Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода
и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти
на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там
жизнь может быть разумной.
Свежая дюжина
- Вот товарищ не даст соврать...
- Дам!
Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить
кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.
Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности
к теракту был опубликован.
Все предыдущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными плакатами...
Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.
Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить кровопролития,
уничтожили обе из противоборствующих сторон.
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, шо ж такое может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
Новости культуры.
Продюсеры очередной серии фильма "Тупой, тупой и еще тупее..."
подтвердили, что, как и раньше, натурные съемки будут проводиться
в зале заседаний Госдумы России.
Петька подбегает к Василь Иванычу, весь запухавшийся и говорит:
- Василь Иваныч, там Анку током убило!
- Как убило!?
- Да аккумулятор на нее упал!
Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется?
У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так
сразу один хлопец из колхоза пропадает!
В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она
очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень
понравился.
- Не поеду я никуда. Кто она такая?
- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
- Такая страшная? Нет, ни за что.
- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему
театру помочь.
- Нет и нет. Я что, проститутка?
- Ну надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень!
Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
- Ни за что!
- Очень надо!
- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...?
- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?
Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле.
- Да, зайка
- ...
- Хорошо...
- ...
- Ща подъеду, заберу...
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...