Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные графики. Часть седьмая (50 фото) Очередная порция прикольных графиков... Предыдущие части: Прикольные графики. Часть первая (20 фото) Прикольные графики. Часть вторая (20 фото) Прикольные графики. Часть третья (20 фото) Прикольные графики. Часть четвертая (45 фото) Прикольные графики. Часть пятая (70 фото) Прикольные графики. Часть шестая (19 фото)     продолжение...

Карикатуры (36 фото) Свеженькие...     продолжение...

Фотоподборка среды (125 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: Реклама: Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс? Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!   ***   Отец - маленькому сыну: - Мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам. У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, мальчик сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.   ***   - Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи   ***   Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым" Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет,это верблюд. - Е*ут. - Нет-нет. Кайова, кайова.   ***   Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы!   ***   Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".   ***   Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали. А кондиционер у тебя в квартире есть?   ***   Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн: - из зиз ресепшн? -Yes, sir, how can I help you? - ду ю ноу Том и Джерри? - hm....Yes, sir, I know... - cо Джерри из хир..   ***   В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".   ***   Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.   ***   - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!   ***   Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном. - В следующий раз сделаю так же... - Что именно? - не понял другой. - Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет...   ***   Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...   ***   Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.   ***   100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.   ***   Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.   ***   Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...   ***   При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...   ***   Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.   ***   - Неприлично спрашивать у девушки о её возрасте... - Ну да - я один раз в жизни сказала эту фразу - и... меня продержали в отделении больше всех остальных...   ***   Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...   ***   Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему: - Слышь, Стас, может мы поменяемся? - А меняйтесь, мне пох@ю..   ***   На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена. - Куда, дядька, собрался? - В Кремль. - Кому там твое сено понадобилось? - Да мало ли там козлов?   ***   - Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко.   ***   Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.   ***   Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить? Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"   ***   Путин, выступая на озере Селигер: - Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете...   ***   Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского моста. - Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.   ***   Тест на сообразительность. Прочтите список: а) силиконовая долина Вексельберга; б) нанотехнологии Чубайса; в) автомобиль Прохорова; г) сказки Пушкина. 1) Что по вашему мнение объединяет эти пункты? Правильный ответ: жанр "фэнтези" 2) А что по вашему мнению лишнее? Правильный ответ: господа указанные в пунктах а), б) и в).   ***   Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем! - Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!    ***   Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.   ***   Малыш спрашивает отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..   ***   Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...   ***   Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери: - Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!   ***   Еврей спрашивает негра: - Ты кто? - Я афроафриканец, а ты? - А я таки евроевропеец!   ***   Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.   ***   - Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть.   ***   По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".   ***   На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.   ***   Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!   ***   Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...   ***   Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.   ***   Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами...   ***   - Блин, аська достала тупить... Не могу невидимой сделаться... Каждый раз, когда выбираю красный цветочек, она меня выкидывает! Уже раз 100 пробовала...   ***   Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...     продолжение...

Девушка дня: Ashley Bulgary (15 фото)     продолжение...

Несчастный кролик. Комиксы (45 фото) Герою этих комиксов очень не везет по жизни...     продолжение...

Повезло (7 фото) Водитель похоже перепутал газ и тормоз и вылетел с большой высоты многоуровневой парковки. Однако, каким-то чудом он зацепился между домов и не провалился вниз...     продолжение...

Странные судебные иски Странные судебные иски Необычные судебные иски Количество разума на планете – величина постоянная, а население растет. Из-за этого случаются различные смешные происшествия, например, вот такие необычные судебные иски. Певец подал в суд на оперу Французский тенор Роберто Аланья потерпел сокрушительное фиаско во время выступления в миланской опере зимой 2007 года. На пресс-конференции после выступления он заявил, что наибольшее количество неприязни и негативных эмоций вылилось на него из сектора, где находились сотрудники оперы, что значительно повлияло на его самочувствие. Он сказал: “представьте, что мне пришлось пережить, когда тебе кричат "ФУУУУ!”, а ты от всей души выкладываешься и отлично поешь?”. После этого случая Роберто намерен подать в суд на миланскую оперу и отсудить пару десятков тысяч долларов за причинение вреда его здоровью, ведь по словам Альберто, даже уровень сахара в его крови упал до опасного уровня, и все могло кончиться плачевно... Оказывается, реклама врет! Однажды Энтони пришло письмо, что бывшие школьные приятели и подружки хотят связаться с ним через этот сайт, он был очень удивлен, но достал бумажник и заплатил за премиум-подписку на услуги этого сайта. Потратив на это 15 долларов, он стал ждать моря писем от бывших школьных красавиц. И тут ему открылась шокирующая правда – никто, совсем никто и не собирался ему писать, а информация на баннере была всего лишь завлекающим текстом интернет-сервиса наподобие одноклассников.ру. Энтони очень сильно разозлился и подал в окружной суд Сан Диего на компанию, владеющую сайтом Classmates.com, за то, что она использует так называемый скам, то есть попросту, обман для привлечения пользователей и взимания с них платы на премиум-доступ к системе. Сумма иска достигает миллионов долларов, которые система получила от своих клиентов, не дав им взамен обещанного.     продолжение...

Видеоподборка среды     Водная катапульта Смотреть »»»     Собачий D'n'B Смотреть »»»     Туалет рейверов Смотреть »»»     Новый способ съесть мороженое Смотреть »»»     Разрушил скульптуру Смотреть »»»     продолжение...

The Strangers 4 Играем за матерых бойцов. Цель наша проста - уничтожить врагов. Управление: описано в игре...     продолжение...

One Step Back Забавная игрушка, в которой нам нужно пробежать несколько кругов и добраться до выхода, избегая наших же теней. Управление: W, A, S, D ...     продолжение...

Курица-пингвин (3 фото) Эта курица по кличке Мамбл решила, что она не курица, а пингвин! Живет курочка в Китае...     продолжение...

Немного киноляпов (30 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru