Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Апрель 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2386


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2386 от 13 апреля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".

 

Порядочная женщина знает себе цену и озвучивает ее редко и неохотно.

 

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

 

Самое сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнения в необходимости удовольствий.

 

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась..

 

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

 

Особая примета: нет пирсинга и татуировок.

 

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.

 

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

 

Друзья - это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно.

 

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

 

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

 

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

 

Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

 

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

 

Не хочешь воевать за свои права, заставят воевать за чужие.

 

Проснулась, огляделась и - бряк: "Да у тебя и комната маловата!..".

 

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

 

 

 








- Реши экономическую загадку. Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. А вырубка леса в Китае запрещена. На эту загадку трудно было бы найти ответ, если бы не огромный северный сосед Китая...

- Неужели Монголия?!

 

 

Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.

Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

 

 

В библиотеке.

- Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.

- Идите на хер! Вы ж их не вернете.

 

 

Авиакомпания-лоукостер:

- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?

- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.

- Гениально!

 

 

Спрашиваю подружку, блондинку кстати:

- Что рифмуется со словом "апельсин"?

- Нет, не рифмуется.

 

 

Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.

 

 

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.

Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

 

 

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.

Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!

 

 

Сервис "Яндекс. Бабушка" не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы все сразу съели.

 

 

- На борту есть кто-нибудь со своим мнением?!? Тут человеку пофиг.

 

 

- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!

- Извините, а вы точно хирург?

 

 

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...

И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

 

 

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.

Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

 

 

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".

 

 

Убийство в Восточном экспрессе в России:

- У нас мертвый в пятом купе!

- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

 

 

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось...

 

 

В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.

Еще их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, - скорее всего это инсектоид.

 

 

- Какие тебе сиськи нравятся?

- Ну, разные...

- О, тебе повезло. У меня как раз разные...

 

 

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно?

Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!".

 

 

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!

- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

 

 

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:

- Ну, что? Стоила она всех тех пиздюлей, которые ты сейчас огребешь?

 

 

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд.

У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

 

 

Не откладывайте на завтра.

Кладите на все уже сегодня.

 

 

Она:

- У меня нет парня, поэтому два-три раза в неделю я имитирую его наличие: после работы покупаю цветы, шампанское и, заходя домой, кричу:"Милая, я дома!". А потом бухая рыдаю в ванне с лепестками...

Он:

- У меня нет девушки. Два-три раза в неделю имитирую, что она у меня есть. Обхожусь без рыданий.

 

 

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!

Так, на всякий случай.

 

 

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:

- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

 

 

 

Ребят, в соцсетях снова мошенники!

Подробнее:

1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.

2) Вы подробно рассказываете.

3) Ему похуй.

 






СЕКС ВТРОЕМ

 

 

Рано или поздно, а точнее, пока не поздно, в семейной паре возникает мысль о сексе втроем. Регулярнее обычного такие идеи приходят в голову верных друг другу супругов, начинающих испытывать некоторое напряжение от однообразия.

 

Опять же чаще всего разговор первыми заводят мужчины, хотя не стоит думать, что женщине такие фантазии чужды. Тем не менее, в условиях жесткого общественного давления на слабый пол в целом, большинство жен с такими инициативами на семейный совет не выходят, а вот мужья постоянно.

 

Причем для них это может быть как некая попытка допустимой измены (то есть, если говорить прямо, жену в данной конструкции держат не ради секса, а ради легитимизации), так и реальное желание разнообразить интимную жизнь с любимым человеком. Соглашаются жены тоже по двум причинам.

 

Первая: безысходность и стремление все контролировать. Тут уместна параллель с родителями, которые разрешают детям бухать дома: если остановить зло нельзя, давайте его возглавим и будем им управлять. Кстати, практика эффективная и имеющая право на существование. Конечно, иногда она приводит к тяжелым последствиям. Жена соглашается на гостью и уже в процессе осознает, что для нее это все-таки неприемлемо и больно. Далее все развивается опционально: от скандала до смирения.

 

Вторая причина сугубо эротического свойства. Ряду женщин и правда нравится секс втроем. Очень. А бывает, что после первого же такого опыта, девушки мужа выгоняют, так как он оказывается лишним в новом сексуальном союзе. Облом. Ну, а как вы хотели? Риск.

 

Славик-не-пизди однако не был бы самим собой, если бы не смог найти совершенно неожиданную мотивацию для предложения жене Людмиле вышеописанного нововведения. Славик поднял вопрос о сексе втроем, чтобы избежать подозрений в своей бесконечной неверности. Не знаю уж, почему он вдруг об этом подумал. Люда, как я рассказывал, на многое смотрела сквозь пальцы, но Славик все время пытался создать видимость благочестивости своего поведения. Ситуация была следующая: Славик создает легенду, Люда об этом знает. Славик в курсе, что она знает, поэтому разрабатывает ее качественно. Поэтому опытный аферист справедливо рассудил: если он после семи лет брака не предложит жене притащить какую-нибудь девицу к ним в постель, то Люда получит право подозревать, что либо с мужем что-то не так, либо любовницы живут в его кровати без ее участия.

 

- Люд, я давно хотел с тобой поговорить о нашей сексуальной жизни.

 

- Нашей или твоей?

 

- Можно без этих постоянных намеков и двусмысленных шуток!

 

- Можно, давай поговорим. Хотя то, что она в принципе есть после стольких лет брака уже достойно восхищения.

 

- Согласен. Так вот, я бы хотел тебе кое-что предложить, но ты вправе отказаться, и я не обижусь.

 

- Я вся внимание.

 

- Что ты думаешь насчет секса втроем?

 

Люда неожиданно отозвалась с неподдельной заинтересованностью:

 

- Ты удивишься, но я уже сама об этом год думаю, просто стеснялась тебе предложить.

 

- И зря! Мы же все-таки семья достаточно прогрессивных взглядов. Чего стесняться-то? Мне кажется, это может внести какую-то свежую струю в нашу интимную жизнь.

 

- Вот я тоже об этом подумала.

 

- Возникает, конечно, вопрос персоналии.

 

- Славик, у тебя есть кто-нибудь на примете?

 

На примете у Славика были. Но все осложнялось тем, что с самыми приметными секс у любителя свежих струй уже состоялся, и он справедливо боялся спалиться. Не хотелось бы от какой-нибудь девушки при Люде услышать: В«Ну что, Славик, ты как всегдаВ». Поэтому он немного задержался с ответом.

 

- Славочка, если никого нет, давай я тоже подумаю. У меня, как ты понимаешь, по работе широкий круг общения.

 

Славика несколько насторожил широкий круг врача, но Люда занималась легкими, вполне себе благородный орган. Максимум закашляется новая пассия. Да и сам факт выбора женой мужу новой женщины для развлечения согревал.

 

На следующий день за ужином светящаяся Люда сообщила Славику, что нашла прекрасный вариант и гораздо быстрее, чем думала.

 

- Доверишься моему вкусу или хочешь посмотреть? А то могу устроить сюрприз.

 

Славик не мог выбрать, какие ощущения его вставят больше. Слепое ожидание или томление по уже понятному образу? Любопытство победило.

 

- Показывай.

 

Славик отрезал большой кусок стейка, запихал его в рот, туда же долил вина и вот с такими, набитыми до предела, щеками, взял Людин телефон. Посмотрел и забыл, как жевать. На него смотрел голый по пояс, статный, красивый молодой мужчина. Фотография была сделана явно в домашних условиях. Славик-не-пизди уставился на жену.

 

- Ну как?! Согласись, красавчик.

 

Как жевать Славику вспомнить не удавалось, сказать он ничего не мог, а что именно промычать, в голову не приходило. Отрицать то, что парень красавчик было бы странным, согласительный звук Люда могла интерпретировать как принятие ее варианта. Поэтому, выпучив глаза и щеки, Слава затих.

 

- Ты чего молчишь? Это один из моих пациентов - игрок нашей сборной по волейболу. Мы их тут обследовали, такие классные ребята, веселые, живые. Я с одним так заболталась, и как раз тема зашла про секс в браке. Спросил меня, есть ли жизнь на Марсе, ну, в смысле, секс после пяти лет замужества. Я, разумеется, и вспомнила твою просьбу. Сказала, что все отлично, и что вот муж предложил пригласить третьего. Он, конечно, удивился, но сразу поинтересовался не ищем ли мы кандидатуру. А я подумала, чем не вариант, смотри какой красавец! Так что получим не только сексуальное, но и эстетическое удовольствие. Ты-то харизмой и техникой берешь, вот добавим идеальное тело.

 

Славик от такого бурного течения разговора, наконец, вспомнил, что делать с мясом во рту, быстро его проглотил не прожевывая и как только смог сразу же выпалил:

 

- Что за бред!!! Я не хочу, чтобы тебя при мне трахал этот громила!

 

Люда изумилась:

 

- Подожди, а ты что, хочешь, чтобы он трахал тебя?! Или, может, ты хочешь сам это сделать… Ты мне не говорил о своих гомосексуальных наклонностях!

 

Славик завопил:

 

- Ты что, совсем дура?! Я вообще не хочу, чтобы в нашей постели оказался мужчина.

 

Людино лицо накрыло полное непонимание.

 

- Подожди, ты же сам завел разговор о сексе втроем.

 

Славик бросил вилку на стол и взвизгнул:

 

- Я вообще-то имел в виду женщину, когда говорил о третьей!!! Неужели это непонятно?!

 

- Славочка, извини, а почему это должно быть мне понятно?! Я даже подумать не могла, что ты предлагаешь нам заниматься сексом втроем с женщиной!

 

- Ты издеваешься?!

 

- Нет! А что я с ней буду делать…? Я не очень готова к лесбийскому опыту, ты бы меня хоть спросил. Или ты хотел бы трахать какую-то бабу, а я чтобы просто смотрела? Это тогда не совсем секс втроем. Рассуди логически. У тебя же не два члена. Так?

 

Славик замер. Странным был вопрос, но логику он сразу нащупал, и она его не порадовала.

 

- Не два, я точно, Слава, знаю. Значит, ты одновременно заниматься сексом с двумя женщинами не можешь. То есть это будет не секс втроем, а секс по очереди, ну или мне нужно будет все-таки трахаться с девушкой. А вот в моем случае секс втроем вполне возможен. И при этом тебе становиться геем не нужно. Просто с тобой, допустим, орально, а с ним вагинально. Все одновременно. Настоящий секс втроем. Нет, ну скажи, я что, не права???

 

Конечно, теоретически и тебя так можно использовать, но, мне кажется, это не очень удобно всем. Короче, Славик, прости, если я тебя не поняла. Если не сложно, скажи все-таки, что именно ты хочешь. А то как-то неловко, я уже с Владом практически договорилась.

 

- Договорилась?!

 

- Ну ты такой был заинтересованный. Не стоило?!

 

- Я, разумеется, не думал, что ты начнешь искать мужчину!!! Да, я хотел, чтобы третьей была женщина! И был уверен, что ты это поняла.

 

- А почему ты был уверен?

 

- Потому что… потому что… ну, это же так очевидно!!

 

Люда выключила дуру и включила каток:

 

- Нет, блять, мой любимый, это ни хрена не очевидно!! С чего это ты взял, что у меня фантазии и желания отличаются от твоих?! Вы совсем мужики охуели! Мало того, что изобрели легенду, что у вас, сука, инстинкты и природа, поэтому вам изменять можно, а нам нельзя. Так еще и хотите, чтобы мы на все это смотрели! Поощряли, но сами довольствовались вашими дряблыми подобиями тел и такими же иногда членами. Последнее не про тебя.

 

Слава так обалдел от этого феминистического манифеста, что только тихо уточнил:

 

- А про кого?

 

- Ни про кого. Подруги жаловались на мужей. Короче, Слава, я тебе так скажу, хочешь третью телку в постель, сначала туда пускаем третьего мужика. По закону даже имущество делится пополам. У нас равные права. Ты готов?

 

- Слушай… ну я… если честно… мне нужно как-то с этой мыслью пожить. А ты что, правда уже договорилась?

 

- Нет. Это фотка с гейского тиндера. Гетеросексуального мужика с таким телом в России хрен найдешь. Так что я ни с кем не договаривалась.

 

- Ну и слава Богу. Знаешь, давай пока не будем никого в нашу интимную жизнь пускать, я боюсь это все разрушит.

 

- Эээх, Славик, какой ты скучный, не готов к экспериментам. А жаль. Я уже настроилась. Девочкам рассказала, какой ты у меня прогрессивный. Они там со своими мужьями все переругались. Те теперь на тебя обозлились, но зато жены зауважали. Ты, если не возражаешь, я чтобы твою репутацию не ронять, скажу, что все было, хорошо?

 

Славик, навсегда потерявший желание разводить жену на секс втроем, заорал:

 

- Нет!!!!!

 

(с) Александр Цыпкин

 

 



THE END:o)
В избранное