Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (137 фото)     продолжение...

Прикольные графики. Часть восьмая (71 фото) Есть повторы, но ничего страшного... все равно весело...  Предыдущие части: Прикольные графики. Часть первая (20 фото) Прикольные графики. Часть вторая (20 фото) Прикольные графики. Часть третья (20 фото) Прикольные графики. Часть четвертая (45 фото) Прикольные графики. Часть пятая (70 фото) Прикольные графики. Часть шестая (19 фото) Прикольные графики. Часть седьмая (50 фото)     продолжение...

Фотоподборка пятницы (134 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту: - Мыкола, а шо мы ыграем? - "Слава Украини!" - Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?   ***   Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон? - А без калгона на спирали накипь образуется.   ***   Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!   ***   Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".   ***   Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: - Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!   ***   В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.   ***   Мать говорит дочке: - Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным! - Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.   ***   Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась: Тот, кто любил говядину, – стал коровой. Тот, кто любил женщин, – стал женщиной. Тот, кто любил президента, – стал президентом. Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.   ***   Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: - Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.   ***   Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает: - Что в твоей жизни самое прекрасное? Вася немного подумал и отвечает: - Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка! Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца: - Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ. На следующий учитель спрашивает: - Что же сказал твой отец? Вася на это отвечает: - Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению: « ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »    ***   Дорогие коллеги-девушки! Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания свечи и шампанское!   ***   - Это што? - Это серые киты! - Российские? - Им пофигу! Куда заплывут... - А чо барахтаются так? - Совокупляются! Никак, видать, не вставит! - Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!   ***   Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.   ***   Если все неприятности позади - береги ту часть спины, которая называется уже иначе...     Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса... Я не поняла - в чем же проблема?!!   ***   Девушки, как печенье - ломаюца, ломаюца... пока не намокнут...   ***   Минздрав предупреждает: Каждый проезд в лифте сокращает ваш жизненный путь на много ступеней!   ***   Диагноз современной России: Полимиелиция.   ***   Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!   ***   ВЕЩИЙ СОН - это сон, во время которого украли все вещи.   ***   Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с 01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать из Мексиканского залива.   ***   - Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.   ***   На детях гениев пpиpода пеpекумаpивается.   ***   - Сосед, а сосед! Давай женись уже, а! - Зачем это?! - Как это зачем?! Потрахаемся!!!   ***   Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...   ***   - Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой! - Давай. Блин... он же не курит - Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... . - Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...   ***   Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...   ***   Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".   ***   Предлагается новая классификация размеров мужского члена: 1. Маленький 2. Средний 3. Большой 4. Ну ни фига себе! 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?    ***   Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...   ***   Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М ручной сборки.   ***   Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в 1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.   ***   - Россия - страна светлого будущего! - А кто последний уедет — пусть выключит свет!   ***   Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.   ***   2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью выступает Ректор: - Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...   ***   Недавно завершился конкурс Мисс Вселенная. Почему не появляются анекдоты о выступлении на нем россиянки???? Ведь стоит только проиграть нашей футбольной сборной......   ***   Собирает мама Вовочку к первому сентября. - Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: - Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.   ***   В Москве открылись приемные по сбору жалоб на милиционеров, призванные улучшить работу милиции: жалуешься и получаешь пизды, не отходя от кассы.   ***   Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем.     продолжение...

Девушка дня: Ashlea Omara (12 фото)     продолжение...

Забавные бренды (43 фото)     продолжение...

Подборка стоп-кадров (28 фото)     продолжение...

Звездные фобии Звездные фобии Мы видим их такими, какими нам хотят их показать – идеальными героями, которые ничего не боятся; настоящими мужчинами без недостатков; уверенными в себе красавцами… Но так ли все на самом деле? И что заставляет звездных мачо прийти в ужас и чего они не умеют? Например, непобедимый семикратный «Джеймс Бонд» Роджер Мур панически боится огнестрельного оружия! Другой «агент 007», Шон Коннери, страдает страхом перед светофорами: у него немедленно холодеют руки и начинается озноб – так сильно актер боится невовремя остановиться и пострадать при торможении. В боевиках про «хорошего полицейского Нико» Стивену Сигалу нет равных в отваге и дерзости; а вот в жизни звезда боится… быть отравленным. Всю посуду и еду актер тщательно осматривает перед тем, как к ним притронуться. Более того – иногда актер приходит в ресторан со своими столовыми приборами. Орландо Блум бросается наутек от маленьких поросят Джастин Тимберлейк хватается за сердце, едва увидит паука (пусть даже самого маленького).     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Получила по голове Смотреть »»»     Неудачный выезд с парковки Смотреть »»»     Отличный прыжок Смотреть »»»     Индийский фильм Смотреть »»»     Мама ушла за покупками Смотреть »»»     продолжение...

Kalidoscope Мы должны расположить все фигуры так, что бы они все могли взаимодействовать. Управление: мышка...     продолжение...

5xman В нашем распоряжении 5 человечков, которые повторяют движения предыдущего. С такими возможностями мы и должны пройти все уровни. Управление: стрелочки и пробел...     продолжение...

Привести автомобиль в порядок (3 фото) Интересно, как администрация района, представляет себе процесс приведения данного автомобиля в порядок, да еще и за 10 дней!      продолжение...

Самая высокая девочка в мире (4 фото) Эта 14-летняя девочка из Бразилии по имени Elisany Silva уже обладает внушительным ростом в 2 метра 6 сантиметров! И скорее всего, еще значительно вырастет. Столь симпатичная и высокая девочка не осталось незамеченной индустрией моды, и её уже пригласили на закрытие недели моды в Белеме, где она будет одета в свадебное платье.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru