Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 479
О женщинах только хорошо, очень хорошо или с юмором.
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...
Глаза боятся, а руки.... крюки.
Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.
Дааааа, руки у него и в правду золотые... растут только из жопы...
Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют извозчики. Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков. И есть очень неприличные анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Мы делили апельсин. Много наших полегло.
Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.
Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...
Мужчины не знают того, что женщины о них тоже ничего не знают.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Женская подлость: увидеть, что подруга похудела и не сказать об этом!!!
Кризис бродит по Европе... Нам плевать, мы вечно в жопе.
Нас невозможно сбить с пути. Нам пофигу, куда идти...
Жизнь - болванка. Только жаль, что не RW...
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
- Мне обидно... Мне страшно... Мля. Сессия сцуко...
- Понимаю. Не боись, главное не бояцо. Преподы сцуки, как собаки страх чуют! Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись:
"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?" Помер, значит, сисадмин и попал в рай (рано смеяться!). Приводят его к Богу, ну и тот ласково спрашивает - чего, мол, в раю хочешь перво-наперво увидеть? Админ говорит:
- Всемирный Сервер! Ведет его архангел в серверную и показывает: вот. Админ посмотрел... - Дык это-ж пенёк! - Да. - Так он похоже под виндой стоит?! - Ну да, 2К-сервер, лицензия. - А базы какие? - Оракл. - Е-е-е! Ну приложения-то хоть джавовские?!! - Обижаешь! Ни вижл-бейсике всё писано. - Так это-ж полный пипец, это-ж тормоза на тормозах!!!!! - Ха, а ты думал почему вы ночами спите? Мы его перезагружаем! Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно! - Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!! - Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!! - Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!! - Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!! - Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!!! Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь. - Спасибо, доктор... - На что жалуемся? - Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает. Доктор всё ещё что-то пишет: - Да! А сколько вам лет? - Тридцать, доктор. - И что - так вот прям никто? - Вот поверьте, доктор... Доктор поднимает глаза: - Ой, бля-ааа! - Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше! В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит:
- Девушка, разрешите пройти, уберите пожалуйста ногу. На что она отвечает: - Не нога, а ноженька, мне её всю ночь целовали. Мужик кое-как протиснулся. Тот же диалог происходил и с другими пассажирами. На одной из остановок зашел в автобус браток и говорит ей: - Эй, корова, убери копыто, дай пройти. - Не копыто, а ноженька, мне её всю ночь целовали. - Если у меня член всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить? - Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз. - Для круглого счета десятый раз останешься? - Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет! - Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты? - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!! - Вы уволены!
- За что?! - За ошибки в ваших программках. - Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе! - Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра! - Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься? - Нет. - Ты - ебанутая блять! Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет. - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины так редко дарите девушкам цветы? А? Почему?
- Ну-у... дык вы нам пиво вообще не дарите! Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А нах тебе школа, ты и так пиздато заикаешься! Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! - Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy Устава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел." Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал? - Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные. - А что это за маленький зеленый остров на севере? - О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс. - А где же баланс и контраст? - А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров. Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия! - С чего это ты взял? - А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!" Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови! Батюшка, подпрыгивая: - Ебись ты в рот!!! - Дай твой галстук.
- А что за праздник? - Повесится хочу. - В шкафу возьми... Отдать не забудь! - Сам заберёшь... - Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы... Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!?!?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал. - Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал! - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!
***
Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил. Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие родственники, а т. к. они были люди обеспеченные (сплошь какие-то академики), то у Вадика появилось маленькое состояние, 3-х комнатная квартира и... кот. Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен
и одинаков (несмотря на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело, коту иногда перепадала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал. Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно - как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику. Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота. Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился конфуз - девушки обвинили
Вадика в издевательстве над животным и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли "честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали, что придут и обязательно проверят. На том и расстались. Через некоторое время
девушки действительно заявились к Вадику и увидели, что кот... еще больше потолстел.
- Вадик, - закричали в восторге девчата - неужели ты кормишь кота? - Да, - гордо ответил Вадик, - я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает. Что Вадику было...
***
УУУ: Я ведь 10 лет казахский язык учила.
ХХХ: О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"? УУУ: Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек". ХХХ: Клёво! УУУ: Только выучи вместе с этой фразой ещё одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым". ХХХ: И что это значит? УУУ: "Не бейте меня больше, я всё понял!" Рассказал: Полоз
Брак и развод по прикарпатски. Мусульмане отдыхают! :)
как то я имел беседу с мужичком лет так 25-27, откуда то с западной украины, мужичок производил впечатление очень такого хозяйственного и домовитого, спрашиваю: - Юра, а у тебя скока детей?
