Самый
наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным -
это водка с томатным соком.
Так утомила
антикоррупционная реклама в метро, что хочется брать взятки и
в метро не ездить.
Насколько
нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость"
разместить букву Ш.
Пассажиры
поезда Калининград - Владивосток реально видят, как стареет
проводница.
Во время
учений спецназа - либо никто не явился на занятия по
маскировке, либо все прямо молодцы.
Выпечка в моем
исполнении закончится на этапе "сухофрукты сожрать, ром
выпить".
- Назовите Ваши положительные и отрицательные
качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.
Диета:
Чай с сахаром вприглядку, пончики с ванильной
пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...
Когда студия порнофильмов объявила, что актеры
будут сниматься в масках, от желающих потрахаться не было
отбоя.
- А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
- Что общего между грибниками и сотовой
связью?
- Они пропадают в лесу.
После того, как в Монголии стал популярен
лозунг "1237-1480, можем повторить!", в законодательство
страны было предложено внести наказание за умаление подвига
воинов Золотой Орды.
- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: Отдам
симпатичную киску в заботливые руки.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...
Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где
вы побывали в июле".
На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.
Скачал программу для подсчета съеденных
калорий!
Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из
головы даже покурить не выходите!
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело
расширяется?
- Да, и шо из этого?
- Так значит, я не толстая, а просто таки
чертовски горячая!
Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа
и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять
штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Говорят: все в природе находится в
динамическом равновесии (балансе).
В таком случае, если кто-то где-то
недотрахивает, значит другой кто-то где-то - перетрахивает.
- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?
- Трендит, бля, с утра до вечера!
Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз,
чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий,
возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный:
не боится нихуя, живет как карта ляжет, поебывает старуху Ягу,
ест богатырей.
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
Короткая драма по мотивам Хемингуэя:
"Продаются шорты. Неношеные".
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя
от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своем уникальном таланте,
потому что он чемпион мира по гольфу.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой
ревнивой?
- Блять! Ты опять назвал меня Таней!..
По телефону.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками
отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
Два часа собирал все улики: просматривал чеки,
окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать
мне, как я вчера добрался домой.
- Во что ты опять вляпалась?
- Все перечислить?
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня.
Вопрос на форуме: "Обратил внимание, что на
капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие
хрущевки. Как от этого избавиться?".
Самое большое заблуждение человечества, что
Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает
меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай
вместе взятые.
Сын принес дневник с двойкой... Что ж,
напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас
горе. Можно позвать друзей. Сын принес дневник с двумя
двойками - пейте два дня! С тремя двойками - еще лучше, пейте
три дня!
Главное, чтобы в голове у ребенка отложилось:
чем больше двоек - тем больше горя в семье.
Вот раньше сигареты были одного размера, у
каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали
Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков И касса, как
назло, одна на весь магазин работает, а тут еще этот заядлый
любитель никотина начинает:
- Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум
иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель
зла на полке...
ХОРОШИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ И ТЕОРИЯ ИНТЕРЕСНАЯ
Финн Скордеруд
разработал гипотезу о том что каждому человеку для успешности
и счастливой жизни не хватает 0,47 промилле в крови. Мне, как
человеку выпивающему и немного разбирающемуся в алкоголе,
стало интересна эта гипотеза.
Вот я и решил, а почему
бы не попробовать на себе и не сделать свою жизнь более
успешной, может быть и зарабатывать начну больше, а может и в
семейную жизнь принесу что-то новое.
Сама суть гипотезы
заключается в том, что человеку на биологическом уровне не
хватает 0,47 промилле в крови. Другими словами человек должен
быть немного пьяным и тогда все начнет получаться. Вообщем-то
я попробовал.
Перед работой с самого
утра во время завтрака начинал выпивать по 2 стопки водки или
по три бокала вина. Это чуть больше нужного, но смысл теории в
том, чтобы состояние в 0,5 промилле было постоянным, в течении
всего дня.
Уровень алкоголя в крови
измерял обычным алкотестером. С утра, во время обеда на работе
и вечером, дома. Собственно и выпивал первые 3 дня по такому
принципу. Дальше даже не измерял, посчитал что глупо на
алкотестеры растрачиваться.
Результат с первого дня
был невероятным. Работа стала в радость, и каждый день
пролетал на раз два. Работая в состоянии алкогольного
опьянения, перестал уставать. Усталость как-будто бы сошла на
нет.
Домашние дела по дому
перестали быть рутинными. Включал себе музыку и делал их с
улыбкой на лице. Любое дело, за которое брался на удивление,
делал качественно.
Жена, подметила, что я в
поддатом состоянии уделяю ей больше внимания.
Семейная жизнь засияла
новыми красками. Вечерами меня поддерживала жена и это
"запойное время для меня было счастливым". А почему запойное,
потому что 0,5 промилле мне, как обычному русскому человеку,
держать очень сложно.
Уже с третьего дня я
перестал соблюдать правило 0,5 промилле. Откровенно говоря я
напивался и был просто пьян. В крови было от 1 до 1,1
промилле. С работы шел уже не сразу домой, а в бар или к
друзьям. А домой приходил уже только спать.
Буквально через 5 дней
жена дала понять, что так не может продолжаться. Что ей тяжело
выходить на работу в таком состоянии. Ведь она-то не
опохмеляется с утра, а испытывает все радости после вечерних
развлечений.
На 6-той день спалился
на работе, "спалился" еще мягко сказано. Уснул на лавочке на
перекуре. Получил выговор и штраф. С работы меня отпустил
начальник и я сразу пошел не домой, а развлекаться.
На 7ой день понял что
начал спиваться и непроизвольно тянуться к бутылке. Но
остановиться не смог. Сам себе внушил, что дела мои и на
работе, второй работе в интернете и дома идут в гору. И
действительно все проблемы просто куда-то исчезали и я был
счастлив.
На 9тый день, выпивая с
утра бутылку пива понял что больше так не могу. Снова взял
себе выходной и весь день отходил. Потерял сутки из своей
жизни. С каждым часом чувствовал себя все хуже. Проспав сутки,
снова вышел на работу, но уже взял себя в руки и не пил.
Теория действительно
рабочая. Для кого-то она может быть и подойдет, но для
меня-нет! Я не смог держать 0,5 промилле и просто спивался. Да
было весело, да "наисполнял" такого, что делал только в 18
лет. Но постоянно жить в таком состоянии для меня-значит
потерять семью, работу и стать одиноким.