Приветик!

Это 152-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-12-10.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- НОВИНКА!!! Толкование Ваших Снов;
- Работа в Интернете для Вас.

10 декабря День прав человека

В этот день в 1948 году Ассамблеей ООН была принята "Всеобщая декларация прав человека". 

В 1950 году Генеральная Ассамблея предложила всем государствам и заинтересованным организациям отмечать 10 декабря в качестве Дня прав человека.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Салат 'Матадор'

300 г вареного мяса 
100 г копченой ветчины 
6 картофелин, сваренных на пару 
3 помидора 
3 огурца (1 огурец оставьте для украшения) 
по 1 пучку салата и шпината 
1/2 банки майонеза 
соль

Мясо и картофель мелко нарежьте, огурцы нарежьте соломкой, помидоры - дольками. Салат и шпинат нарежьте ножницами или разорвите на кусочки руками (ни в коем случае не пользуйтесь ножом, а то нежные сочные листочки помнутся). Перемешайте все компоненты, посолите по вкусу и заправьте салат майонезом. Готовое блюдо украсьте фигурно нарезанными ломтиками огурца.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Он был таким вороватым и таким глупым, 
что даже за простым словом он
лазил только в чужой карман.

* * *

Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток - 
Его всегда мало. 

* * *

Тянут за язык, а вытягивают неприятности.

* * *

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

* * *

Люди, утверждающие, что всегда имеют здоровый взгляд на вещи, 
зачастую просто обладают больным воображением.

* * *

Если из человека слово клещами не вытащишь, 
то можно попробовать раскаленный утюг.

* * *

Они так редко занимались сексом с женой, 
что эту связь можно было назвать случайной...

* * *

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе 
в собственное удовольствие и
совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

* * *

Я не трудоголик - я баксофил.

* * *

ПЕРЕШЕЕК - гильотина.

Рассказал брат, с другом которого произошла история. Последний продавал
свою машину БМВ через "Из рук в руки". Однажды раздался звонок: "Меня
интересует ваша машина, но я врач-хирург, страшно занят, операция за
операцией, темнеет рано - не могли бы вы сами подъехать в обеденный
перерыв к больнице (называет номер больницы и адрес) и показать?" Друг
соглашается и в назначенный день и час прибывает с товарищем к больнице.
Из больничного подъезда выбегает мужчина в халате, колпаке, на груди
фонендоскоп болтается, стягивает с себя резиновые перчатки, подходит к
машине - начищенной, намытой. Изучает документы (которые потом положили
в бардачок), заглядывает под капот, заводит машину и спрашивает: "Я
проедусь?" Ребята, конечно, соглашаются. Врач объезжает вокруг клумбы
раза два, разворачивается, пробует задний ход, выходит из машины,
рассматривает состояние резины, дисков... Ребята в сторонке курят,
наблюдают. Он опять садится в машину, слушает холостые, пробует
переключать передачи, снова трогается и уезжает за пределы больничной
ограды. Пять минут его нет, десять... До ребят начинает доходить, что он
уехал СОВСЕМ. Бросаются к крыльцу, на котором стоит курит молодая
медсестра в белом халатике: "Девушка, вы его знаете? В каком отделении
он работает?" Девушка отвечает: "Это не наш. У наших врачей и форма-то
другая".
Немая сцена...

* * *

Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши
страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно
непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой,
пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать
зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие
вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.
Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили
совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в
магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать
"курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов 
с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда,
продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо,
купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые
лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская
компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой
спрашивает: "Гдэ иго мать?"
Gala

* * *

Время - 197х год. Молодой мужчина и молодая же девушка. У нее дома. Он,
естественно, начинает к ней приставать: "мол, давай". На что она ему:
"мне нельзя". Он: "Почему?". Она: "Меня сегодня в ПАРТИЮ приняли!"

* * *

Студентка мед. института проходила практику в кожно-венерическом
диспансере. Утром шла она на работу. Погода мерзопакостная. Настроение
подстать погоде. И вдруг с мягким шелестом подкатывает шикарная
иномарка, медленно ползет вниз затемненное боковое стекло, из-за него
высовывается холеный молодой человек и предлагает подвести. Происходит
естественный диалог-экспромт:
- А что, нам по пути?
- А вам куда?
- Мне в кожно-венерический.
Вдруг иномарка, неприлично фыркнув, подпрыгнула на месте и в мгновение
ока исчезла за поворотом. Наша практикантка некоторое время стояла с
открытым ртом. Когда же до нее дошло все происшедшее, она непроизвольно
присела от смеха. Поднявшись, осмотрелась по сторонам - не видел ли кто
ее поведение - и побежала дальше. Настроение настроилось сверх меры, так
что она вынуждена была весь день контролировать себя, чтобы не
рассмеяться в самый неподходящий момент, вспомнив утреннее происшествие.

* * *

Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной
строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении
их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время
было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли
"подышать свежим воздухом", а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын (10-11
лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину
(красивая, итальянская, с пьедесталом). Сын с отцом выходят из магазина
и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо,
вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
- Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
- Нет, а что она мне говорила?
Сын:
- А она же тебе сказала: "ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И
ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ".
Все, кто курил рядом с магазином, попадали в обморок от смеха, а отец
семейства, зашипев на сына что-то типа "Ты че, ты че, заткнись" поспешил
скорей уехать.
Alexey -> no_limits

* * *

Смотрел как-то передачу "Моя семья" (была такая одно время). Реклама. 
Девушка рекламирует газету (или журнал) и бодрым голоском выдает: 
- Что хочет женщина! Спрашивайте в каждом киоске!"
По дороге на работу заглянул в киоск, спросил - послали на...

* * *

Может, кто знает, есть такие довольно дурацкие, на мой взгляд,
соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Однако навыки,
полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни...
Собссно история. Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька,
годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его
левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной
осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая
какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по
руке мужика, держащей яйца, и ессно почти сразу оказывается на другой
стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что 
яйца для мужика потеряны... НО!
Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от
падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком,
обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец
стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело ржет, показывая на
него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И
тут...
Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и
с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я
слышал свист рассекаемого яйцом воздуха ) бросает. И попадает прямо
между глаз ржущему цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей -то
восхищенный голос, и захлопал в ладоши.
Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на задницу, 
к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы.
Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетворенный
достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой 
взгляд, фразой "Будь проклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой
победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий
груз ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой.
pasha

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

* * *

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ.
Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база
спит под одним одеялом.
Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку
отряжает.
Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу
с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою
благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так,
мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились.
Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена
лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит 
в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.
С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу
продолжается".

* * *

Пришел срок одному зеку откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему
корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На кой тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - это не то. Истреплются, потеряются... А заточка твоя -
самое оно, то, что надо! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя поимею... Сам забудешь - друзья
напомнят...

* * *

Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода усы...
- Мужчина или женщина?

* * *

Звонит наркоман товарищу:
- Вася, у тебя есть вот такой гвоздь?
- Какой такой?
- Ну такой.
- Ты что, укуренный?
- Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не
видишь!

* * *

Встречаются как-то Вероника Маврикиевна (ВМ) и Авдотья Никитична (АН).
АН. - Что-то тебя, дорогая, долго видно не было.
ВМ. - А я отдыхала у родственников в месте с таким интересным названием.
Сейчас не вспомню точно, но то ли "Пи@да в песке", то ли "Песок в пи@де"
АН. - Ой, дура старая! Это же Мандышлак! 

* * *

Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п. Очень
медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит: "Так ребята,
спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела, собираемся и
неспеша поехали - налоговая горит".

* * *

Больной после наркоза:
- Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
- Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги... 

* * *

Дочка спрашивает у папы:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.

* * *

Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
- Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а потом
она разводит остатки водой и нам еще на неделю хватает.
Второй говорит:
- Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц, потом
выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает середину и
мне майка выходит.

Дорогой друг!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин" в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (тем более народной!) слов не выкинешь.

Метельный вихрь во тьме кружится, 
В усадьбе светится окно. 
Владимир Ленский не ложится.
Хоть спать пора уже давно.
*
Он в голове полухмельной 
Был занят мыслею одной. 
И под метельный ураган 
Дуэльный чистил свой наган.
*
"Онегин! Сука! Бл@дь! Зараза! 
Разъ@ба! Пид@р! И г@вно! 
Лишь солнце встанет - драться сразу, 
Дуэль до смерти! Решено!"
*
З@лупой красной солнце встало. 
Во рту, с похмелья, стыд и срам.
Онегин встал, раскрыл @бало 
И выпил водки двести грамм.
*
Звонит. Слуга к нему вбегает, 
Рубашку, галстук предлагает, 
На шею вяжет черный бант, 
Дверь настежь, входит секундант.
*
Не буду приводить слова, 
Не дав ему п@зды едва, 
Сказал Онегин, что придет, 
У мельницы пусть, сук@, ждет.

(Продолжение в следующем выпуске...)

ВНИМАНИЕ!!!
Теперь Вы можете приобрести электронную книгу
"Евгений Онегин в народной обработке"
Пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

* * *

Мы делали любовь на кухне, освещённой газом
Уходишь ты, и я - тебя... А ты - меня забудь. 
Но тёмен коридор, и лишь фонарь под глазом
К другой любви тебе осветит путь.

* * *

Почитал метеосводки - 
Аж до пят ознобит страх,
Как непросто жить в местах,
Где морозы крепче водки!

* * *

Её я письма на винчестере хранил,
И был всегда её ответу рад.
Но вот сказала ты, что зря любил
И я в командную сторку набрал format.

* * *

Братану-Уркагану 
(8 Дек. 2002)
***
Хоть раны старые болят,
Хулят меня князья, бароны,
Они давно уже трандят,
А мне милей Братаны с Зоны.
*
У них не так изящен слог,
У них не барские манеры,
Но князю врезать промеж ног
Ума хватает... и фанеры. 

Поэт С-раной

* * *

Школьная лирика.
***
Как вспомню школьные года, то был 9 класс,
Весна - порывы новых чувств, конечно все влюблялись;
И в классе лишь одна была красавица у нас,
Её любили, но потом ходили - проверялись.

Михаил Рейнер.- 2001

* * *

<Не продается вдохновенье,
Но можно рукопись продать!>
А.С.Пушкин
***
А право, было бы неплохо,
Чтоб уши Ваши не отсохли -
Писать хорошие стихи,
А не страницы чепухи,
Которой полон интернет:
Неплохо! Да, сомнений нет,
И даже, лежа на диване,
Читать стихи поэта с-раной
(Поскольку, право, есть и хуже):
Но для стихов хороших нужен
Душевный правильный настрой:
Да где же нам найти такой?
В стране - бардак, клиент - гундосит
И скидку в пять процентов просит,
Ремонтник - спозаранку пьян:
Какой уж тут, к чертям, диван,
И поэтический настрой,
Когда стоят все над душой:
Вот говорят, лет сто назад,
Поэт сидел не за оклад
В конторе <Интерпромангар>*,
Имел со строчки гонорар -
Его хватало на кабак:
Теперь без службы мы - никак,
И кормит нас не красота,
А накладные и счета,
Так что для рифмы есть у нас
Не всякий день, свободный час:
*
Читатель! Счетик свой в <вэбмани>
Могу прислать, коль есть в кармане
Твоем немного для него,
А кто не платит ничего - 
Грешно, поверьте же, пенять,
Поскольку каждый вправе ждать
За свой продукт, цены реальной:
Коль хочешь строчки гениальной -
За гениальный гонорар
Поэт достойный даст товар!
*
(*) - Ничего не имею против этой фирмы, 
просто оно больше в рифму, 
да и по сути близко.

Николай Николаевич

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru