Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Вчера купила градусник электронный,
оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением
температуры орально, подержать рот
закрытым не менее 5 минут.
Они были идеальной парой: он - тряпка, она
- швабра.
- Почему цена нефти в мире падает, а цена
бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин
разбавляют.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть
слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним -
"нанотехнологии".
Объявление. Людям, не имеющим ни чести, ни
совести, предлагается то и другое за
доступную цену.
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом
перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то
можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет,
то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину
тебя вместе с твоим котом.
Известный национальный лидер очень
повышал эффективность менеджеров
высшего звена тем, что все совещания
заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны.
Пока."
Богатый мужчина может иметь много
женщин, а бедная женщина вынуждена иметь
много мужчин.
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк.
Бери от жизни только лучшее.
Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
Поверил в правдивость всех анекдотов
сразу, когда морозным утром, по пути на
работу, на оживленной улице, пробежал
мимо меня симпатичный молодой парень,
которого поначалу, издалека, я принял за
обычного чокнутого бегуна, какие
попадаются в любом мегаполисе по утрам.
По приближении оказалось, что из одежды у
него только трусы и бланш под глазом.
Однако лицо у него было очень довольное.
Прости, братан, что не дал тебе денег на
такси тогда...
Начальник как плохая жена - приходится
соглашаться со всей его глупостью, лишь
бы только отстал.
Подслушано возле большого универмага...
- Милая, мы по магазинам ходим почти 2
часа, может, уже домой?
- Нет, мы еще мало купили.
- Как так - мало?
Тяжелый вздох:
- Ну, смотри: тебе купили шортики,
плавочки и новую игру. А твоему котеночку
- только костюмчик итальянский...
А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу
платьице и брючки...
Мужик, несколько задумавшись, серьезно:
- Хорошо, что я еще жевачечку себе не
купил...
С форума:
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5
мин. и в этот момент ко мне зашел
сотрудник службы безопасности
предприятия. Увидев, что меня нет на
месте, он отключил принтер и унес в свой
кабинет и начал писать служебку, что
сотрудник айти отдела за халатность, а
именно за открытую дверь в кабинете,
должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило.
Охраняемый этаж. Вход на этаж по
пропускам. На этаже работает 25 человек,
которых я прекрасно знаю и больше никого
постороннего окромя начальства на этаж
не заходит. Вынести ничего не возможно
ибо охрана. Везде по коридору камеры
наблюдения. Комп через минуту паролится.
Двери во время работы никто никогда не
закрывал. Поэтому пожаловался
начальству. Мне же начали объяснять, что
айти отдел самое уязвимое место
"ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к
службе безопасности и отключил 2 монитора
и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще
5%.
Друг в начале восьмидесятых лежал в
больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался
с чувством юмора; можно сказать -
душевный.
Каждая травма, достойна была отдельного
рассказа, смешного и поучительного, с
претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка
упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся
парень!
Оказался он курсантом летного училища,
их на практику посылали опылять с
кукурузников поля Родины. Летали по двое,
а как освоились и запарка началась - по
одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал
высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду.
Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют
гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни
одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон -
лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если
быстро до хвоста и назад пробегу - ничего
произойти вроде бы не может? Не учел,
однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка
нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то
и захлопнулась. А открыть ее снаружи без
специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне
"Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"... "
Отсмеявшись, сквозь слезы его спросили:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать!!! ...
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. -
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? -
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не
выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то
лотерею застудишь!!!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
