Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщины среди топ-менеджеров предприятий ведущих отраслей гражданской промышленности...


У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа порномодель говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: Ничего... Мы ненадолго... Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

lovenature.livejournal.com


- Господин Путин, что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула.
- А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку демократии?
- Мы ее поддержали.


Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.


Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.


Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.


- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.


Месячные - это результат правильного предохранения.


Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.


Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Истории

Давным-давно, попав впервые в город Саранск, уезжал из него на междугородном автобусе. Автобус выехал на площадь с круговым движением, в середине которой стоял памятник. Автобус медленно движется вокруг памятника, и я читаю на круглом постаменте: Геро страт Ни фига себе, думаю, саранцы.. Поставили памятник древнему греку... Очень оригинально. Но автобус продолжает движение и надпись проявляется полностью: Героям стратонавтам. А я-то думал...


Сейчас идет реклама Эльдорадо: "Весной цены начинают кусаться. И мы делаем их маленькими". М-да. Полный магазин мелких, кусачих...


Помимо всего прочего Советская власть наградила азербайджанцев и русифицированными фамилиями. Так появились Мамедовы, Алиевы, Султановы и пр. После обретения Независимости каждый может теперь придти в ЗАГС и поменять окончание ОВ или ЕВ на соответствующие нормам азербайджанского языка ЛИ или ЛЫ, а потом топать в паспортный стол и т.д. Это предыстория такая длинная, а сама история укладывается в четыре слова: приходит в ЗАГС гражданин Наибов...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное