Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в
лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой,
алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи
рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!
- Вовочка, приведи пару примеров
разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
Чиновник принимает в кабинете от
посетителя взятку. Тут врываются
милиционеры, надевают наручники,
начинается обыск. Раздается телефонный
звонок, ему разрешают взять трубку - это
жена:
- Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе
получил пятерку по чтению!!! Когда
освободишься, заедь в магазин и купи
мальчику какой-нибудь полезный подарок.
- Думаю, электробритва будет в самый
раз...
- Соня, вот идёт женщина, которую любит
Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку,
бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...
Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...
Известны случаи, когда должности
передавались половым путём!
Недавно звонит знакомый. Спрашиваю как
дела? В ответ слышу: - "Теща больна.
Болеет уже полгода. Вот собираюсь на
врача в суд подать. Сказал 3 дня проживет,
а она уже полгода живет."
С женщиной, которая связывает с тобой
определенные надежды, определенно лучше
не связываться.
Шахматы без мата - игра без цели.
Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с
роскошью, наркотиками и порнографией, и
так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи
достаются победителю в одном и другом
случае!
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Выбирая сковороду для жены, думай в
первую очередь о своей голове...
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты
же не хочешь сыграть со мной в ящик.
- Между прочим, я самый быстрый человек в
Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила
психотерапии! Правило первое. Мелкие
тревоги - это пустяк. Правило второе. Все
тревоги - мелкие.
Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и
потрахаться?
Получает пощечину со словами:
- Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы
не любите кино?
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь
в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее
языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут
будет лизать лицо хозяину.
Рассказал друг вчера.
Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала
- позавтракать. Нашли в холодильнике один
сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и
мне - половина?".
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...
Не, мужики, что не говорите, а проснуться
рядом со страшной голой бабой гораздо
приятней, чем с красивым голым
мужиком!
Приходит блондинка в магазин
"Автозапчасти" и спрашивает
продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала
лампочки загорались...
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего -
втянулась...
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня
изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и
контрольный в голову!
Приходит глухонемой в банк и выкладывает
на стол перед сотрудником презерватив и
крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить
кредит-овердрафт до Пасхи?
Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг
мама говорит: "Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака!"
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются
бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.
Главный конструктор Булавы рассказал о
причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря
Петрова, который выпиливая
напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и
надпись "made in china" на всех остальных
деталях и комплектующих.
- Эх, мне бы твои проблемы!
- Это не проблема - забирай.
Неудачно взорвавшегося шахида в раю
ожидают 72 тёщи.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
