Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Июнь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2403


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2403 от 11 июня 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 











Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

 

Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас. И только одна глупость всегда нам верна.

 

С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.

 

Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.

 

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.

 

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

 

Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.

 

Страх - это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах.

 

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.

 

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

 

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

 

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

 

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже убрали один экспонат.

 

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

 

На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.

 

 


 





- Владимир Владимирович, чего это Вы грустный как рваная грелка?

- У всех есть президент, а у меня нет президента!

 

 

 

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

 

 

- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь ее за месяц.

- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!

- Это не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется!

 

 

Звонок в ИТ отдел:

- Але! Это кто!?

- А вам кто нужен?

- Ну... кто нибудь...

- Это я!

 

 

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".

А до этого я что, блять, гулял как боярин?

 

 

- А насколько больно делать тату?

- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.

- В Житомире, а что?

 

 

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

 

 

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.

- Ну и хорошо, что выздоровели!

 

 

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

 

 

- Мам, я все съел!

- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

 

 

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...

Ангел: Теперь надо назвать морских.

Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конек, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?

 

 

Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.

 

 

Защитите уже кто-нибудь мои права! Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист.

Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство.

 

 

- Осеменение элитных телок - работа тяжелая, грязная и неблагодарная. И совсем неэротическая.

- А если у нее еще и отец бычара...

 

 

- Вы белье брать будете?

- Сколько стоит?

- 120 рублей, чистое - 150, сухое - 180.

- Мы прогрессию поняли, что в конце?

- С пододеяльником.

 

 

Человек узнал про облачные хранилища.

В одной фразе вся суть нашего менталитета:

- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

 

 

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.

- А недотрах вообще не чувствуется.

 

 

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.

Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа...

 

 

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.

А вот его - нет.

 

 

- Сегодня на ужин гречка.

- С чем?

- С чем я тебя и поздравляю!

 

 

- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.

- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

 

 

- Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

 

 

- У меня горе!

- Ого, что случилось? Ты здоров?

- У меня свисток застрял в пылесосе...

 

 

- Блин, похоже я поправилась.

- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

- Честно?

- Да! 90 120 176 - как у снеговика!

- ДА ПОШЕЛ ТЫ!

 

 

- Сын, ты куда собрался?

- До Сани схожу, телефон надо прошить!

- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

 

 

Все чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.

Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?

 

 

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

 

 

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!

- Ну, не начинай...

 

 





ВСЯ ПРАВДА ПРО ОБЩЕПИТ ОТ ОФИЦИАНТКИ

 

 

1. Не очень крутое начало, но я не люблю людей. Да, все после такого заявления удивляются и напоминают мне, что я же с ними работаю (!). Собственно, поэтому и не люблю.

 

2. Если ты отработал в общепите барменом или официантом более 5 лет, то у тебя нахуй отбивается память на лица и имена

Иногда я даже забываю, за каким столом у меня сидят девушки, а за каким парни,то есть не помню даже пол.

 

3. А так же, если ты более 5 лет в общепите, то алкоголизма не избежать (в некоторых случаях и наркомании), потому что всегда нужно поддерживать себя в тонусе и хорошем настроении (ох уж эти смены с похмелья, пиздец весело)

 

4. НИКОГДА НЕ ИДИТЕ В СЕТЕВУХИ. Это пиздец. Руководству на тебя похуй, ты просто пушечное мясо без перспектив на карьерный рост и хоть какое-то уважение.

 

5. Последний обобщающий твит в треде. Не идите в общепит, если не хотите угробить свою жизнь и морально и физически. Как говорится - уйдя из общепита, невозможно не вернуться обратно.

 

6. Про официантов. Всех гостей мы делим только на 2 типа: марамои и норм типы. В случае первых - видно сразу от посадки за стол до выхода из заведения. Ну там орешки, чипсы к пиву есть? Как нет? Пиво же есть, значит и орешки должны быть

 

7. Норм типы. Неважно, девушки или парни, семьи или парочки, если с тобой человек изначально вежлив и положительно настроен - все останутся довольны. Особенно таких видно при полной посадке. Такие люди сразу понимают, что напитки и блюда придется ждать немного дольше.

 

8. -сколько ждать стейки??

-в зависимости от прожарки, которую вы выберете, от 10 до 25 минут

-нам это не подходит, до свидания

Ууууу сука, ненавижу людей, которые думают, что в ресторанах уже все готово, осталось только подать. Пиздуйте в Кфс или мак,раз такие занятые!

 

9. Мамки. Бля, я конечно понимаю, что с детьми тоже хочется выбраться в люди и в рестораны, но сука сначала объясните ребенку, как он должен себя вести. Я и так на работе. Подработка нянькой мне не нужна, спасибо. Смотри, какая красивая тетя (я), иди поиграй с ней.

 

10. Нам тут сказали, что если счет будет больше 8000р, то номер официантки будет в подарок и еще миллиард хуевых способов подкатить. Последние два года ношу обручальное кольцо, чтобы избежать этого. Спойлер: не работает.

 

11. Гости-акционеры. "Мы тут приложение скачали, дайте нам подарки".

А по ебалу вам не дать? Да, я понимаю, что это маркетинг и привлечение гостей, но я агрессивный официант, поэтому нахуй идите со своими подарками.

Так же я: вам первый подарок пиво или пирог?

 

12. Гости-долбоебы. Сколько лет работаю, не перестаю поражаться людской тупости.

Приношу апельсиновый сок

Гость: это что, горчица??

Я: эээ, нет, апельсиновый сок.

Г: аааа, я думал горчица..

ЧТО, БЛЯТЬ????

И это только капля в море..

а горчицу он как бы и не заказывал

 

13. Да, в общепите все перетрахались.

 

14. Чаевые (тут можно отдельный тред создавать). Многие гости убеждены, что оставлять на чай не обязательно, ведь у нас есть зарплата. Если кто не знал, но работаем мы за копейки. На одной работе у меня ставка 80р/час, на второй 110р/час.

И основной наш доход как раз чаевые. В месяц на одной работе зп выходит максимум 20к. Да, мы сами выбрали эту работу, но и вы будьте благодарны за уделенное вам внимание, качественное обслуживание и хорошее настроение после посещения заведения, ведь это настроение создаем вам мы.

Если что, в большинстве заведений чаевые официантов делятся так же на кухню, бар, хостес и менеджеров. Потому что все в заведении стараются ради вас и вашего настроения. Я не призываю оставлять все свои деньги, но 10% (если они действительно заслуженны) не скупитесь и оставьте

 

15. Тоже про чаевые. Во многих ресторанах компаниям от 8 человек включается 10% сервиса в счет. Так дохуя компаний уходило, узнав об этом. Вы серьезно? Вас 10 человек, вы посидели на 15000р, сверху включено 1500. Математика простая: по 150 рублей с каждого. Охуеть, очень много

Просто представьте, что вашу пьяную и орущую компанию обслуживает один человек, запоминает что заказал каждый (да, нам всем раздельные счета), и просто дает вам отдыхать без заебов в итоге остается ни с чем, кроме 330 рублей за ваши 3 часа, проведенных в ресторане

 

16. СУКА РАЗДЕЛЬНЫЕ СЧЕТА. Ок, когда вас трое, ну четверо. Но когда вас 15-20 - идите нахуй. Проще скинуть кому-то на карту и он оплатит все полностью одним чеком. Да, я агрессивный официант.

Так же я: у вас счет начинался с кровавой мэри? Да, я помню, что все по раздельности

 

/окончание следует/



THE END:o)
В избранное