Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.


Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю. Lolyka


Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.


Объявление: "Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (киргизский, казахский, узбекский) - приветствуется"


При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку. Firstonx


Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.


Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!" Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная...". http://nasnet.ru


Последняя новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ.


Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"
- закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"


Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель, сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
- Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную. Менеджер:
- Не интересует, у меня ностальгия.

Истории

Дело было в Китае. Поздно вечером я и два моих друга прилетели в Харбин. Хоть время позднее, а поужинать хочется. Но по-китайски мы ни бе ни мэ, города не знаем. Где что искать? Ловим такиста и на пальцах ему объясняем, что хотим покушать. Он отвозит нас в одну забегаловку: пар валит столбом, два столика в зале и жуткая антисанитария. Мы даже из машины выходить не стали. Говорим таксисту: Отвези нас в ХОРОШИЙ ресторан! Он все понял и отвез нас в другую забегаловку, та же антисанитария, только на три столика. Мы опять возмущаемся - нет, не то! Тогда он отвез нас в очередной ресторан. Вроде, с виду приличный. Заходим и удивляемся, что никто нас не встречает. И контингент какой-то странный. Нам бы насторожиться! Заводят нас в отдельный кабинет, и менеджер как-то изумленно глаза на нас вылупил. А чего смотреть? Одна девушка и два парня, руссо туристо облико морале. Надо делать заказ и мы говорим менеджеру: "Меню, плиз". Он хохотнул, вышел за дверь и мы слышим, с откровенной издевкой кричит кому-то: "Меню, плиз!" Вдруг шум, гам, топот, крики - открывается дверь и к нам в кабинет заваливается штук десять проститук! Это, значит, меню было. А ресторан вовсе не ресторан, а бордель оказался! Мы долго материли таксиста и вспоминали удивленной лицо сутинера - еще бы, как говориться в лес со своими дровами...


1998 год. Тороплюсь с работы домой - схватить шмотки и в поезд в командировку. Пищит пейждер: "Обеда-ужина нет - купи себе чего-нибудь". В придомном киоске покупаю какой-то ДОШИРАК. В ужасе дома его открываю и долго в него вглядываюсь с мыслью как это все исправить. Чего я только туда не добавил. Начал с остатков ветчины и вареного язычка. Не кипятком залил я его, а бульенчиком от язычка. Сметанку смешал со майонезом, и томатный БАЛТИМОР пошел в ход, домашняя аджика дала остроту, а сливки окончательно смягчили вкус вместе с кинзой и укропом. Такси уже внизу сигналит, а жена Оля, войдя в кухню, настойчиво просит попробовать ДОШИРАК. На вопрос где таку вкуснятину купил - ответ: внизу, за восемь рублей...

История та же. Часть вторая. На следующий день приперлась к моей жене подруга. Все силы были отданы на разговоры-воспоминания. Так что к обеду, моя жена сказала, - Сейчас я схожу в киоск, куплю пару ДОШИРАКОВ и мы обалденно поедим!!! Что-то странное промелькнуло в глазах у моей подруги. Но поняла я это, когда попробовала то что купила... закончила рассказ моя жена. -Ты туда что положил?
- Топор!!! - я смеялся валясь на диване и принимал легкие побои как награду...


Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно. В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется. Коллектив нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов 50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в яме. А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят, такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для каждой страны. И наши водители могут беспрепятственно туда войти и забрать свою почту. Въезжают они на территорию на машинах с красными дипломатическими номерами. Вобщем, все это проделывается без всяких проверок документов, все просто-приехал, забрал, уехал. Николай возил военного атташе, а новенький водитель Виктор-министра. Их хозяева хотели, чтобы свой водитель лично ездил, привозил и отдавал ему почту. А Николай с Виктором договорились захватывать почту друг-друга, а в посольстве втихаря отдавать. Не всегда гладко у них это все получалось, конечно. Иной раз они могли встретить друг-друга по пути туда или этот приехал, а тот уже забрал.(мобильников-то не было еще тогда)Но в общем это их, видно, устраивало и они продолжали так поступать. Не помню в каком году, может в 94-95-ом у президента США умер брат, Наверное, у Буша, а может у Клинтона (Эрудиты, извиняйте!)короче, брат умер. И в американском посольстве рядом с этим америкенбоксом организовали траурный зал. Приспущенный траурный флаг там, все дела, стол с двумя книгами соболезнования, в которых по протоколу должны были приезжать послы всех посольств и оставлять в этих книгах памятные слова и роспись. А книги красивые, как альбомы, выдержаны в солидном, траурном стиле, все по высшему разряду, у нас, короче, таких нет. Первым приехал забирать почту Николай. Видит эти книги, берет их и не увозит, а кладет в бангладешский бокс с почтой. И уезжает. Приезжает молодой Витек, загребает все, не глядя, из нашего бокса и едет в посольство. А тут Коля у ворот отирается, ждет:
- Ну что? Почту забрал?
- Забрал. Вот, в пакетах все.
- А 2 книги взял?
- Ну, взял, конечно.
- Значит так: одна моя, другая твоя. Витор, наконец, смекнул-к нам кинулся! Вышвырнули все мы Кольку чуть не пинками за ворота:
- Вези обратно и положи на место! Он сразу смылся. Говорил, что отвез. А мы до сих пор сомневаемся.

(Любовь Соколова)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное