Выпуск 857 У каждого человека есть свои достоинства как, впрочем, и отстоинства. : Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям. : В России два климатических сезона - пивной и водочный : Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о! : Мама, сыну-школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пив...

Выпуск 856 Давайте войдем в НАТО и выйдем! И им новый член и нам приятно! : Чукотские ученые пришли к сенсацмонному выводу- в немецких порнофильмах нет смысла! : -Алло , такси? Вы в сталицу Казахстана возите? -Нет. Вы что не соображаете где наш город и Астана? -Ага. Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит. : - Неудачная операция - это половина удачного вскрытия. : в России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой Сайт Ремонт77 - посвящен ремонту. И не просто ремонт - а состоянию д...

Выпуск 855 - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один! - Нет! С пельменями : Немцы остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подходит официантка. Они её и спрашивают: - Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться? Та громко и по буквам: - В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ ! : - Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь н...

Выпуск 854 В Республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером в 30 км от Якутска почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. : Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где. Гинеколог я. : После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе. -Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь? -А смысл! : Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. : Уч...

Выпуск 853 Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор. Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! : Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И ви...

http:// m orkovka.net . Библиотека . . Знакомства . . Каталог . . Форумы . Секс Дайджест выпуск от 24-01-2007 . информация . статистика . архив . э-почта . м орковка . www.buterbrod.com - Бутерброд - откровенные фотки Новости [24.1.2007] В Лас-Вегасе вручены "Порно-Оскары" 24-я церемония вручения премии AVN - порнографической версии "Оскара" - прошла в Лас-Вегасе. В мире порноиндустрии эта премия считается высшей наградой. "Порно-Оскары" вручаются в традиционных номинациях - за режиссуру, эпизодические рол...

http:// m orkovka.net . Библиотека . . Знакомства . . Каталог . . Форумы . Секс Дайджест выпуск от 13-11-2006 . информация . статистика . архив . э-почта . м орковка . www.arbuzik.com - арбузик - откровенные фотки Новости [13.11.2006] В метро женщины думают о сексе По данным опроса, проведенного компанией Viacom Outdoors, 42% женщин в метро думают о сексе, в то время как под землей подобные мысли приходят только 22% мужчин. Результаты показывают, что хотя, по всеобщему убеждению, мужчины думают о сексе пос...

Выпуск 852 - Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? - Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было. : - Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке? - В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна. - Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих! : - Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? - А разве ты не был на стадионе? - Да был. ...

Выпуск 851 - Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? - Нет! - Вот это слово! Молодец! : - Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы заплатить долги. - Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить. А характер у него твердый. : - Фред все тянет и тянет с оформлением брака. - Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом. : Жених и невеста пришли в загс расписыва...

Выпуск 850 - Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет! : - Ты знаешь- говорит утром муж своей жене- ночью мне приснился фантастический сон. - Что же тебя удивило во сне? - Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась. : - Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить - и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами - под страхом смерти. О Боже! - Вы что, так серь...