- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,-
о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый,
держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
Свежая дюжина
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у
русских - напицца.
На детских кубиках буквы "Х", "У",
и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их
там жду...
Разговариваю 2 новых русских:
- Прикинь, сегодня у своего джипа колесо проколол об бутылку кефира.
- Как это ты ее не заметил?
- А че ее под пальто прятали....
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофёр и клоун!
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!
Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите
ее сначала вызвать команду саперов, а потом все вместе расстреляйте сумочку
из водяной пушки. Это веселое приключение внесет разнообразие в ваши серые
семейные будни!
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
Чистоплотный пехотный полк снимет жилье для 3887 своих сотрудников на
время учений севернее высоты А716. Посредников просим не беспокоиться.
Тел. 471-93-48.
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев
назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
Куплю… Вернее, приобрету… Хотя точнее и корректнее — стану владельцем…
Или лучше так: стану единоличным обладателем с правом совершения любых
операций с оным… Нет, как-то громоздко. Ладно — коротко, по-чеховски:
куплю большой филологический словарь. Тел. 222-3222.