Веселые анекдоты на Subscribe #310 Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной <Волге> с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя <побомбить. Как-то раз во время такой <бомбежки> останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: <Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю. Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км....

Веселые анекдоты на Subscribe #309 - Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. Автор Парус / 2012-10-29 / Проголосовать / Комментировать Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь. Автор Парус / 2012-10-29 / Проголосовать / Комментировать Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И ...

Веселые анекдоты на Subscribe #308 Мужчина с сынишкой идут по улице, а навстречу им шикарная блондинка. Мальчик: - Папа, папа, посмотри, какой у этой тетеньки роскошный бюст! Ну, папа задумался, решил сводить сына в клинику на консультацию к детскому психологу. Так, мол и так, доктор, на женщин, их бюсты вдруг стал засматриваться, сделайте что-нибудь. Психолог посмотрел, поколдовал, погипнотизировал - готово. Опять идут они по улице, навстречу женщины с шикарными бюстами, сын ноль внимания. Отец успокоился...

А Коля Иванов здесь живет? * друзья на дороге не валяются * пытаюсь понять, что ЭТО * подарить ей норку * Затонул корабль - торчат одни головы. * риложить ко лбу сапоги...

Веселые анекдоты на Subscribe #307 - Милый! Иди с друзьями водку пить! - Дорогая! Я ещё полы не помыл. Автор Парус / 2012-10-27 / Проголосовать / Комментировать Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного. Автор Sветик / 2012-10-27 / Проголосовать / Комментировать Ехала в троллейбусе. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу <Как ...

В м е с т о P. P.S. Рассылка сайта Хохмочки Порно вещь полезная. Когда не хватает места, всегда есть что удалить. * * * Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить. * * * Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было" * * * Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься ими дважды. * * * В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между ...

Веселые анекдоты на Subscribe #306 - Доктор, у меня это. Ну, как это называется. у меня. Ну, когда забываешь! - Долги? Автор Abaevich / 2012-10-26 / Проголосовать / Комментировать Корпоратив: или на нём скучно, или после него стыдно. Автор Abaevich / 2012-10-26 / Проголосовать / Комментировать Новая водка "Машина времени. Выпил - и уже завтра. Автор Abaevich / 2012-10-26 / Проголосовать / Комментировать За окном прокричала выпь. Ну, я взял и выпил. Автор Abaevich / 2012-10-26 / Проголосовать / Комментирова...

В м е с т о P. P.S. Рассылка сайта Хохмочки Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась. * * * Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. * * * На передаче <Детектор лжи> Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. * * * Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить. * * * Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии....

В м е с т о P. P.S. Рассылка сайта Хохмочки Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. * * * Всё дело в росте: кому - писсуар, кому - плевательница! * * * Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. * * * Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус. * * * Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Присылайте свои фразочки по ...

Веселые анекдоты на Subscribe #305 В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было Детство. Автор Abaevich / 2012-10-25 / Проголосовать / Комментировать Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен. Автор Abaevich / 2012-10-25 / Проголосовать / Комментировать Прораб на стройке: - Абрам, почему это ты носишь по два кирпича, а Иван - по четыре. - Так он же ленивый! - Как это? - Так ему лень лишний раз пройтись. Автор Abaevich / 2012-10-25 / Проголосовать / Комментировать - Сар...