Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Национальные богатства нашей страны
делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не
участвуют.
Сначала ввели для школьников закон
божий.
Теперь стало меньше часовых поясов...
Земля становится плоской?
О демократии в России руководители
страны говорят либо хорошо, либо
ничего.
В Тольятти детям на ночь вместо сказки
читают техпаспорт ВАЗ-2110.
После каждого неудачного испытания
большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога,
увеличивается в два раза.
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на
охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает
она.
- Приводите.
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть
кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!
В связи с последними событиями, человек,
покупающий билет в метро на ДВЕ поездки,
автоматически считается оптимистом....
Был в командировке в Америке. Наших
немного, но есть. Они-то меня и курировали.
Настали проводы меня и я слышу разговор
двух наших: купим то-сё... и Ваню Ходуна!
Оказалось виски Johnnie Walker!
Настоящая женщина так ловит на себе
мужской взгляд, что его невозможно
оторвать.
Мне почему-то кажется, что изобретатель
продуктов со вкусом мяса и изобретатель
политического строя со вкусом демократии
- это один и тот же человек.
Овод может затрахать быка, но не
наоборот.
Если сильно захотеть, можно сильно
обломаться.
Борьба с терроризмом - последнее
прибежище ЕдРоса
Через городскую площадь идет еврей, за
ним семенит дворняжка. К еврею
направляется полицейский: "Господин
еврей, возьмите собаку на привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите
штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну, так что?! Вы тоже за мной бегаете, но
вы же не моя собака!
Встречаются два геймера.
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.
Встретились двое знакомых. И один
спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ?!
- Чтоб понимала и могла выполнять мои
команды.
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню
сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота
тебе потом меня от дерева отрывать?
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки
Ивановой прибавление в семействе. Все
сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время..
Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её
ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать
косточки, и одновременно любить вишню!
-Папа, а что такое неудачная шутка?
-Это когда мама говорит, что принимает
противозачаточные таблетки, а потом
появляешься ты.
-Мам, а что такое неудачная шутка?
-Это когда папа говорит, что руководит
компанией, а после твоего рождения
оказывается, что это компания
собутыльников.
В Воронежском театре оперы и балета есть
пара ведущих солистов - Танцор Козлов и
его партнерша по фамилии Любых. И вот
приблизительно так выглядит строка в
расписании работы зала
14.00 - 16.00 Репетиция Любых Козлов
Чтобы не было автокатастроф, надо
мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам
не наливать бензин.
Лекция. Трое студентов на галерке очень
сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах
вели себя так же тихо как те, которые
играют в карты на средних, то те кто сидит
впереди могли бы спокойно спать.
Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал,
начавшийся еще дома. Муж материт жену так,
что уши вянут даже у закаленных людей.
Жена только всхлипывает и слезы утирает.
Наконец, когда муж переводит дыхание
перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало!
Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты
мне - яичницу на завтрак!!! ...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
