Пётр
О себе
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 637. МЕНЮ Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают. Один другому: - Слышь Колян, а чё будет, если одному залпом всю эту кастрюльку в*е@ать? - Да ты чё ах@ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл, из ушей, изо рта и даже из глаз! - А это с какова х@я-то? - А я тебе. этим половником. всё @бало разобью! : прислал: Мосье Барабан Два соседа на даче: - С х@я? - А х@я? - На х@я. - Не х@й! - Ни х@я. - Пох@й. Расшиф...
КОММЕРЧЕСКОЕ И НЕКОММЕРЧЕСКОЕ. Shopping и researching результаты поиска и настройка
Привлечение посетителей и покупателей из поисковых систем. Методики поисковой оптимизации и контекстной рекламы. Аудит сайтов и ответы экспертов на вопросы подписчиков. Материалы конференций и обучающих семинаров. Новости.
от Yahoo MindSet. Потолок аудитории для украинских сайтов - материалы с конференции. Вопросы-ответы форума, колонка редактора. Апгрейд макросов. Рейтинг сайтов в результатах поиска - юристы, недвижимость, иномарки, мобильные телефоны. Веселая ретроспектива. Открыто исследование SEO-2004. ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 636. МЕНЮ - Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь" : прислал: Мосье Барабан Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующе...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 635. МЕНЮ - А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо? - Потому что "бл@ь" в детских мультиках кричать нельзя. : прислал: Мосье Барабан Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером: - Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить? Муж: - молчит. Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немног...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 634. МЕНЮ На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пи@дец тебе - я ее мать. : прислал: Мосье Барабан Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем. Зачем вообще ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 633. МЕНЮ Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты че, сынок, не видишь, я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из-под нее достает два человеческих черепа и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водятся медведи? - Да, какие ту...