Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Август 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
Ежедневный выпуск самых свежих анекдотов.
Статистика
-10 за неделю
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 10 июня 2003 1. - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража? - Слава богу, никто. 2. Редактор одной из киевских газет собрал сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный? Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в газете: "Потерпевший доставл...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 9 июня 2003 1. - Всем руки вверх! Это угон самолёта! - Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист! - Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу. 2. Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают. Сколько народа поубивало! 3. У старого капитана океанского лайнера берет интервью репортер газеты: - Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 6 июня 2003 1. Новый русский другому: - Вчера клевую картину на вернисаже купил, "Мона Лиза" называется, всего-то 100 баксов отдал. Второй НР: - Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтоб не лохнуться? 2. Разговор двух наркоманов: - Вчера новую дурь попробывал, "Ctrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! 3. Я сижу и пью чай. Вдруг ко мне врываются воры. Вы думаете я бегу звонить в милицию? НЕТ. Я сижу и пью чай. Воры начинают выно...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 5 июня 2003 1. Притча. Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: <А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств. И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: <Хочу еще. И опять на скатерти появилось все...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 4 июня 2003 1. Скажите наркотикам, что водка еще не закончилась. 2. К приходу лета: Объявление: - Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год. 3. Сын вбегает в комнату и кричит: - Мама, папа собирается выброситься из окна! - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья! 4. В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их веща...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 3 июня 2003 1. - Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал? - Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "БУШ, БУШ, что я согласился! 2. Джентельмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. 3. - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 2 июня 2003 1. - Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат. 2. 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. А почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А потому что у меня на груди три красных пятнышка появились. 3. Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она гря...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 30 мая 2003 1. Два другана беседуют: - А вот ты как больше всего прикалываться любишь? - Звоню ночью по первым попавшимся телефонам и спрашиваю: "Угадай, кто" - Хы-хы-хы. Слуш, а откуда у тебя такой фингал под глазом? - Вчера один амбал таки угадал. 2. Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрёт, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он выше...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 29 мая 2003 1. Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен. 2. Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо. - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Ещё как ненавижу. 3. - Кумэ! ...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 28 мая 2003 1. Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется. 2. Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров. 3. - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейч...
