Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-06-08

[Blind-Unlimited] немного позабавимся

Лекция - не эрекция. Отложим!

Каждомy деканy в ж#пy по стаканy

Сбор бл#дей из разных наций -
Факультет механизаций.

Лучше волос драть на хере,
Чем учиться в Универе!

Я сижу на лекции, у меня - эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.

Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться

Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка!

Солнышко светит, птички поют,
На хуй нам нужен наш институт!

Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое

Нам сейчас не много надо-
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!



подписчиков на данный момент 93

   алексей 2007-06-08 11:49:15 (#671768)

[Blind-Unlimited] По просьбам читателей!

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как
раз там и нет.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не
применяют его без надобности.

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!".

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.

Не грози Владимирскому централу, попивая сок у себя в квартале...

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над
народом, идущим на работу.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!".

То, что Вы решили переспать с девушкой, которая носит военную или
милицейскую форму - совершенно не означает, что кожвендиспансер временно не
работает...

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не
предусмотренное даже в Камасутре...

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало...

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у
кого-то два мозга.

Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.

Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто
похуй!

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня.

- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - то я
возьму", - говорила Моника Левински...

- Были в Питере?

- Да!

- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

- Филфак?

- Оh, уеs... I fееl...

Менеджер делится сокровенным:

- Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора
Хомяка Г..." - ты представляешь, что с нами было после этого на работе?

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

- Так ты расскажи ему...

- А если расскажу, он просто взбесится!

- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?

- Один не знает Москвы, а другой русского языка...

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:

- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.

С гинекологом, стоматологом и проктологом.

Машка вскоре родила.

Оленька так и не родила.

А Лерка вообще оказалась Валерой.

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!

- Как это?!

- Обнаженную!

- Ню, давай...

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию
"За лучшую короткометражку"!

- У меня начальник всегда под мухой.

- Что - всегда пьяный?!!

- Нет, всегда говно...

- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...

- Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть...

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N
35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

- Деньги принёс?

- Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не
дадим.

- Доктор, мне что - даже пластическая операция не поможет?!

- Видите ли, медицина пока еще не научилась делать пластические операции
мозга...

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?

- Сынок, я просто хотел приятно провести время..

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу-вижу, у вас
слюнки так и текут..

- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!

Диалог в аське:

Она:

- Как работается?

Он:

- п.... ц з..... ли!

Она:

- Палец зажали?!!!

- И диваны тоже летают, Малыш... всё зависит от дозировки.

Звонок на "Русское радио", программа по заявкам.

- Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили
песенку про домик дебила...

Диджей:

- Ээээ... мммм... про кого?!!!!

- Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова: "Там
дебила хата... На любов багата"...

Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:

"Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе;

И другие секреты орального секса..."

Он:

- Сначала я тебе звоню, ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с
мужчиной... Очень жаль...

Она:

- А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?

- Фото с обезьянкой не желаете?

- Нет.

- А видео?

- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!

- А что щас?

- Вырос кабан... сам колется!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и
говорит:

- Всё, пиздец - на работу идти некому...

- Папа! Я секса хочу...

- Мал ещё. Сиди, делай уроки.

- Ну, можно, я девочку одну позову? Мне эти уроки всю душу вымотали!

- Сходи лучше в церковь, там твоя душа успокоится.

- А если не успокоится? Я бы даже две девочки позвал!

- Ну, ладно... Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:

- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента
Ющенко?

Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон:

- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов,
трехвекторная - 100.

33 правила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите
со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене
хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну
ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я
тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с
хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая
" Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите
на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в
номер, пжалс-та!".

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на
хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от
прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и
соседи снизу, или они выкинули свою?".

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а луч
ше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии
с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не
спится, старик?".

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и
хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и
близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских
горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на
папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните
хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его
счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме
непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в
области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные
ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему
больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер!
Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и
скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите
рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя
зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их
следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50
долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так
замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым
лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете?
(гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте
им на ноги.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 93

   2007-06-08 08:58:17 (#671712)