Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий психологического центра "Аматея"

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.03.2002
00:32:36
00:52:23
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юма

Статистика

1.583 подписчиков
+4 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультарий психологического центра "Аматея"


Служба Рассылок Subscribe.Ru
  выпуск № 19                   22 марта 2002 года

Консультарий

психологического центра  "Аматея"

Я устала от бесконечной, непрекращающейся боли

 

Вопрос:

Мы прожили вместе 25 лет. Казалось, все было хорошо. Мы никогда не ругались. Дети выросли замечательные. И вот года 2 назад я узнала, что муж завел себе любовницу. Ровесницу нашей дочеи. Я даже и подумать не могла о таком. Что я пережила, трудно передать! Стыдно перед детьми,перед людьми, просто ужас, тем более, что работаем мы на одном предприятии.
В конце концов он мне сказал, что из дома ну очень не хочет уходить, но хочет иметь любовницу. А кроме всего прочего (плюс ко всему)
хочет быть главным, но не видит в последнее время в моем к нему отношении и отношении детей должного уважения. Просто бред больного. Хоть без предварительных анализов в психушку помещай.
Я так устала от всей этой грязи, что 3 месяца назад отправила его на все 4 стороны. Мне все это надоело.
Я устала от бесконечной, непрекращающейся боли. Я воспринимаю все это, как гнусное предательство. И не может быть никакого оправдания типа "мужской физиологии". Мы ведь прежде всего люди, а уж потом мужчины и женщины (правда?)
Я знаю, что предательство было всегда, во все времена, но от этого не легче.Ведь когда так подленько, запросто предает тебя самый близкий человек, это в 1000 раз больнее. Мне кажется, эта боль не пройдет никогда. Что мне делать? Иногда так бывает плохо, что жить не хочется. Я пытаюсь занять свою бестолковую голову. Много читаю, усиленно занимаюсь английским. Но, мысли, эти чертовы мысли, что меня подло предали, что вот в этом году мне исполнится, страшно сказать, 50 лет,что я осталась совсем одна,(дети то совсем уж взрослые: одна работает за границей, а вторая учится в унивеситете в другом городе).
Ну, кто нибудь, подскажите, пожалуйста, как избавиться от этой нестерпимой постоянной боли, тоски, чувства одиночества, униженности!!!
Очень, очень прошу,пожалуйста, ответьте кто-нибудь.
С уважением, Татьяна.

Комментарий:

Уверена, у Вас это не первое тягостное в жизни событие, от которого голова идет кругом, сердце сжимается от тоски. Ведь правда? Ну, конечно, не такое, но тоже бывало плохо. И Вы справились. Справитесь и сейчас. Вы чувствуете себя страшно оскорбленной, мучаетесь. А собственно говоря, почему? Мы сами сочиняем себе действительность, наделяем людей качествами, которых у них отроду не было, а когда самообман раскрывается, вернее, жизнь показывает нам, что она "такова, какова она есть, и больше не какова", мы обижаемся и страдаем. И ведь глупо? Глупо. Это дело надо менять. Вот Вы говорите, что муж обижается, что Вы не признаете его главенства. Ну он такой, ему это надо, для него это очень ценно. Почему мы требуем, чтобы с нами считались, а сами не отвечаем тем же? Признайте же его право быть таким, какой он есть. Одновременно за Вами остается право принять такого человека или нет. Но страдать-то зачем? Если Вам такой человек не нужен, и бог с ним. Вы, наверное, слышали такое выражение "кризис возраста". А может, Вашему мужу сейчас тоже страшно. Он ведь тоже не молодеет. Только мужчины и женщины относятся к этому по разному. Вы знаете, понимаете ЕГО чувства, мысли? А неплохо бы поинтересоваться. На себе, своих переживаниях (тем более соседских и пр.посторонних) лучше не сосредоточиваться. Никакого унижения здесь нет. Человека невозможно унизить или обидеть, если только он сам не почувствует себя таким.А почему бы не сказать себе: "пустяки, дело-то житейское". Веселее, Татьяна! Все живы-здоровы, разве этого мало! И окружающие будут относиться к Вам так, как Вы сами себя поведете: будете прятать глаза, страдать, на Вас воронье и накинется. Будете вести себя, как будто ничего не случилось (а так оно в принципе и есть), окружающим передается Ваше спокойствие и в ответ Вы получите ту же реакцию. Уж это факт! А оставшись наедине с собой,подумайте о том, что начинается новая жизнь и в ней будут еще радости, приятные открытия. И английский пригодится, а там и еще какое-нибудь хобби появится.Да мало ли... Да на мужа своего непутевого посмотрите с улыбкой: погуляй, дружок, если чешется в одном в месте, а мы найдем, чем себя занять! Так-то! - Веселей, Татьяна!

Жанна

Комментарий:

Мне 53 года. У меня была подобная ситуация, когда муж нашел любовницу, намного моложе его. Но я, как говорится, не осталась в долгу. Промучившись довольно продолжительное время (ах, муж такой, муж сякой), я просто напросто тоже нашла любовника, но ровесника. И чувствую себя прекрасно.
Найдите человека, с которым Вам будет комфортно, и не обязательно бежать сломя голову в постель.

Венера

Ответ консультанта:

Уважаемая Татьяна!
С большим пониманием прочитала Ваше послание. Сочувствую Вашей боли, тоске, чувству одиночества. Вы пишите, что причиной всему мужская физиология. Как мне кажется, Ваша ситуация имеет другое объяснение, чем просто физиология. "...хочет быть главным, но не видит в последнее время в моем к нему отношении и отношении детей должного уважения". Скорее всего Вашему мужу рядом с Вами трудно быть настоящим, зрелым мужчиной, уверенным, дающим женщине опору. Возможно что-то изначально в Ваших отношениях было не так. Вы сильная женщина и при Вас психологически незрелый мужчина. И через 25 лет мужчина наконец решил утвердиться, встать на свои ноги (в психологическом смысле). Легче это сделать с юной, возможно неуверенной в себе девушкой (на ее фоне легче чувствовать себя сильным, опытным, знающим), чем перестроить уже давно устоявшиеся отношения и найти в себе ресурс для своего развития. Вот только сделать достойно это не сумел. Ну так простите и отпустите его, искренне порадуйтесь за него. Сделайте это в первую очередь не для него, а для СЕБЯ. Ваша боль уйдет только после этого. Поймите, в этой ситуации для Вас нет унижения и предательства. Просто любые отношения не стоят на месте, они непрерывно развиваются или исчерпывают себя, когда партнерам уже нечего дать друг другу. Главное это вовремя почувствовать, понять и грамотно и гармонично завершить отношения (или же попытаться перестроить их, перевести на новый уровень, учитывающий изменение личности обоих).
Что касается Вас, если Вы останетесь в состоянии ложной униженности и будете оплакивать себя и жалеть (бедная я, несчастная, одна, совсем одна, я устала от боли, меня предали самым гнусным образом..), то это приведет к энергетическому и психическому истощению, а потом к болезням, из которых трудно выбраться. Сделайте сознательный волевой шаг из эмоциональной ловушки (чувства жалости к себе). Оглянитесь вокруг - мир необъятный, в нем столько всего чудесного, интересного, загадочного. Вы же свободны, а не одиноки, как Вы пишите. Так смело идите вперед и получайте радость от жизни.
Терпения и удачи Вам.
Валентина

P.S.
1. Что касается 50 лет. Социальные установки, мнение окружающих на Вас сильно давит. Раз 50 лет - конец не за горами. Не верьте! Есть и достаточно много 80-ти летние люди, полные жизни и энергии, активные, творящие свою судьбу.
2. Что касается "осталась одна". Одиночество вдвоем - тоже не лучший вариант.
3. Найдите, чем жить.

Лобас Валентина, психолог-консультант

HTTP://amatea.narod.ru
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное