Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом
спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
Свежая дюжина
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет
10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают "литр",
и только один отвечает "килограмм".
- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик...
потом...
На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Стыдно сказать...
- Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться...
- Один раз!
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка
явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком
на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи
к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Hо тут в капеллу
вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАHДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого
парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАHДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается.
- Это ты, Яков? Что тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!
Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался
с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит
мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И что, Онегин едет?
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица
и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...
- Арбитр достал из штанов удаление...