По мере роста гнев проходит определенные этапы. Обычно он проявляется как совокупность мыслей, слов и поступков. Например, Вы разгневались на своего близкого человека. Как Вы узнаете, что разгневались? Правильно, Вы думаете о нем соответствующе, высказываете ему свою претензию (или хотите высказать, но крепитесь) и иногда даже... ну, впрочем, не будем о грустном.

Если мы видим, что эта цепочка на­чала разворачиваться, нам следует действовать с осторожно­стью, потому что мы не хотим оказаться в водовороте отрицательных эмоций. И следующие техники распознавания гнева помогут нам увидеть его в самом начале.

Техники распознавания зарождающегося гнева

1. Не пытайтесь читать чужие мысли. Часто случается, что человек что-то придумывает, принимает эти измышления за истину и действует в соответствии с этим. То есть общается не с личностью, а с каким то образом, который так или иначе создался у него. Очень любопытна история, рассказанная одной из участниц моего тренинга. Точнее, это был вопрос. Трудовой коллектив был обескуражен поведением своего начальника. Он не обсуждал с ними никаких вопросов, а вел себя так, как будто с ними ну совсем без толку что-то обсуждать, принимать какие-то совместные решения. И складывалось такое впечатление, что он ни в грош не ставит своих подчиненных. И подчиненные в недоумении, поскольку все грамотные профессионалы, и руководитель тоже не в восторге от них. После совместного анализа ситуации оказалось, что он проговаривает свой диалог с ними внутри себя. Рассказывает им что-то, потом выслушивает ответы, спорит, обижается, раздражается и так далее. И вся ментальная энергия уходит на этот внутренний спор, и ни сил, ни желания общаться с живым человеком не остается. Вспомните, может быть, Вы знаете таких людей? Или, чего греха таить, сами ведете себя так?

Можно преодолеть эту привычку, если уделять больше времени пониманию истинных намерений и тревог человека. Очень хороши в этих случаях техники, описанные Олегом Гадецким – «Эффективное общение», «Как понять другого» и «Волшебный вопрос».

2. В трудных ситуациях берите тайм-аут. Например, если спор переходит в «вооруженный конфликт», можно ска­зать: «Давайте лучше продолжим эту беседу завтра или сегодня вечером». Тогда у вас будет больше шансов дейст­вовать не на основе отрицательных эмоций, а рационально и с любовью.

Эта техника может помочь вам в отношениях с деть­ми. Если их поведение вызывает у вас иррациональный гнев, то, может быть, будет лучше сначала спокойно про­анализировать их поведение, а наказание перенести на по­том. Вы даете им понять, что не одобряете их поведения, а наказываете тогда, когда гнев уляжется. В таком случае наказание будет соответствовать провинности и способ­ствовать исправлению, а не разрушению отношений.

Тайм-аут дает возможность почитать, помолиться или просто отдохнуть, вспомнить о цели взаимо­отношений и о нашей истинной природе. И, что самое главное, он дает нам возможность действовать с заботой и любовью. Наша цель не в том, чтобы доказать человеку, что он неправ, или отомстить ему. Конечно, даже пораз­мыслив над ситуацией, мы можем придти к выводу, что человек поступил неправильно; однако теперь мы смо­жем действовать более позитивно.

3. Следите за собой. Речь идет о тех позитивных или нега­тивных вещах, которые мы проговариваем сами себе. Ис­следования показывают, что средний человек в основном думает о плохом. Многие люди сосредоточены исключи­тельно на своих слабостях и на причинах этих слабостей. Они думают о людях, которые разгневали их, и ана­лизируют причины своего гнева.

Можно сравнить это с тем, что в своем уме мы продолжаем общаться с этими людьми. С тем, кто обидел, с тем, кто сказал что-то не так, кто наступил на ногу в автобусе, с мужем, положившим в 964-й раз тюбик с пастой не на место, с женой, опять недосолившей суп, с начальником, косо посмотревшим на нас утром…Представьте, ведь мы же иногда живем своей «внутренней жизнью», никак не обращая внимание на окружающий мир…А потом выливаем этот гнев на первого встречного, который оказывается виноватым во всем!

4. Выписывайте на карточки стихи и цитаты, к которым можно обратиться в случае необходимости. Когда нас за­хлестывают эмоции, можно взглянуть на одну из карто­чек, на которых описывается правильное восприятие дан­ной ситуации. Можно найти множество молитв и духовных мыслей, способных помочь нам в самых раз­ных ситуациях. Некоторые из них представлены в разделе «цитата» нашего сайта www.psihologiya3000.ru.

5. Представляйте, что действуете правильно. Например, ес­ли у вас с кем-то не складываются отношения, представь­те следующую встречу с этим человеком и свою позитив­ную реакцию на его поведение. Представляйте, как Вы будете с любовью взаимодействовать с этим человеком. Что Вы ему скажете, как он отреагирует, как будут развиваться Ваши взаимоотношения дальше. Методика усиления визуализации «Использование внутренних ресурсов» представлена здесь. Единственное отличие нашей работы от описанной в том, что Вы погружаетесь не в прошлую ситуацию, а в будущую. Так вы сможете изменить старые стереотипы, в которых присутствовал гнев, но от­сутствовала любовь. Когда вы на самом деле встретитесь с этим человеком, то привнесете в общение с ним силу и ясность. Спортсмены, а также опытные бизнесмены ис­пользуют эту технику. Они заранее представляют себе бу­дущее. В результате, поскольку их ум уже настроился на правильный образ действий, настоящее превращается в организованную и управляемую реальность.

6. Для того, чтобы усилить визуализацию, репетируйте перед зеркалом или с другим человеком. Та­ким образом мы сможем лучше себя контролировать и проявить больше любви.

7. Старайтесь перенаправить негативную энергию, ибо вож­деление — это, в конечном счете, неверно направленная любовь. Мы хотим не просто подавить свою энергию, но трансформировать ее в конструктивную, созидательную и полезную деятельность. Многие величайшие шедевры были рождены из тревоги. Величайшие молитвы, поэмы и литературные произведения возникли из негативной энергии, трансформированной в нечто продуктивное.

И о том, как перенаправить негативную энергию гнева в позитивную – в следующем выпуске.

С уважением, Михеев Олег