Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2494 от 15 июля 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

 

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

 

До Греты с погодой все нормально было.

 

Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.

 

Задача успешной власти наебать народ так, чтоб он был счастлив.

 

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

 

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать.

 

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

 

Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...

 

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, то они все еще были там...

 

Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.

 

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.

 

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

 

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

 

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

 

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

 

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

 

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

 

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

 

Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.

 

 

---

- Какая у вас суперспособность?

- Я ем и не худею.

 

---

 

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут ее бывшие.

 

---

 

Звери вы какие-то - салат резать.

Я его придушу немного и живьем ем.

 

---

 

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

 

---

 

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.

- Сделай так, чтобы я жил вечно.

- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.

- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

 

---

 

Если вы принесли радость - заходите без стука.

А если дверь закрыта - выломайте ее.

 

---

 

Иметь яхту за полмиллиарда долларов с собственными системами ПВО и ПРО не круто.

Круто, когда твоя страна пришлет тебе на выручку авианосец в сопровождении кораблей поддержки и батальон морпехов.

 

---

 

Купил в онлайн-магазине табуретку.

Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.

 

---

 

Попробовал наступить на лопату вместо граблей.

Не то.

Нет никакой интриги.

 

---

 

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.

Они так стирают память!

Вчера я зашел за хлебом и молоком - а вышел с двумя литрами виски.

 

---

 

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой "Аааа, вот какие у меня были обязанности...".

 

---

 

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

 

---

 

Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.

 

---

 

Анонс!

На экраны выходит сиквел знаменитого фильма!

Смотрите "Один раз не пидорас-2"!

 

---

 

От лишних вопросов чешется затылок. От многих знаний голова болит. И лишь незнание приятно - никаких претензий.

Гуляет ветер в голове - свежо в жару.

 

---

 

Черная женщина белому мужчине:

- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.

- Да не собираюсь я с вами флиртовать!

- А, так вы еще и расист!

 

---

 

- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?

- Уйма.

- Извините, у нас проходной балл - тьма.

 

---

 

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?

- В "Спортмастере".

 

---

 

Ипполит Лукашину:

- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая - но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

 

---

 

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.

В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

 

---

 

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далекой-далекой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать ее, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.

- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?

- Подрастешь, сынок, поймешь!

 

---

 

И снова о существовании какого-то рэпера узнал из новости о его смерти.

Правда, на этот раз, как-то урывочно, частями...

 

---

 

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

 

---

 

- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?

- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.

- Но это же нечестно.

- Да, нечестно. Зато прибыльно.

 

---

 

- Фамилия, имя, отчество?

- Мамедов Абрам Иванович.

- Национальность?

- Бурят.

- Вероисповедание?

- Католик.

- И что вы хотите?

- Хочу стать женщиной!

- Слушайте, вам уже сорок семь лет.

- И что?

- Долго себя ищете...

 

 

---

НУ, НАКОНЕЦ-ТО ВСЕ СТАЛО ПОНЯТНО!

 

Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:

 

Азог - Алое Знамя Отцов Героев

 

Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа;

 

Арвен - Армия Революции ведет народ;

 

Беорн - Большевики охраняют Родину;

 

Бильбо - Брат Ильича - борец;

 

Боромир - Борьба освобождает мир;

 

Галадриэль - гражданские активисты-ленинцы активно добиваются решительной индустриализации экономики ленинизма;

 

Гимли - Гигант мысли Леонид Ильич;

 

Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию;

 

Горлум - голос и образ революционного ленинского учения молодежи;

 

Исилдур- история Сталина и Ленина дает уроки Революции.

 

Леголас - Ленин гордится латышскими стрелками;

 

Саурон - Советская Армия у Родины опора и Надежда;

 

Саруман - совет активистов Румынии агитирует народ;

 

Сэм - Сталин, Энгельс, Маркс;

 

Трандуил - Трансцендентный дуализм Ильича;

 

Фарамир - фабрики рабочим мира;

 

Феанор - Февраль - акт начала Октябрьской Революции;

 

Фродо - философия Революции определяет дела и обличье;

 

Элронд - ЭЛектрификация Рабочего Общества Народных Дружин;

 

Эовин - Экспроприация отнятого во имя народа;

 

Эру - Энгельс рабочих учит.

 

 

THE END:o)