- Та нема.. - Как так, ты не женат чтоли? - Та был... - Развелся...? - Ага... Дальше его рассказ, но моими словами, не могу я по ихнему акцент делать: - В общем мне отец с матерью нашли невесту, , за неё в приданое давали машину и 2-х комнатную квартиру, когда я её впервые увидел, блин, таких крокодилов мне не приходилось раньше встречать, хотел было взбрыкнуть, но потом вспомнил про отцовский кулак и машину, "волгу " говорили они дадут... ладно, поженились, я жду машину, квартиру то батя уже сказал что заберёт, жену- крокодила ебу ебу изредко, жутко, но машину то хочется... Тут Юрка делает такое трагическое лицо, что я чуть было не заплакал, представил себя на его месте. А Юра продолжал: - Проходит год(!) , машины нет, квартиры тоже, отец ругается, но ему то что, трахать крокодила то мне...весь поселок смеётся надо мной... и я решился, дождался осенью праздника какого то общего, народ на площади около руководства поселка собрался, речи, вот вот гулянка начнётся... я взял жену и говорю "пойдем подойдем к твоим"? подходим, я набрался духу, да как закричу : - НАТЕ СВОЮ ДОЦЮ, ЕПИТЕ ЕЁ САМИ!!!!! Рассказал: Astra054
Захотелось поделиться своими размышлениями о шоу biz
- слушаю недавно радио "король попа Майкл Джексон..." - я себе думаю ну что за титул такой если задница у Миши отсутствует напрочь может еще "король пися" подошел бы больше - нужно опросить только детей подававших на него в суд... - "поп принцесса Бритни Спирс..." - о думаю ту то в точку что есть то есть, ну тогда "королева поп" безусловно Джей Ло - "поп звезда Киркор Филиппов..." - опять какое то недоразумение - уж очень он отдаленное отношение имеет к РПЦ и если и есть в России поп звезда так это метрополит Кирилл - вот уж кто "звездит" и не по детски... Рассказал: Старина
Черномырдин был!
Черномырдин есть! Черномырдин будет! Идёт передача с его участием. Ведущая задаёт вопросы. Один из вопросов был такой: - Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Что вы на это скажете? Черномырдин (дословно): - Да ну, что ж вы. Ну что, я разве похож на человека, который будет сидеть думать? Рассказал: Nowhereman
Сижу, вылавливаю троянов.
Обнаруживаю в \windows\system32 файл ahui.exe Совсем уже собрался прибить, потом смотрю - нет, вполне себе законный системный компонент! Непонятно только, для чего - видимо для работы в режиме "Винда в шоке" Рассказал: EugeneM
Есть у нас в городе Нижнем Новгороде, который пока ещё кое-как, но всё же "миллионник", такое замечательное явление: трамвай с совершенно невероятным номером маршрута, которого ни в каком мегаполисе быть не может.
Вот прикиньте: ну, пусть крупный город; пусть в нём много трамвайных линий, пронумерованных от № 1 и так далее. Сколько номеров маршрутов может быть? Ну, 30; ну, пусть даже 50. Ладно, согласен, пусть даже сотня разных трамвайных маршрутов в городе уместится... Так нет, это всё маловато будет. На фоне около 30 (а фактически осталось в два раза меньше) замыленных травайных номеров-маршрутов на весь город, есть среди них, просто, без всякой логики, - трамвай № 417. Вот увидит кто посторонний - обалдеет: значит, где-то ездят № 416, № 415 и т.д. Четыре сотни с лишком вариантов прокатиться на трамвае по городу, - ничего так себе?.. И только местные знают, что таким образом были "слиты" вместе маршруты трамваев № 4 и № 17. У нас - своя суровая нижегородская арифметика... Рассказал: The Russian Team
В далеком 2000-ом году родители приобрели однокомнатную квартиру и оформили ее на меня (в то время - 17 лет, пол - мужской (!!!)).
Естественно, переоформил все счета по коммунальным службам и т.п. на свое имя так же. По квитанциям за отопление постоянно начал замечать льготы - 50%. Причина льготы не указывалась, и я с чистой душой думал, что в связи с тем, что являюсь студентом. Спустя некоторое время возникла необходимость явиться в ту самую контору. В общем, стандартная ситуация, называю адрес - они (автоматически) уточняют личность. происходит следующий диалог: ОНИ: ... Роман Александрович? Я: Да. ОНИ: 1983 год рождения? Я: Да. ОНИ: Вдова ветерана Великой Отечественной? Я: =8-0 Получилось так, что передо мной хозяйкой являлась женщина, действительно являющаяся вдовой ветерана, и при изменении лицевых счетов доблестные сотрудники, требующие огромное количество справок для оформления соответствующей льготы, попросту забыли ее снять. Но это еще не все. Естественная просьба с моей стороны (довольно честный почти еще ребенок) - убрать эту льготу. На что они (сдерживая смех) на полном серьезе объяснили, что для этого им надо сослаться на какой-то документ - хотя бы справочку о том, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ... Естественно, даже мысли о том, чтобы где-то искать такую справку, не было (да и за кого меня примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?). Но все же после ближайшего Нового Года, после нескольких писем с требованием принести документы на продление льготы, ее все же с меня сняли.
|
| В избранное | ||
