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.

- Черепашка-попрыгунчик?! Ой, блин! Серега, ты пять забыл выключить подогрев песка в клетке!

 

 

Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

 

 

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?

- А это чтобы ты уши не натер.

 

 

Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.

Он: Сиськи покажи!

Она: Что?!!

Он: Сильный, говорю, пейзажист...

 

 

Давайте все-таки смотреть на вещи объективно.

То есть по-моему...

 

 

В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду.

Теперь врага можно не только уколоть.

 

 

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:

- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

 

 

На 40-й день Ной отправляет ворона на поиски суши.

- Значит так: два сета филадельфии и один с угрем, запомнил?

 

 

Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:

- Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!

Сквозь слезы сын спрашивает:

- Мам, а на обед ты меня подменишь?

 

 

- Милая, ты в чем сейчас?

- В розовых трусиках...

- Вау... А поподробней?

- 90% хлопка и 10% синтетики!

 

 

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:

- Презентация! Презентация!

 

 

Жена не давала развод.

Жена не давала, развод.

Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

 

 

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!

- Не трогай каку!

 

 

Прихожу на работу - сажусь за компьютер.

Прихожу домой - сажусь за компьютер.

Чувствую себя каким-то внешним устройством.

Может, я флешка?

 

 

"Так всегда бывает весной, Маугли...", - сказал Балу, тяжело дыша мальчику в ухо.

 

 

- В женщине должна быть загадка.

- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

 

 

Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.

 

 

- Ты позвони мне, пожалуйста, когда будет свободная минутка. У меня дефицит общения, а я не могу с любым долбоебом трындеть...

- А-а, так тебе нужен не любой, а конкретный долбоеб!?..

 

 

Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

 

 

Наутро после корпоратива:

- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!

- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...

- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!

 

 

Первая пара.

- Кого нет?

- Все есть.

- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

 

 

- Это что у вас за крупа?

- Перловка.

- А почему она выглядит как гречка?

- Потому что у нее вкус пшена.

- А почему на упаковке написано "рис"?

- Ой, с манкой всегда так.

 

 

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...

- Кто это!?

-... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!

- Так, а ну стой нахуй!

 

 

 

 





ЧТО МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО БЕСИТ В БОЛЬШИНСТВЕ РОССИЙСКИХ МУЖЧИН

 

 

Вонь

 

Даже если мужчина не выглядит, как бомж, который только что из канализации вылез, пахнет он именно так. Самые продвинутые умеют две секунды пошоркать водичкой в подмышках и паху, но все равно воняют зверски. Вонючая женщина - нонсенс. Вонючие мужики - на каждом шагу. Еще и гордятся своим родством со скунсами, когда сшибают мух своим термоядерным запашком.

 

 

Харчки и сморчки

 

Помимо родства со скунсами многие, очевидно, имеют родство с верблюдами. Либо же огненную слюну и сопли. Ничто иное не может объяснить столь рьяного рвения избавляться от любой жидкости во рту. Об изобретении носовых платков никто из самцов не слышал. Видимо, обхаркать асфальт куда приятнее, чем не выглядеть уродом. Особый шик - недержание соплей через одну ноздрю.

 

 

Стрижка под ноль или жидкая челочка

 

Видимо, суровые мущщины полагают, что более затейливые стрижки делают только геи, оттого выглядят, как бильярдные шары или Петеньки с детсадовского утренника.

 

 

Убогие шмотки

 

Не умеют одеваться. Вообще. Ходят, как пожеванные попой слона, грязные, с пузырями на коленях, в пятидесяти оттенках черного, с пятнами и дырками. Бесформенные джинсы, замызганная курточка и ботинки а-ля "еще дед носил, и не развалились".

 

 

Грязные ногти

 

Опять же, видимо, большинство путают слово "педикюр" и педи... сами знаете что. Ногти обкусаны, обломаны, в грязи под ногтями можно выращивать картофанчик.

 

 

Скучность и умственная непривлекательность

 

Чувства юмора нет. Умения поддержать разговор нет. Хобби нет. Ничем не интересуются. Безграмотные. Флиртовать не умеют. Ухаживать не умеют. Шутить, не оскорбляя других, не умеют. Слушать не умеют. Максимум, на что способны, "ну, к тебе или ко мне?". Тухлые до невозможности.

 

 

Гоповатое выражение лица

 

Оловянные глаза, оттопыренная губа, сведенные брови - короче, "не влезай, убью!" Неумение расслабить лицо и сделать его хотя капельку приветливее.

 

 

Нытье

 

Ноют постоянно. Правительство козлы, начальник гад, жена сволочь, дети идиоты. А сам-то ты, сам? А что я? Я гений и ангел с сияющими крыльями, вот кругом одни сволочи! Дай, кстати, полтос взаймы. Нет? Ну ты и гад!

 

 

Преждевременная старость

 

Поставить рядом 30-летних женщин - они похожи на 20-летних девочек. Поставить 30-летних мужчин - многим уже и 40 лет дашь. Расплылись, обрюзгли, отрастили пивные животы, рыхлые, непривлекательные...

 

 

Великое ЧСВ

 

При всем при этом умудряются мнить себя королями вселенной и считать, что рядом с ними может находиться только гладкая глупенькая 18-летняя дева. Но если честно... кому нужны такие мужчины?

 

Вердикт. Вообще от мужчин не так много надо. Чтоб не воняли, как козлы, одевались не в лохмотья, не бухали в три горла, не харкали и не ссали по углам, не выглядели, как быдланы, не тащили в койку с первого свидания... даже такой программе-минимум соответствует всего процентов десять.

 

Короче, да здравствует бостонский брак, девочки! :) Всем рекомендую :)

 

 

 


THE END:o)
В избранное