Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

шаева (рита)

Каждый день 2 анекдотa

Каждый день 2 анекдотa

Начните день с улыбки! Каждый день для вас два прикольных анекдота.

подписчиков: 4262
Подписаться

Советскому автопрому посвящается. Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть) красиво выведено "VEDROVER. Вот уж воистину. xxx Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц: - Иванова! - Я. - Петрова! - Я. и т. д. - Как как Как...

2009-05-14 11:09:59 + Комментировать Автор:

Аборт: каковы последствия?

Секреты Женского Здоровья

Решаем типично женские проблемы Здоровья. Можно задать свой вопрос и получить ценный совет!

подписчиков: 18716
Подписаться

Аборт: каковы последствия?...

2009-05-14 01:01:55 + Комментировать Автор:

Каждый день 2 анекдотa

Каждый день 2 анекдотa

Начните день с улыбки! Каждый день для вас два прикольных анекдота.

подписчиков: 4262
Подписаться

Жена мужу: - Давай сегодня займемся сексом на полу. - Зачем? - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое. xxx Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке! ...

2009-05-13 11:09:03 + Комментировать Автор:

Каждый день 2 анекдотa

Каждый день 2 анекдотa

Начните день с улыбки! Каждый день для вас два прикольных анекдота.

подписчиков: 4262
Подписаться

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромныйхряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу: - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет! xxx Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок: - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул. "Москвич: - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно: - А я с мотоциклом "Урал" в кювете ...

2009-05-12 11:10:04 + Комментировать Автор:

Каждый день 2 анекдотa

Каждый день 2 анекдотa

Начните день с улыбки! Каждый день для вас два прикольных анекдота.

подписчиков: 4262
Подписаться

Молодой человек всю свою жизнь жил под опёкой своей мамы. Решил жить отдельно. Как-то мама звонит у нему и спрашивает: - Как, сынок, у тебя дела? - Да всё отлично, мама. Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла? xxx Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист: - Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несе...

2009-05-11 11:09:45 + Комментировать Автор:

Еженедельный астрологический прогноз от MyJane.Ru

Еженедельный астрологический прогноз от MyJane.Ru

С давних лет людям хотелось хоть одним глазком заглянуть в завтрашний день. Сегодня это возможно! Еженедельный астрологический прогноз для всех знаков зодиака от журнала для женщин MyJane.ru.

подписчиков: 30496
Подписаться

ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫЙ ГОРОСКОП Новости Библиотека Женские журналы Рецепты Сонник Фитнес и аэробика Диеты Книги для женщин Сайты для женщин Задай вопрос специалисту Гороскоп Конференции Знакомства Наши опросы О проекте Обратная связь Здравствуйте, дорогие подписчики! Библиотека : Астрологический прогноз на неделю Астрологический прогноз на неделю с 11.05 по 17.05 Этот период принесет много ярких впечатлений и повышенную активность. Возможны небольшие командировки для решения рабочих дел. Хороший период для получения...

2009-05-11 00:10:28 + Комментировать Автор:

Каждый день 2 анекдотa

Каждый день 2 анекдотa

Начните день с улыбки! Каждый день для вас два прикольных анекдота.

подписчиков: 4262
Подписаться

Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку" xxx Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки. ...

2009-05-10 11:07:09 + Комментировать Автор:

Каждый день 2 анекдотa

Каждый день 2 анекдотa

Начните день с улыбки! Каждый день для вас два прикольных анекдота.

подписчиков: 4262
Подписаться

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет. - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза. xxx Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг, у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом! ...

2009-05-09 11:08:12 + Комментировать Автор:

Каждый день 2 анекдотa

Каждый день 2 анекдотa

Начните день с улыбки! Каждый день для вас два прикольных анекдота.

подписчиков: 4262
Подписаться

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота. Солист уточняет: - "Черный кот? - Hэт. - Тогда "Рыжий кот-муpлыка? - Hэт. - Какую же тогда? - А я напою: "Кота мэня ты пазавешь" xxx 2090-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционн...

2009-05-08 11:11:32 + Комментировать Автор:

Каждый день 2 анекдотa

Каждый день 2 анекдотa

Начните день с улыбки! Каждый день для вас два прикольных анекдота.

подписчиков: 4262
Подписаться

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Hу, что ты сегодня получил? - "Четыре! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять? - А у нас было всего четыре урока. xxx Интервью со знаменитостью: - Извините, но говорят, что вы "голубой? - Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все. - Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо? - Тушеные бананы с луком. ...

2009-05-07 11:08:02 + Комментировать Автор: