Сидит Путин в Кремле и думает: ну, бардак... заложников
захватывают, теракты совершают, крыши рушатся... хорошо хоть подводным
лодкам тут тонуть негде...
Свежая дюжина
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента,
спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса.
Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса
передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой-ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!!! - хватается за голову ворона.
Антигриппозное средство.
Опустите одну таблетку Соldrеха в стакан водки...
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить...
Давай расстанемся по хорошему.
- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает
эта работа"?
- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей
машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте
съехал с тротуара...
Мужики, "Союз-Оболонь" - это сигареты или пиво?Позой
"наездница" русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку...
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
- Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста...
В связи с составом населения было выдвинуто предложение переименовать
Черкизово в Чуркизово.
-Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
-О, вы пишете?
-Нет, я читаю...
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется,
мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.