Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (134 фото)     продолжение...

Комиксы (38 фото)     продолжение...

Фотоподборка пятницы (117 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. - Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника…) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блин! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?   ***   Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...   ***   В 1993 году в России было продано больше 100 000 бейсбольных бит, 2 бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.   ***   - Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач. - По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.   ***   Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.   ***   Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает: - Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит? - Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».   ***   Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?  И наслаждайтесь...  90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.   ***   Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех? Да, сын мой, ложь это большой грех.   ***   Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса: - Чудо то какое... - Зверь какой то невиданный... Чапаев: - Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает! Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо: - Даааааааа..., этому зайцу лет триста!   ***   В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.  Голос за кадром:  - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.   ***   - Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!  - К чему бы это, Холмс?  - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!   ***   Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".   ***   Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть, сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?   ***   Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует: - Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают! Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного цвета. - Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...   ***   - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы   ***   Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".   ***   Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...   ***   Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос: - Берите, батюшка, ведь это наши деньги!   ***   - Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.   ***   Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.   ***   Инспектор ГИБДД останавливает машину: - Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей. - Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...   ***   Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.   ***   Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается крупнейшей торфяной державой.   ***   ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.   ***   Реклама: - Замечательные женские блузки. Скинем 50%!   ***   Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...   ***   Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.   ***   Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.   ***   Режиссёр - порноактёру: - Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!   ***   Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но такая жопа!   ***   Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...   ***   - Вовочка, как называется специалист по дождям? - Метеоуролог!   ***   В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды", входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его многочисленными ремейками.   ***   - Почему в Жигули не ставят кондиционер? - Пробовали, холодильник Полюс не влезает.   ***   Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.   ***   В Москве проходит олимпиада по курению.   ***   Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой марки сигарет под названием "Пипец".   ***   Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.   ***   Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.   ***   Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа..   ***   Парень предлагает девушке сыграть в карты: - Давай сыграем на секс! - Это как? - Если я выиграю, я с тобой пересплю! - А если я? - Ну... тогда ты переспишь со мной!   ***   Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.   ***   За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".   ***   Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!   ***   правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет: товарищ полиционер...   ***   7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней 9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней 15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней 20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней... 20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!   ***   После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.   ***   Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.   ***   Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.   ***   - Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта. - Почему после второго? - После первого очень уж большая давка в гардеробе.   ***   - Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!   ***   Разговор трёх студентов. Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь. Второй: Это как? Третий: Это ещё зачем?!..   ***   Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…   ***   Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые мифические существа - дымовые...   ***   Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую куйню!"   ***   Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...   ***   Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в вашей отрасли ничего плохого не произошло.   ***   Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.   ***   - Что-то не пойму я современную медицину.. - А в чём проблема? - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают...   ***   Врач пациенту: - Ну рассказывайте, как много курите? - 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...   ***   Дочка спрашивает маму: - Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? - Можно, только не забудь накопать концратептивов.   ***   - Сёма, как прошли шашлыки? - Нормально. - А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная? - Больше не пью.   ***   Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"   ***   - Я не ищу в жизни лёгких путей! - Лечишь зубы у проктолога?..   ***   На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей: - Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит!   ***   Чем лирик отличается от физика? Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала. А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.   ***   Мюллер спрашивает: — Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей канцелярии фюрера?! — Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать. ... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".     продолжение...

Девушка дня: Gemma Massey (16 фото)     продолжение...

Если вы беременны... (21 фото) Инструкция для беременных в картинках... Симптомы беременности     продолжение...

Фото насекомых через микроскоп (18 фото) Представьте только, что бы было, если бы они были размером с людей... Вот так выглядит обычный пылевой клещ:     продолжение...

Принципы американского кино Принципы американского кино Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках. Большинство собак живет вечно. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Женщина нападает Смотреть »»»     Черепаха пытается пробраться в дом Смотреть »»»     Дурак Смотреть »»»     Неудачный прыжок Смотреть »»»     Запуск Шаттла Смотреть »»»     продолжение...

Mechanism 3 Нам нужно кинуть шестеренку в нужно время. Управление: мышка...     продолжение...

Flakboy 2 Прикольная игрушка, в которой нам нужно расчленить робота ) Управление: мышка...     продолжение...

Звезды до и после фотошопа (47 фото) Компьютер способен на многое...     продолжение...

Мороженое для взрослых (9 фото) Выглядит оно собственно так... ... а в продолжении - инструкция по изготовлению...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru