Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru * Сегодня, 1 февраля , у меня есть для вас следующие анекдоты: В аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у Вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. * Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подходит к нему: - Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете! - Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десант. * ...

Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru * Сегодня, 31 января , у меня есть для вас следующие анекдоты: Идёт экзамен. Студент долго думает на дополнительный вопрос препода, в конце концов спрашивает: -А можно я возьму подсказку зала? и достав свой сотовый -Или позвоню другу? * К сторожу под утро заглядывает пьяная рожа: - Простите, вы не видели здесь маленькой беленькой собачки? - Нет. - А сколько лет вы здесь работаете? - 20. - Сколько! 20 лет! И ни разу не видели маленькой беленькой собачки! * - А...

Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru * Сегодня, 30 января , у меня есть для вас следующие анекдоты: - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни" * Во время танца: - Ты не откажешься переспать со мной? - Знаешь, со мной это никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Дурачок, никогда не ...

Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru * Сегодня, 29 января , у меня есть для вас следующие анекдоты: Налоговый инспектор спрашивает: - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок! - Думаете, я поверю? - Не веришь? Поехали, особняк покажу! * Веpнувшись из pодильного дома, жена сначала обpугала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новоpожденный не имеет ни ма...

Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru * Сегодня, 26 января , у меня есть для вас следующие анекдоты: "Замолаживает, однако" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает. Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о! * На окоп с одиноким бойцом ползе...

Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru * Сегодня, 25 января , у меня есть для вас следующие анекдоты: Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Просто мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. * Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает: - Где твоя мама? - Ее переехал самосвал. - Какое несчастье. Ну а где твой папа? - Его тоже переехал самосвал. - Как жалко! Ну а где твоя бабушка? - Ее т...

Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru * Сегодня, 24 января , у меня есть для вас следующие анекдоты: У компании Microoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. * Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом: Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр. Мужики в очередь - подарки ей подно...

Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru * Сегодня, 23 января , у меня есть для вас следующие анекдоты: Обходчик железнодоpожных пyтей обнаpyжил на pельcах кpыcy. (поднимая ее за хвоcт) - Тоже мне Анна Каpенина. * Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины. Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор! - Стоять, мужик, пройдем за нами! Мужик: - Да вы че, это я рыбу из дома несу. - Чего? - Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...

Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru Пpи выходе из pестоpана пеpвое, что бpосается в глаза, - это асфальт. Пациент у доктоpа: - Можно для пpофилактики гpиппа обливаться холодной водой и бегать в тpусах по моpозу? - Нет. Лучше уж гpипп, чем шизофpения! Оpёт новый pусский на секpетаpшу: - Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя паpу pаз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не pаботать можно? - Можно! - Кто тебе такую дуpь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат! Маленькая девочк...

Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru Звонит любовник любовнице: - Давай встpетимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интеpнете. Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму Идут два охотника по лесу, а ружья еще не зарядили, вдруг на них медведь из кустов выходит. Ну один значит в лес п...