Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 431 RSS
←   Октябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-01-2007

Автор
Джаниро Дари

Статистика

431 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Джаниро Дари... 06.10.2009 Выпуск №408



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "А сколько стоит Ваша жизнь?"

ФРАЗА ДНЯ:

"Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки".

(Янина Ипохорская)

Добрый день, Уважаемые!!!

 Страховые взносы на автомобиль – вещь, несомненно, нужная!
Кто ж спорит-то!
И мысли весёленькие про аварию, уверен, каждого посещают, ведь так?
Ну, не лукавьте! Типа, по-маниловски так: а хорошо бы… так бы… как бы… и… я опять с деньгами… и с новой машиной… Короче, всё почти по Гоголю!
Только вот за рулём-то или рядом с ним ведь не манекен сидеть будет!
Кому деньги-то потом на новое авто получать, а?
Я ж, между прочим, не зря нынче такой вопрос задал! Ну, про то, сколько Ваша жизнь стоит?! Я его каждому клиенту задаю! Чтоб сам посчитал, сколько в ближайшие лет 5 он должен заработать для себя и для семьи. И вот эту сумму я и вписываю в полис страхования жизни.
Только и всего!
Спросите – к чему я вдруг про это?
Да просто День Российского Страховщика сегодня!
Профессиональный праздник, однако!
Так что – торопитесь! Сегодня и всегда: читателям – скидки!
Пишите! Обсудим!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте.
Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек.
Третий:
- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!

*****

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

*****

Клиент - страховому агенту.
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Простите, как Вы сказали?...
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте".
- Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии.
- Ваша профессия, пожалуйста.
- Парикмахуй, если Вам так угодно.

*****

- Послушай, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
- Нет, он застрахован.

*****

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

*****

Представление в цирке. Объявляют номер:
- А сейчас вы увидите выступление гимнастов-акробатов!
Голос из зала:
- Все гимнасты - дураки!
После выступления:
- А сейчас смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Отпустите! Куда вы меня потащили?!...

*****

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

*****

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
Начинают дело. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять пристроились на кушетке. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Мужчина:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

*****

Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...

*****

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе? И кто же вам её нанёс?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

*****

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

*****

И напоследок – немного лирики:

– Братцы вы мои! Родные! Близкие!
Губим мы друг друга, это факт.
Сгоряча кому-то правду выскажешь,
Смотришь – тут инсульт, а там инфаркт.

И хотел бы, да нельзя иначе ведь,
Все-то мы у жизни на краю.
Если жизнь другим не укорачивать,
Нечем будет удлинить свою.
© Феликс Кривин

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

В избранное