Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Июнь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2402


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2402 от 8 июня 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 







Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

 

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

 

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

 

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

 

В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.

 

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

 

Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

 

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

 

Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол-яйца.

 

Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми офигенно.

 

Ну как не беспокоиться за психику ребенка, если даже сказка начинается словами: "Жила-была Мертвая Царевна..."?!

 

Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но все же не так, как другие люди в лифте...

 

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

 

Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.

 

Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

 

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

 

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше: тебя или сарказм. И я отвечу: "Конечно тебя!". И ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм...

 

 

 




В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать".

 

 

- Доктор, как мои дела?

- На миллион.

- Так хорошо?

- Нет, столько стоит лечение.

 

 

- Сучара!

- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...

- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

 

 

В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

 

 

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.

- Я замужем, какой вечер, давайте днем.

 

 

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

 

 

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.

Смеялись всей ложей.

 

 

Гонка вооружений с США это, конечно, очень круто. Тут важно помнить, что последняя страна, которая в ней участвовала, добралась до финиша на ножках Буша, т.к. свои отбросила почти сразу после старта.

 

 

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2020 году.

 

 

- Может, встретимся?

- С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет, тут только одна сторона.

 

 

В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.

 

 

Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, пережравшая кашу Маша и падает замертво у их ног.

Один из медведей пинает ее и говорит:

- Прикинь, мы бы эту кашу съели!

 


- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...

- Типа я ведьма, да?!

- Типа ты бревно!

 

 

- Маша, ты бы курицу не ела, а?

- Почему это?

- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

 

 

- Милая моя, бревнышко лесное...

 

 

- Твоя жена во время секса кричит.

- Нет.

- Это был не вопрос.

 

 

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.

- У меня рак, доктор?

- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

 

 

- Я записался в кружок славянских рифм.

- В смысле?

- В коромысле.

 

 

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.

Сегодня не приходи.

 

 

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет...

И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.

 

 

- Как тебя зовут?

- Меня Ксюша. А вас?

- Красивое имя. Роман.

- Спасибо.

- Я про свое имя.

 

 

Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!

Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!

 

 

- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?

- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

 

 

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств.

Я так тоже согласен жениться...

 

 

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.

Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

 

 

- Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово!

- Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют.

- Извините...

- Да ниче, отрастут.

 

 

- Можно ли быть пидором, но временно?

- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

 

 

 

 






СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД И НАГЛЫЕ РОДСТВЕННИЧКИ

 

 

Есть категория людей которые по жизни за чужой счет в рай планируют въехать.

Вот и двоюродный брат жены и их семейство такие.

 

Вчера вечером после работы взяв детей и жену отправились к себе на дачу в баньке попарится и встретить Старый Новый Год за бокалом вина на фоне зимнего леса.

Приехав на дачу оказалось что холодильник наполовину пуст хотя казалось вроде все должно быть, да и в бане небольшой беспорядок, мы когда заканчиваем водные процедуры обязательно убираемся там а тут было все разбросано, спросили у детей не игрались они в бане на прошлые выходные? Вроде бегали там и в прятки играли.

В общем списали на нашу забывчивость.

 

А самый разгар нашей бани заваливается семейство брата жены и их друзья и со словами "А че вы тут делаете мы погулять хотели здесь, сегодня же рабочий день" таращится своими уже замутненными глазками.

 

Да правда, что же мы делаем на своей даче, в своей бане да и вообще какого хрена приехали??!

 

Тут я психанул и с матами уже начал с ними разговаривать "Какого хрена вы тут делаете, как вы вообще открыли дверь и откуда у вас ключи, вас кто-то приглашал? Если нет то я вас не задерживаю!".

 

Оказалось полгода назад жена дала им ключи чтобы встретить День Рождения брата т.к. в съемной квартире много народу не поместится, да забыли (якобы забыли отдать), после того дня рождения я сказал что все больше никаких гулянок у нас на даче, т.к. потом убирались весь следующий день после их гулянки.

 

"Тебе что жалко , мы же на прошлой недели прибрали все за собой" когда я их выгонял кричали они мне всем семейством пока топали к своим машинам.

 

Ах бляха-муха вы еще и на прошлой недели тут были, вот оказывается кто сожрал половину холодильника и нам пришлось круг до магазина делать в 20 км, хрен его знает чем вы тут занимались да еще на наших кроватях а у нас потом дети спят на них.

Отобрал ключи у них, так они еще грозились заяву в полицию накатать на нас за оскорбление.

 

Хотя заява могла быть от нас и тогда уголовное дело замелькало бы на горизонте.

И они ведь искренне не понимали, что без спросу зашли на чужую территорию "Что тут такого вы же Родственники!"

 

 

P.S.: За сегодня уже пару звонков от других родственников было, интересуются как я мог их выгнать, они же родственники?

 

 

THE END:o)
В избранное