Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Свежие Анекдоты и Приколы" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Кiев.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в
последний
момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка
в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Статистика
-7 за неделю
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: <Ночной дозор! Всем выйти из сумрака> - то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. 2. - Ипполит, ты на чем приехал? - На машине. - А почему такой мокрый? - На стиральной! 3. - Опять у соседей перепалка началась! - Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются! - Вот я и говорю - пере-палка. 4. Инс...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Операционная.Идет подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают! 2. Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. - Что не едет твой конь? - Не едет. - А ты его подкуй! - Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза! 3. Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает: - Ну почему ты не берешь пример с отца? - Ма, но отец в тюрьме с...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает: - Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать? - Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник! Новый русский: - У меня стольник. Разменяешь? Милиционер: - Нет. - Ну, тогда "мент, "мент, и на чирик - "КОЗЁЛ! 2. Мужик на улице орет: - Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии! - Что! - Отвернитесь, я пописаю. 3. Сидит в жел...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. 2. Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффект...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Мужика посадили в тюрягу. Ну вот приводят его в камеру, подходит пахан. - Ну что мужик, мы тут так новеньких встречаем, или мы тебя щас по очереди все в жопу, или вилкой глаз выколими. Мужик шарахается к двери и кричит: - Выпустите меня отсюда, тут одни пидорасы! Пахан к нему: - Ты что мужик охуел. Мужик: - Просто я что-то у вас тут одноглазых не заметил. 2. Разговаpивают два амеpиканца. - У этих pусских не только душа дpугая. Они и у...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Состав нашей фирмы: ) Директор: Братан. Секретариат: Залёткина. Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперты-аналитики: Мозгоклюе...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Как-то решил новый русский поохотиться на медведя. Купил противотанковый пулемет, специальный костюм с детекторами движения, зеркалами заднего вида и прибором инфракрасного видения. Идет по лесу и орет: - Мишка! Мишка! Вдруг видит, под деревом стоит сморщенный дедушка в дурацкой шапке, с маленькой винтовочкой и еще меньшей шарикообразной собачкой. - Дед, ты че, тоже на медведя решил поохотиться? - Ну, да. По восемь медведей в день при...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел. 2. Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув...
11 отборных анекдотов Да здравствует Вовочка!
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. 2. Учитель...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится" Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится" Поручик Ржевский встает и говорит: "Госп...
