Вячеслав
О себе
Отборные анекдоты #51
В этой рассылке анекдотов Вы не встретите глупых, нецензурных и "плоских" анекдотов.
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ Выпуск #51 - Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам. Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалу$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем ...
Отборные анекдоты #50
В этой рассылке анекдотов Вы не встретите глупых, нецензурных и "плоских" анекдотов.
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ Выпуск #50 Доктор: - Hу что же, вот ваши результаты теста на беременность. Мадам, я должен Вас обрадовать. - Я не мадам! Я мадмуазель! - О! Мадмуазель! Я должен Вас огорчить. Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдем...
Отборные анекдоты #49
В этой рассылке анекдотов Вы не встретите глупых, нецензурных и "плоских" анекдотов.
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ Выпуск #49 Hачинающая автомобилистка, пытаясь пpипаpковаться, вpезается в бампеp впеpеди стоящей машины. Тpеск. Звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и вpезается в машину, стоящую сзади. Треск. Хpуст. Скpежет. Полицейский участливо: "Мадам паpкуется на слух" Спорят два еврея: - Черный это не цвет. - Черный это цвет. Наспорившись, обращаются к раввину. Тот открывает Тору, листает: - Тут сказано: черный таки цвет! Тогда первый еврей говорит: - Ну если черный таки цвет, то белый не цв...
Отборные анекдоты #48
В этой рассылке анекдотов Вы не встретите глупых, нецензурных и "плоских" анекдотов.
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ Выпуск #48 Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Приходит к доктору пациент и говорит: - Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка, а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь? - Все очен...
Отборные анекдоты #47
В этой рассылке анекдотов Вы не встретите глупых, нецензурных и "плоских" анекдотов.
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ Выпуск #47 - Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. Сидит мужик на собеседовании: Работодатель(Р: - Ну в принципе вы нас устраиваете, так что можете выходить с понедельника к 9:00 подъезжайте я вас познакомлю с коллегами и т.д и т.п. Мужик(М: - Отлично, но я бы хотел вас предупредить об одном из своих недостатков. (Р) - Что , любите опаздывать? (М) - Да нет. (Р- Может проблемы с алкоголем? (М) - Да ну что вы,...
Отборные анекдоты #46
В этой рассылке анекдотов Вы не встретите глупых, нецензурных и "плоских" анекдотов.
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ Выпуск #46 Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Саша, 9 лет. В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: -Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них. Приходят два солдата и один говорит: -Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Посл...
Отборные анекдоты без цензуры #11
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ без цензуры Выпуск #11 Утром Ржевский уходит от Наташи. В догонку она ему кричит: -Порутчик, а деньги? -Гусары денег не берут - гордо ответил он. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единс...
Отборные анекдоты #45
В этой рассылке анекдотов Вы не встретите глупых, нецензурных и "плоских" анекдотов.
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ Выпуск #45 Недавно я понял, почему на женской одежде пуговицы находятся слева - чтобы для мужчины, когда он лежит на женщине сверху, они казались справа. Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает: - Вы отец Владимира? - Ну. - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. послал. Примите меры! Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки ...
Отборные анекдоты #44
В этой рассылке анекдотов Вы не встретите глупых, нецензурных и "плоских" анекдотов.
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ Выпуск #44 В секретном КБ разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-самолёта. -Ну и как, летает? -Пока нет. Но варенье уже ест со свистом. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: -Девушка, я хочу с Вами познакомиться! -Да.но я стесняюсь. -Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться! -Hо я же стесняюсь. Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: -Ха! Так же хотел, как я стеснялась! "Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали" GS...
Отборные анекдоты без цензуры #10
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ без цензуры Выпуск #10 - Вася, ты меня любишь? - А что же я по-твоему сейчас делаю ? - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться. Встретились Еж с Медведем на тропинке в лесу: -Привет Ёж -Привет Миша .вот так вот слово за слово, Ёж пиз*ей и получил ВСЕ АКСЕСУАРЫ ДЛЯ ВАШЕГО ТЕЛЕФОНА: GSM-клонирование и объединение нескольких сим-...