| ← Май 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
0 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 640. МЕНЮ Шеф даёт секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал! : прислал: Мосье Барабан Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж. - Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои люби...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 639. МЕНЮ Два наркомана короче дунули, и один говорит другому: - Давай в города играть? - А это как? - Ну, я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город! - Ну, давай! Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам! - Москва. : прислал: Мосье Барабан Дед Мороз - Колотун Бабай Снегурочка - Ништяк кызым Русалка - Кызым балык Баба Яга - Кошмар Апа Мальчик с пальчик - Мизинес малай Змей-горыныч - Автоген ...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 638. МЕНЮ Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? : прислал: Мосье Барабан Первая брачная ночь-1 час ночи: жених: "милая, можно уже, невеста: "нет! Еще нельзя" 3 часа ночи, жених: "Ну,...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 637. МЕНЮ Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают. Один другому: - Слышь Колян, а чё будет, если одному залпом всю эту кастрюльку в*е@ать? - Да ты чё ах@ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл, из ушей, изо рта и даже из глаз! - А это с какова х@я-то? - А я тебе. этим половником. всё @бало разобью! : прислал: Мосье Барабан Два соседа на даче: - С х@я? - А х@я? - На х@я. - Не х@й! - Ни х@я. - Пох@й. Расшиф...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 636. МЕНЮ - Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь" : прислал: Мосье Барабан Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующе...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 635. МЕНЮ - А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо? - Потому что "бл@ь" в детских мультиках кричать нельзя. : прислал: Мосье Барабан Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером: - Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить? Муж: - молчит. Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немног...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 634. МЕНЮ На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пи@дец тебе - я ее мать. : прислал: Мосье Барабан Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем. Зачем вообще ...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 633. МЕНЮ Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты че, сынок, не видишь, я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из-под нее достает два человеческих черепа и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водятся медведи? - Да, какие ту...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 632. МЕНЮ - Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном. : прислал: Мосье Барабан Где-то на Украине периода президентских выборов 2004. Чебурашка вдогонку крокодилу Гене: - Гена, вернись, Гена не уезжай, не бросай меня, Гена! Это ничего еще не значит, что меня нашли в ящике с апельсинами. - Нет, прощай, Чебурашка, - сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон. : прислал: Мосье Барабан Подходит сы...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 631. МЕНЮ Разговор пользователя со службой технической поддержки: - Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере? - Pentium! - Нет, Windows у вас какой? - Тоже хороший! Клиент: - В стоимость мультимедийного компьютера CDROM входит? - Входит. - Так там нет его! - Как нет. Я его Вам поставил. - Ну, как, мы его открываем, а там пусто. : прислал: Мосье Барабан Приехала кума к куму в деревню. Повел ...
