| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
0 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1149 Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал. : - А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться. - Как порядочный мужчина я уже женат! : Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись. : Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления! : Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал,...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1149 - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. : Сисадмин наш пишет: xxx: Насяльника, что-то скучно. xxx: Я устал сидеть ВКонтакте, у вас все работает? xxx: Можно я сервак уроню? : Случилось во времена, когда главным и еще не пойманным террористом был Басаев. Встречаю старого знакомого, а он бороду отрастил. Говорю ему: Ты ведь с расстояния шести метров вылитый Басаев. Наверное, когда по Москве ездишь, тебя каждый гаишник останавливает" Отвечает: "Наоборот. Они от меня тщательно отворачиваются. : Написал...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1148 В админской среде выражение <Быстро поднятое не считается упавшим> принимает особый, дьявольский смысл. : - Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Ген, ты чего? Она ж страшная, как крокодил! : - Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что. : - Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня! - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие! : - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1147 Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались! - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь! : - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем: два графинчика водочки. : - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. : Средние века. Уезжает король на войн...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1146 - Сколько вам лет? - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? - Оп-па, так вы девушка. : Чем отличается начальник от солнца? У солнца между затмениями есть перерывы. : Парень с девушкой общаются. Девушка: - А мне вчера подруга смс прислала <мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон> Парень: - И че? Девушка: - Все, теперь только в руку. : Мужик звонит приятелю: - Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз! - А чего ты его там не использовал? : Девушка ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1145 - Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда! : Мужик жалуется психологу: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду. : Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов. : - Василий, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился! : Муж ругается с женой: - Да вас, бл...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1144 Гадалка - клиенту: - У вас яркое будущее. Высокая должность. Красная машина. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. - Это-то я все знаю. Я - пожарный. : - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! : Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, Т...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1143 Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет! Не хочу, не надо" - Опа! А этого не надо. Он не хочет. : - Доктор, а по каким призн...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1142 - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку : Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали демона. : Син питаeться батька: -Тату а що наш прапор означаe? -Синe небо i жовтi поля! -А москальський? -Червонi квiти на бiлих могилах. -А синiй? -Синiй - то вони у нас паскуди вкрали! : -ты говоришь, что я красивый? -да красивый. -и так тоже красивый? -и так красивый. -а вот так, сейчас отойду, так красивый? -и так тоже к...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1141 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева сп...
