Информационный Канал Subscribe.Ru Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, Вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и не Петр Иванович я. Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Беседуют. - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли. Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает пес и начинает на него л...

Информационный Канал Subscribe.Ru - Мама, а когда я родился? - 7-го мая. - Надо же! Прямо в мой день рождения? Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты? На экзамене профессор возмущается: - Как можно до такой степени ничего не знать! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра! Мужи...

Информационный Канал Subscribe.Ru - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит. - Ах, вы еще и поговорить успеваете? Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо! Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан о...

Информационный Канал Subscribe.Ru - Что делают депутаты, тонущие в океане? - Доброе дело. Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! - Сейчас в стpане такой баpдак. - Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше! - Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые Вам захотелось бы броси...

Информационный Канал Subscribe.Ru Один говорит другому: - Я изобрёл приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно. Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья? .Знаете ли Вы, что у среднего россиянина одна грудь и одно яйцо. - Эта коллекция чучел- объясняет экскурсовод в орнитологическом музее- стоит более ста тысяч марок. - Интересно, - бормочет один...

Информационный Канал Subscribe.Ru Мужика ведут расстреливать. - За что его? - Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось. Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайт...

Информационный Канал Subscribe.Ru - Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю. Новая услуга: вулканизация, шиповка и монтаж презервативов. - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х. - Я не знаю никаких плохих слов. - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б. - Я не знаю никаких плохих слов. - Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У. - Я же вам говорю, что я не. а что за слово такое? Вопpос: - Что должен в пе...

Информационный Канал Subscribe.Ru На уроке. - Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. - У негра! - Садись, два. - Ну, правильно. Два и должно быть. - Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу вам, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром? В кабинет врача заходит больной: - Доктор моя фамилия Козлов; - Да уж вижу! Хирург пришел к больному в палату и сказал: - У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Давайте ...

Информационный Канал Subscribe.Ru Короткие анекдоты от FURSa на Blot.Ru Муж спрашивает жену: - Ну, как дела? - Уже закончились. Разговор русского с лицом кавказской национальности: - У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция. В отделе социального страхования: - Так вы грите, что получили травму на работе, и кто же вам её нанёс? - Шеф! - И какой у вас диагноз? - Беременность! Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове. Разговор в...

Информационный Канал Subscribe.Ru Короткие анекдоты от FURSa на Blot.Ru Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать. - Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены? - Да, я сказала им все. - И как они? - Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение. - Что такое верх жадности для дерматолога? - Содрать три шкуры с пациента. Жена с курорта звонит мужу: - Ка...