Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 19/12/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Всем привет!

Это 46-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-12-19.

Количество подписчиков рассылки: 63.

19 декабря Международный день помощи бедным

Как я могу помочь бедным?...
Один мудрец сказал:
- Когда ты идешь с рыбалки, и бедный человек просит у тебя помощи, у тебя есть выбор: поделиться с ним рыбой или научить его ловить рыбу. Поделившись с ним рыбой, ты будешь думать, что сделал благое дело. Но съев эту рыбу, этот человек останется бедным.
А если ты научишь этого человека ловить рыбу, то он уже не будет голодать!
Чувствуете разницу?
Иными словами, бедные являются таковыми, потому что они считают себя бедными. Поэтому могу показать таким людям, что есть другая жизнь, предложив замечательный рецепт -

Угорь в медовом соусе:

  • Угорь 600 г.
  • Масло оливковое 300 г.
  • Мед 4 чайные ложки
  • Уксус винный 100 г.
  • Рыбный бульон 100 г.
  • Картофель 400 г.
  • Зелень петрушки 5 г.
  • Соль, перец по вкусу

Угря выпотрошить, снять кожу, промыть, нарезать кружочками, посолить, поперчить и обжарить на оливковом масле до готовности.
Соус: на сковороде с глубокими краями карамелизовать мед, добавить винный уксус и хорошо перемешать, влить рыбный бульон, довести до кипения и полить рыбу (соус готовится непосредственно перед подачей). Картофель очистить, промыть, нарезать крупными кубиками, посолить, поперчить, обжарить до готовности во фритюре. Блюдо украсить зеленью петрушки.

Приятного аппетита!

Хочешь быть богатым - будь им!

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

* * *

Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия.

* * *

Кто рано просыпается, тому бакс улыбается.

* * *

Разнообразный стол разнообразит стул!

Первый день учёбы на филфаке. Все знакомятся и общаются.
Девушек - человек тридцать в группе и нас, парней, двое.
Общаемся, анекдоты рассказываем. Все смеются. Анекдоты всё смелее
и смелее (а одна девушка смеётся громче всех, и юмор так быстро
подрубает, ну думаю, смышлёная - буду её кадрить). И тут мы с Вованом
переходим уже на анекдоты на уровне риска и я рассказываю следующий -
"Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся".
И опять моя радость раньше всех и громче смеётся. Тут первая пара
начинается, заходим в аудиторию, ко мне подходит эта хохотушка
и спрашивает:
- А что было в записке???

* * *

Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете,
когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и ,
блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!"
Девятилетний сын, придя из школы, критически посмотрел, послушал
и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ..."

* * *

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще
студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе
молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего
не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет,
т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как
любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает
вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких
неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" -
спрашивает он. А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь
проживает?" А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою".
Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину
защищать будет? Ты один дома?" Приятель мой возьми и ляпни, что он один
и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь
подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает
с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему
не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как
взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся
люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали
отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать
милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе.
Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел как вылетела
дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре
квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю.
Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо
одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные,
так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы)
и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля)
ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда
раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже
спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только
к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так
"отдемократизированы", что их лица превратились во что-то
красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: "Парень,
знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше
не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы
в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю
после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный
звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить
во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом
позабочусь". Раздались гудки.
И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того,
ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт,
где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была
личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное,
ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать,
что теперь он офицер ФАПСИ.
Вот как бывает.

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

По сообщениям из Центризбиркома, на прошедших вчера в 7 регионах
губернаторских выборах в двух победу одержали действующие губернаторы.
В остальных - бездействующие...

* * *

В бар вбегает запыхавшийся ковбой:
- Говорят, Кровавый Билл едет!
Все засуетились, забегали. Тут в бар входит скрюченный старикашка
и говорит бармену приказным тоном:
- Ящик виски, окорок, сигареты - и на телегу живо!
Бармен всё исполнил. Старикашка пошёл к выходу. У двери обернулся
и говорит:
- А теперь сматывайтесь: говорят, Кровавый Билл едет!

* * *

На выпуск шампуней "Низорал" русская фирма решила ответить
выпуском национального шампуня "Верхмолчал"...

* * *

Сын подходит к отцу:
- Пап, а тебя в школу вызывают.
- А что ты натворил?
- Окно разбил.
Отец сходил. На следующий день:
- Пап, а тебя в школу вызывают.
- А что ты натворил?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец сходил. На следующий день:
- Пап, а тебя в школу вызывают.
- Да ну не пойду я больше в твою школу!
- Ну и правильно: нечего там по развалинам шастать.

* * *

Перепуганный солдат подбегает к командиру.
- Товарищ командир, там наши табуретку насилуют.
Командир вбегает в казарму, приказывает построится и грозно командует:
- Кто насиловал табуретку, шаг вперед!
Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает.
- А ты кто?
- Рядовой Табуретка.

* * *

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

* * *

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли
мы с Вованом как-то два пузыря...

* * *

Встречаются два старых приятеля - стандартная фраза:
- Как дела?
- Женился вот недавно. Говорят медовый месяц какой-то должен быть,
а что за месяц такой, не пойму.
- Ну это совсем просто: представь себе бочку дерьма а сверху тонкий
слой мёда. Пока ты мёд ешь, медовый месяц идет.
- Да? Тогда, кажется, я бочку не с того конца открыл!!!

* * *

Муж приходит домой и говорит жене:
- Слышь, ты 10000 баксов мятые видела?
- Нет.
- Тогда сходи в гараж посмотри.

ЧАСТУШКИ
*
Милый вирус подцепил,
Стал весь фиолетовый!
Знать по бабам он ходил,
Со своей дискетою!
*
Юзера вы Юзера
Выгружайтесь со двора.
Ходют девки с пузами -
Всех уже поюзали!

* * *
У девицы одной из Белграда
Бюст в три раза обширнее зада.
Потому что она
Не вдова, не жена,
А скульптура из зимнего сада.

* * *

Как-то Феликс Дзержинский в ЧеКа
Захотел повалять дурака.
Он спустился в подвал
И слегка повалял,
А потом расстрелял дурака.
 

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u
Архив рассылки		 Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное