Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 481
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Откyда я знаю, что я дyмаю, пока не yслышала, что сказала?
Делу время, потехе час - это у женщин. А у нас, у мужиков все по-другому: сказал, как отрубил и потехе 5 минут.
Это неправда, что в России не умеют делать внедорожники! Правда у нас все они покрашены зеленой краской и на гусеничном ходу.
Жизнь - игра, но, блядь, последняя, потому играть надо по-настоящему.
Если удача повернулась к тебе задом, не расстраивайся, а подстраивайся!
Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация!
Хорошо иметь острый язык, никто не будет заставлять лизать задницы.
Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Один японец говорит другому: Эти русские все на одно лицо...
В России две проблемы: дороги и дураки. А на Украине три: дороги, дураки и Россия.
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый...
Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 рублей - а он тебе говорит: "Иди на хуй!"?
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее психика не совмещается с его логикой.
Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.
Продается жопа с ручкой. Звонить "Блестящим", спросить Надю.
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. Отчего я не покупаю "Бэнтли"? На это у меня 12 причин! Во-первых - нет денег...
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда.
- Абраша, перестань качаться на папе. Папа повесился не для того, чтобы ты на нем качался, а чтоб покой в доме был.
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку!
Порой не хватает слов, чтобы обложить ими как следует! Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Моя жена уже стока истратила чтобы забеременить, сирот шесть не то что накормить, в Гарвард отправить можно!
Плохой танцор не станет хорошим велосипедистом.
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
SМSка: "Дорогая! Чтобы увидеть тебя я готов преодолеть любые трудности: переплыть океан, перелезть через горы, пройти пустыню! Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдёт дождь"
Оправдание - это как дырка в жопе: у всех оно есть.
Я каждый раз все больше верю, что человек произошел от обезьяны, когда с кастрюлей в руках открываю дверь ногой на себя.
Дурдом и армия едины - а значит мы НЕПОБЕДИМЫ!
Она еще несовращеннолетняя.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.
Проходи, ложись, здравствуй.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
Даешь президенту пожизненный срок!
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
На встрече с Герхардом Шредером Путин говорил на безупречном немецком. Шредер слушал внимательно, время от времени поднимая руки и предъявляя документы...
... А со мной сын вчера в магазин играл... предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телека... А я чувствую, что где-то наёбывают, а где - не пойму...
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого? - А, вот ты где... По Дерибасовской два старых еврея толкают Оку:
- Фима я вам отвечаю, лучше простатит иметь чем такую машину. Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить... Он, закуривая:
- И часто у тебя так? Из сборника 'Лесные мемуары"
Ежик: Как меня пугали голой жопой. Лиса: Я не прошла кастинг в сериале 'Рыжая" Заяц: Я косой? На себя посмотрите... Волк: А чой-то я позорный? Медведь: Как мы обустроили Россию. Современный роман:
На общей пьянке он неожиданно сфокусировал свой недвусмысленный взгляд на Ней, она не упистила своей возможности потрахаться, утром он вновь взглянул на нее, она уловила этот недвусмысленный взгляд, тихо собралась и ушла. Только подъездная дверь зло скрипнула:
- Козел!
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахуй с кровати и ложишься спать!!! - Тост. Идет по вечернему городу юноша. Вдруг сзади слышит стук каблучков. Оборачивается - и видит девушку своей мечты! Он идет дальше и мучительно придумывает предлог для знакомства. Наконец решается, поворачивается - а девушки нет!
- ??? - Так давайте же выпьем за то, чтобы в нашем городе всегда вовремя закрывали канализационные люки! Попытайтесь сказать в трамвае посреди Риги по-русски:
- Красивый город Рига... Танков наших маловато!!! В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:
- Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь - шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит: - Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон: - Ну, и что, что не было - мое дело предупредить... - Знаете, зачем американцы гуманитарную еду по Афганистану раскидывают?
- Это чтобы их спецназовцев не жрали... Он: - Одна голова хорошо, а две лучше...
Она: - Я бы сказала "приятнее"... - Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми... - Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? - Блять!!! - Куме, а ви хто хотiли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
- Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль. Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. Парень снял девчонку, всю ночь ее дрюкал. Наутро просыпается и видит на стене в спальне портрет мужика - здоровый, накачанный, нос сломан. Он с опаской спрашивает:
- Кто это? Муж? - Да не, не ссы - нет у меня мужа! - Может любовник? - Нет у меня любовника! - Брат, да? - Не брат! Это я до операции! Вопрос: - Какая самая умная клетка в теле блондинки?
Ответ: - Сперматозоид. Она ему:
- Ты такой умный, начитанный, эрудитованный! - Да нет, я нормальный. Это ты - дура. - О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье?
- Да,Карлсон,есть. - (оживленно)А дрожжи, дрожжи у тебя есть? В бар запрыгивает кенгуру и с порога заказывает:
- Бармен! Стакан мартини! тот наливает, кенгуру выпивает: - Сколько с меня? - 800 рублей! Кенгуру достает из сумки деньги и расплачивается. Б: - Надо же! Никогда не видел говорящего кенгуру! К: - И больше не увидишь, жлоб!!! С твоими то ценами!!! Диалог охраны и сантехника:
- Ты кто, мужик? Золотарь? - Сам ты, бля, золотарь!!! Я - начальник говна и пара!!! На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Давай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! Дядя поздравляет своего племянника:
- Позравляю! Сегодня самый счастливый день в твоей жизни! - Дядя, свадьба состоится завтра, не рановато ли поздравлять? - Нет, поэтому и поздравляю, завтра уже не твой день! На военной кафедре, преподаватель:
- Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много. Пусть будет М танков. Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хуево!!! - Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что? - Его надо утопить! - С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первой залетит, с той и совью. - Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться.
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен. - А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого... - Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу. Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами (Велосипед)
***
Новости на Первом канале.
Медведев толкает длинную речь: "...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе..." Крупным планом показывают вздыхающего Путина... ***
Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ???
Спирт вещь подотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов - аскорбинки. Вспомнив также основы химии - Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки - все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ. Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат - чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом!!! Говорит, генерал был шибко довольный. Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка. Рассказал: МаЧо
Каждый раз, отправляясь в тренажёрку с ребятами, не забываем повторять себе следующее: "чтобы девочки потели, нужен хуй, а не гантели!"
Рассказал: Вован
Только что знакомый выдал:
- После знакомства с аквалангом, я сразу зауважал всех своих женщин. Когда вставляешь себе в рот вот такую хуйню (активно жестекулируя около лица) и еще не знаешь сколько народу до тебя это обсасывало... Рассказал: ТаРаСиДлО
Было это где-то год назад в Запорожье. Прямо возле одной из остановок, на которой всегда полно народу, заглохла машина. Водитель, как водится - девушка. И тут сзади подъезжает машина с гаишниками. Они из доброты душевной начинают рассказывать в громкоговоритель (не выходя из машины) как завести машину, как сцепление, газ выжать и т.д. Девушка послушно выполняет все их просьбы. И наконец они говорят ей: - А теперь включай первую передачу и езжай! Девушка от испугу включила заднюю и как выжала газ! И машина со всей дури как въедет в передок ментам. И тут из громкоговорителя, который менты забыли отключить, на весь проспект несется: - Вот блять, я же говорил, что эта сука в нашу машину въебется! Все тихо сползают на землю. Занавес. Рассказал: Medjai
Не знаю, можно ли отнести эту историю к комедии или трагедии, но дело было так.
Снимал я как то одну свадьбу. Свадьба по нашим меркам пышна и богата, как говориться. Загс уже был позади сея мероприятия и колонна автомобилей помчала на так называемые катания. После часа катания остановились на традиционном месте (для свадеб). Там соответственно народ разбрелся по праздненским гуль и буль. Опишу следующее. Машина , где ехали молодые, обзывался "Мерседес" (я не могу назвать точную марку)- был новеньким (3 дня как из салона), в общем молодые и приглашенные гости начали рассаживаться по машинам, когда дело дошло до старта..."мерс" наотрез отказался куда либо ехать. Пьяные гости в итоге собрались вокруг "умной машины" и тупо лицезрели надпись на его бортовом компьютере приветливое сообщение "мерса" - "ERROR". в общем танцы с бубном не помогли. Молодых пересадили в другую машину и отправили далее на праздник. В итоге был вызван эвакуатор и "мерс" был отправлен в представительстве немецкой компании на ремонт. Где констатировали причину его "гибели" - сгорел предохранитель на СИГНАЛ!!! НУ,НЕ ПРЕДУСМОТРЕЛИ НЕМЦЫ РУССКИХ ТРАДИЦИЙ СВАДЕБНЫХ, ГДЕ НЕ ПОБИБИКАЕЩЬ -НЕ ПОЕДЕШЬ. Свадьба скажу, была здоровской) Рассказал: Игорь
Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так: Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем - "на прямую". Его "прямая" пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда - тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже…! Куда бы он не повернул - везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: "Замуровали, демоны!". Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: "Как же ты туда залез, идиот?!?". Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм - тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы - все по … барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило…) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой … Ж8-( ) вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов Ж8-( ). Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции - "Многое видели, но чтобы сам пришел...". Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему "черный ход": "Знаешь, где здесь дырка в заборе?". Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: "Я что, здесь каждый день хожу?!?!" .............................. Вот такая история. Так что - выпивая знайте меру, друзья! (На что многие отвечают: "Меру - то, мы знаем, но кто же столько выпьет?) Рассказал: Zxspectrum128k
Есть у нас семейный бизнес, спортзал со штангами, гантелями и тренажерами. Находиться этот зал в подвале одной "Хрушевки". Все хорошо, но вот только трубы которые там идут находятся в довольно плачевном состоянии. Решили эти трубы заменить и купили новые, ставить сами не решились и поэтому отец пошел в управление водоконалом, попросить рабочих для замены.
Картина маслом, сидит знатный мужик за столом, рядом в кабинете сидят 4-5 секретарш, которые чем то занимаются на своих компьютерах. Далее диалог: О: - Здравствуйте! Я насчет ремонта подвала ... купили все необходимые трубы, нужны рабочие, чтобы все это поменять. Далее со слов отца, в довольно комичном варианте мужик начинает отвечать: М: - Все хотят быть банкирами...... менеджерами.... (поворачивается в сторону секретарш) Проститутками! (они уже катаются по полу ).... Но никто не хочет быть простым слесарем..... Нет у меня рабочих! .... п.с. Менеджерам и банкирам, привет! ) Рассказал: MadAlex
Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: - Да, но сожрали-то они, в конечном итоге, столько же... Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная... Рассказала: Забава Путятична
Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :)))) ***
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки. Парень:
- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу... Девушка: - Вот за это я тебя и люблю... Рассказала: Шапокляк
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется… Проснулась от бешеного трезвона в дверь. ... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на... - А вы, собственно, дорогуша, кто? - Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась. - Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет! Амурчик опешил. - Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут. «Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред. - И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали? - Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад. Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся». Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло. Рассказал: Maks
Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит: - Сергей? - Не-а. Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо: - Ваши документики? Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом: - Проиграл!!!!... Рассказала: Аленка
В зоомагазине, расположенном в ТК "Шувалово", один папа купил сыну хомячка. Поскольку я в тот день работала, то смогла уболтать папу на покупку клетки, опилок, бегового колеса, корма, точильного камня для зубов и витаминок. Сын вцепился в хомяка и радостно подпрыгивал. Мальчик, надо сказать, полный, такое упитанное чадо лет семи с титюльками. Хомяка усадили в клетку и пацан выбежал в коридор торгового центра. Какое-то время
до нас доносился топот маленького Годзиллы, потом грохот, треск и горестный вой. Под неутихающий плач в зоомагазин вернулся папа. В одной руке он нес раздавленную клетку, а во второй мертвого хомяка. Он молча положил всё на прилавок и ушел.
Рассказал: Svo
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись
над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они, конечно, не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.
Рассказал: Paternoster
Про ниндзя.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..." Рассказала: Marinochka
Пару лет назад было.
Попросил мой отец моего мужа на даче дерево за забором спилить. Уж не знаю, чем оно ему помешала, очень миленькая была берёзка. Ну мой пилу взял и пошёл. А дочка в это время на крыльце крутилась, а все остальные в доме были. Ну мой придурок дерево спилил и верхушкой дерева замкнул висящие над ним провода. Вообщем, взрывы, молнии, искры, грохот, хорошо хоть не убило на хрен. Но добила реакция дочери, которой с крыльца было не видно, но слышно. Она в дом заходит, ко мне подваливает и выдаёт так укоризненно: - Вот ты мама сидишь тут в доме, ешь мороженое с клубникой, кстати, вон себе сколько набухала, мне так меньше дала, и не знаешь, что там за забором папу застрелили. Рассказал: Vital-F1
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! Рассказала: Леда
О-о-о прям щас было)))
Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, еб твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, сука неблагодарная, бля, голубь.. пидор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...
Рассказала: Юлька
Ночевали мы как-то с другом у его приятеля Костика. Сам Костик в ту ночь был в доме отдыха. Приехал под утро на машине - товарищ подвез, с которым они там пили.
Стоим разговариваем. Судя по Костику, пили они всю ночь и очень хорошо. В это время дверца со стороны водительского сидения открывается, оттуда по пояс вываливается тело того товарища, который подвез Костика, и он начивает (извиняюсь за подробности) блевать под машину. Я смотрю на все это с ужасом и спрашиваю: - Но Костя, как он в таком состоянии может ехать? На что Костя убивает меня предельно логичным ответом: - А как он в таком состоянии может ИДТИ? Рассказал: Z_Z
Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:
Пользователь открывает файл. Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить! Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих! Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех! Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю. Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару! Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами,
по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и
потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,
пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра
на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне
показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие
кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными
рисунками.
Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
|
| В избранное | ||
