Добрый день, Уважаемые!!!

Ежегодно с 1999 года первая пятница октября предоставлена Всемирному дню улыбки (World Smile Day).
А получился он – этот праздник – благодаря американскому художнику Харви Бэллу. Однажды – а точнее в 1963 году - для страховой компании State Mutual Life Assurance Company of America он придумал новую визитку с улыбающейся жёлтой рожицей, которую все мы сейчас называем смайликом.
Поэтому улыбаемся нынче на вполне законных основаниях!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чииииз". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хре-е-е-ен вам".

*****

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?»

*****

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

*****

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской!

*****

Один мужик говорит другому:
- Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда.
- А с чего ты решил?
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.

*****

- Слушай, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

*****

Стоит девушка в короткой юбочке. Медленной походкой вразвалочку подходит парень, руки в карманах.
- Привет, крошка! (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, праааавда? (хлопает глазами)
- Правда! (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана… и действительно достает барбариски.
- На! Держи!
- Козееееел! Вот ведь развёл!

*****

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, нельзя купить ни за какие деньги любовь чистую-чистую и бескорыстную…
- Ну, на такую и у меня не хватит…

*****

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну, а зачем еще 10 000 долларов?
Клиент улыбнулся:
- А это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело!

*****

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

*****

Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку».
Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА»

*****

И напоследок – несколько малоизвестных фактов:

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй её.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico