| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://citru.ru
Открыта:
04-07-2010
Медицинский юмор - особенный юмор, который понятен только тем, кто сам является врачом или пациентом, а значит - всем, потому что "не бывает здоровых людей, бывают необследованные!"
Статистика
0 за неделю
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 27-й выпуск
Мышьяк - новое средство ухода для всей семьи! * Александр Димитров - Нога - Ноги моей здесь больше не будет! * Молодая пара ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология! ВОТ ТАКИЕ яйца! - и потрясает перед носом готовой упасть в обм...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 26-й выпуск
Гот приходит в военкомат и говорит: - Хочу в десантники. - Готов в десантники не берут. - Почему? - Потому что вы без парашютов прыгаете! * Андрей Бузов - Доброволец - А, доброволец. * Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но, благодаря военкомату, я - дворник с двумя дипломами! * - Долг платежом красен - сказал военком, принимая взятку за отмазку от армии. * Андрей Бузов - На границе - Я бы хотел служить с ним на границе. * 23 февраля. Два подростка: - Подарили чего? - Да. И я ...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 25-й выпуск+
- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку . * Владимир Иванов - Коктейль Здоровье Коктейль "Бодрость" vs. Коктейль "Здоровье". * Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. Мужик ему: - Да ты что, офигел что-ли! - Ну вот, теперь у Вас нет икоты! - Да не у меня, а у моей жены икота! - Ааа. Ну так ей передайте. * Врач говорит пациенту : - Вам нужно больше двигаться. - Да ведь я чемп...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 24-й выпуск
Зубной врач осматривает рот пациента. - Хорошо, хорошо. очень хорошо. - Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами? - Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием. * П. Кулинич - Мастерская по ремонту зубов * Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел. - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! - Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. - Да какой ...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 23-й выпуск
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! * Александр Саламатин - Глубоко не вводить - Глубоковато ты зубную щетку суешь. * Сегодня был у з...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 22-й выпуск
Перевязочная в травмпункте : по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты к нам больше не приезжал! * Николай Воронцов - Травмапункт * Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркулярной пилой все пальцы на обеих руках отрезало. Прибегает он к врачу и кричит: - Доктор, мне пальцы отрезало! Доктор: - А где пальцы-то? - Там, на лесопилке! - Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришью! Убежал мужик,...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 21-й выпуск
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму . * Игорь Елистратов - Клизма - Успокойтесь, мужчина. Никто тут не собирается делать из Вас педераста. * Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха ! * - Вчера вечером, чтоб не пахло перегаром, поставил себе клизму из водки . - Ну и как! - С утра ноги трясутся и задница раскалывается! * А. Костенко - Как все запущено....
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 20-й выпуск
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает. * Александр Хорошевский - Хорошие анализы - Уважаемый, хорошие анализы стоят гораздо дороже! * Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят: - Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой. Жена...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 19-й выпуск
14 февраля. В магазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу! * Михаил Ларичев - Сердце красавицы - Пишите, сестра. Сердце красавицы склонно к измене! * Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. - Куда это Вы все время бегаете? - удивляется англичанин. - Видите ли, я еду от врача-кардиолога . Он ска...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 18-й выпуск
Жила-была белочка. Жила она, как водится, в дупле и горя не знала. Но вдруг явилась злобная бормашина и выгнала бедную белочку из дупла. * Александр Воробьев - Диагноз - Острый! - Нет, хронический! * Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр . * Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. * Александр Воробьев - Похудение быстро Целитель. Похудение быстро. * - Красная Шапочка, а куда ты идешь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попроб...
