Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Июль 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2495


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2495 от 19 июля 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

















Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

 

Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.

 

Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

 

Кривые ноги не портят женщину, если это злобная тупая уродина.

 

Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.

 

Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики.

 

Вологодские девушки во время секса окают.

 

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

 

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

 

Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.

 

Чем интереснее девушка - тем богаче ее микрофлора.

 

Хуже нет мстительного человек с глубоким склерозом - такой мстит всем подряд.

 

Жена настолько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.

 

Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.

 

Если бы Бог не дал людям матерных слов, то мы бы уже давно друг друга поубивали.

 

Скидки - запоздалое осознание непомерных накруток.

 

Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным - это водка с томатным соком.

 

Так утомила антикоррупционная реклама в метро, что хочется брать взятки и в метро не ездить.

 

Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость" разместить букву Ш.

 

Пассажиры поезда Калининград - Владивосток реально видят, как стареет проводница.

 

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

 

Выпечка в моем исполнении закончится на этапе "сухофрукты сожрать, ром выпить".

 






- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

- Могу на все положить, потом все отрицать.

 

 

Диета:

Чай с сахаром вприглядку, пончики с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...

 

 

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потрахаться не было отбоя.

 

 

- А где у вас тут спа?

- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

 

 

- Что общего между грибниками и сотовой связью?

- Они пропадают в лесу.

 

 

После того, как в Монголии стал популярен лозунг "1237-1480, можем повторить!", в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.

 

 

- Ты чем, подруга, занята?

- Да, вот, даю объявление в газету: Отдам симпатичную киску в заботливые руки.

- Мужа себе ищешь? Как тонко...

 

 

Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле".

На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.

 

 

Скачал программу для подсчета съеденных калорий!

Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

 

 

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..

- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

 

 

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?

- Да, и шо из этого?

- Так значит, я не толстая, а просто таки чертовски горячая!

 

 

Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:

- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?

Инструктор:

- Шесть.

 

 

Говорят: все в природе находится в динамическом равновесии (балансе).

В таком случае, если кто-то где-то недотрахивает, значит другой кто-то где-то - перетрахивает.

 

 

- А моя жена всегда в тренде!

- Это как?

- Трендит, бля, с утра до вечера!

 

 

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.

Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живет как карта ляжет, поебывает старуху Ягу, ест богатырей.

 

 

- Выходи за меня?

- А что там... за тобой?

 

 

Короткая драма по мотивам Хемингуэя:

"Продаются шорты. Неношеные".

 

 

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.

Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

 

 

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Блять! Ты опять назвал меня Таней!..

 

 

По телефону.

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.

- Откуда?

- Из роддома...

 

 

Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.

 

 

- Во что ты опять вляпалась?

- Все перечислить?

 

 

Список важных дел на сегодня:

1. Не сегодня.

 

 

Вопрос на форуме: "Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущевки. Как от этого избавиться?".

 

 

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.

По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

 

 

Сын принес дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принес дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - еще лучше, пейте три дня!

Главное, чтобы в голове у ребенка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.

 

 

Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут еще этот заядлый любитель никотина начинает:

- Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.

И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...

 

 
 






ХОРОШИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ И ТЕОРИЯ ИНТЕРЕСНАЯ

 

 

Финн Скордеруд разработал гипотезу о том что каждому человеку для успешности и счастливой жизни не хватает 0,47 промилле в крови. Мне, как человеку выпивающему и немного разбирающемуся в алкоголе, стало интересна эта гипотеза.

 

Вот я и решил, а почему бы не попробовать на себе и не сделать свою жизнь более успешной, может быть и зарабатывать начну больше, а может и в семейную жизнь принесу что-то новое.

 

Сама суть гипотезы заключается в том, что человеку на биологическом уровне не хватает 0,47 промилле в крови. Другими словами человек должен быть немного пьяным и тогда все начнет получаться. Вообщем-то я попробовал.

 

Перед работой с самого утра во время завтрака начинал выпивать по 2 стопки водки или по три бокала вина. Это чуть больше нужного, но смысл теории в том, чтобы состояние в 0,5 промилле было постоянным, в течении всего дня.

 

Уровень алкоголя в крови измерял обычным алкотестером. С утра, во время обеда на работе и вечером, дома. Собственно и выпивал первые 3 дня по такому принципу. Дальше даже не измерял, посчитал что глупо на алкотестеры растрачиваться.

 

Результат с первого дня был невероятным. Работа стала в радость, и каждый день пролетал на раз два. Работая в состоянии алкогольного опьянения, перестал уставать. Усталость как-будто бы сошла на нет.

 

Домашние дела по дому перестали быть рутинными. Включал себе музыку и делал их с улыбкой на лице. Любое дело, за которое брался на удивление, делал качественно.

 

Жена, подметила, что я в поддатом состоянии уделяю ей больше внимания.

Семейная жизнь засияла новыми красками. Вечерами меня поддерживала жена и это "запойное время для меня было счастливым". А почему запойное, потому что 0,5 промилле мне, как обычному русскому человеку, держать очень сложно.

 

Уже с третьего дня я перестал соблюдать правило 0,5 промилле. Откровенно говоря я напивался и был просто пьян. В крови было от 1 до 1,1 промилле. С работы шел уже не сразу домой, а в бар или к друзьям. А домой приходил уже только спать.

 

Буквально через 5 дней жена дала понять, что так не может продолжаться. Что ей тяжело выходить на работу в таком состоянии. Ведь она-то не опохмеляется с утра, а испытывает все радости после вечерних развлечений.

 

На 6-той день спалился на работе, "спалился" еще мягко сказано. Уснул на лавочке на перекуре. Получил выговор и штраф. С работы меня отпустил начальник и я сразу пошел не домой, а развлекаться.

 

На 7ой день понял что начал спиваться и непроизвольно тянуться к бутылке. Но остановиться не смог. Сам себе внушил, что дела мои и на работе, второй работе в интернете и дома идут в гору. И действительно все проблемы просто куда-то исчезали и я был счастлив.

 

На 9тый день, выпивая с утра бутылку пива понял что больше так не могу. Снова взял себе выходной и весь день отходил. Потерял сутки из своей жизни. С каждым часом чувствовал себя все хуже. Проспав сутки, снова вышел на работу, но уже взял себя в руки и не пил.

 

Теория действительно рабочая. Для кого-то она может быть и подойдет, но для меня-нет! Я не смог держать 0,5 промилле и просто спивался. Да было весело, да "наисполнял" такого, что делал только в 18 лет. Но постоянно жить в таком состоянии для меня-значит потерять семью, работу и стать одиноким.

 

 

 

THE END:o)
В избранное