Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Смех продлевает жизнь! Обзор всего самого смешного за неделю" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Вячеслав

Статистика

13.272 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Где купить пол-литра монитора?


Информационный Канал Subscribe.Ru

************  Электронные@Анекдоты  ************  
   
Выпуск 28
31 декабря 2005 года
Редактор рассылки: Вячеслав Старостенко
Сайт рассылки: www.e-anekdot.net
Количество подписчиков: 2505
 		   
 

 

Доброго времени суток, дорогие читатели!

С Новым Годом Вас!

Даже если Вы читаете эти строки уже в новом году, желаю Вам продолжения волшебного праздничного настроения и новых успехов и удач в жизни!

Сегодня очень много смешных историй и анекдотов, так что думаю - скучать не будете.

Развлекайтесь и оставайтесь с нами!

(Кстати, в конце этого выпуска - для Вас ещё один подарок.)


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 

 
 

 

А теперь – компьютерный (и около-компьютерный) юмор... :)

* * *


Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows... и снова зашел...

 

* * *

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??


* * *

Менеджер пришел к программистам и сказал:

"Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.

Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

* * *

"Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой."

* * *

Банкир без крыши - что компьютер без мыши

* * *

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас ручные компьютеры есть?
– Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
– Конечно.
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!

* * *

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

* * *

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

 

* * *

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:

- Тэнк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:

- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Эффект будет потрясающий!

* * *

Ваш подарок - в конце этого выпуска! 

* * *

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":

"П.6. Запретить юрисконсульту Е…. А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ёжиков, слушаю…",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…

* * *

"Если у Вас проблемы с компьютером, попробуйте положить Ваш компьютер на левый бок и перезагрузить Windows..."

* * *

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Hет краснее...

* * *

(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

* * *

- Молодой человек, у вас с головой порядок? Тогда зачем вы бросили учебу в престижном столичном вузе ради какой-то профессии линкаторщика и теперь целыми днями меняетесь ссылками с какими-то сайтами ?

- А чё? Десять баксов то не лишние!

* * *

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

* * *

А теперь новогодний подарок
для всех, кто ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧЕТ
сделать свой следующий год
НАМНОГО интереснее, денежнее, веселее и приятнее!

Бесплатная электронная книга о том, как за несколько шагов создать дополнительный источник дохода от 5000 руб в месяц и больше.

Скачать можно на этом сайте: neo.razgovor.info

Какое желание Вы загадали на Новый Год?

Пусть оно сбудется обязательно!
И, возможно, что сбудется оно с помощью этого сайта: neo.razgovor.info

Кликайте - и Вам откликнется!

* * *

 

  

На сегодня - всё.

Желаю Вам Отличного Нового Настроения
Новых Приятных Забот
и Новых Толстых Кошельков
в Новом Году! :)

Редактор рассылки, Вячеслав Старостенко
 smeho-maker@yandex.ru


Обратная связь:

Нажмите, чтобы написать отзыв о рассылке

Нажмите, чтобы прислать замечание или предложение

Нажмите, чтобы прислать Ваш анекдот про компьютеры или интернет

 


 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.smehomaker
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное