Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 409.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 5 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

 

 

 

Компьютерная революция свершилась. Они победили!

 

 

 

Продам сигареты импортные с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.

 

 

 

Капля героина пробивает лошадь на хи-хи...

 

 

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

 

 

У каждого человека есть свои достоинства – как, впрочем, и отстоинства...

 

 

 

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

 

 

 

Готов постоять за других - езди в автобусе!

 

 

 

Что мешает танцору - то помогает певцу.

 

 

 

Ветер в голове попутным не бывает.

 

 

 

Поимел честь - поимей и совесть … 

 

 

 

Омон бэйби, Омон…

 

 

 

Sуstеm rеquirеmеnts: smаrt usеr. 

 

 

 

 

 

 

- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?

- Развал, схождение проверял?

- Так она почти новая!

- Э-э-э - знаешь, как их сейчас делают...

 

 

 

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем...

 

 

 

- Меня моя когда по правой щеке ударит - я ей тут же левую подставляю!

- Зачем?!

- А у неё слева удар послабже..

 

 

 

- Ко мне вчера грабители приходили. Я спрашиваю: «Кто там?». Они: «Открывай, не то хуже будет!» Я подумал - а куда хуже-то? Пятеро детей, живём в одной комнате... И не стал открывать!

 

 

 

- С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она как-то на сторону посматривать...

 

 

 

- Моя жена всем хороша!.. Кроме меня... Я заметил: как под окном свистнет кто-то три раза, так жена сразу: «Пойду за хлебом схожу!» Свистнули как-то, она: «Пойти, что ль, хлеба купить?» Я ей: «Да полно уже в доме хлеба!» - «Ну тогда за молоком схожу!» Я: «Да закрыт уже молочный!» Она: «Может, сбегаю, тебе пива куплю?» Я: «Спасибо, есть у меня…». Она тогда: «Ну тогда пей, козёл, своё пиво - а я к пихарю пошла!»

 

 

 

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трёх могу... Иногда даже с друзьями...

 

 

 

- Жалко, что гаремы у нас запрещены - а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвёртый этаж затаскивать!..

 

 

 

- Я вот три жены сменил - и теперь знаю, что им надо...

- И что?

- Мужика хорошего!

 

 

 

- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!

- А ты пораньше приходи!

- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно - не успеваю…

 

 

 

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Из жевательной резинки -

Килограммов из пяти -

Можно вылепить ботинки

Для последнего пути...

 

 

 

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ГЕОМЕТРИЯ.

С какой бы страстью целовал

Я вашего лица овал!

А будь у вас лица квадрат -

Я целовал бы вас, как брат...

 

 

 

ИДИЛЛИЧЕСКОЕ.

Нам хорошо с тобой вдвоём -

Вон улыбаемся на фото.

Но и в отсутствии твоём

Есть тоже праздничное что-то.

 

 

 

ЭРОТИЧЕСКОЕ.

Ты меня на разбуде рассветишь.

Перепутаю слоги спросонок.

«Те чего?..» Ты опять не ответишь -

Промолчишь, или скажешь: «Подонок».

 

 

 

Я такую ближнюю

Возлюбил под вишнею -

Что забыл про прежнюю,

Ту, что под черешнею.

 

 

 

- Что такое 90-60-90?

- Езда мимо гаишника...

- А что такое 60-90-60?

- Это беременная одиннадцатилетняя девочка...

 

 

 

Новости фармакологии (на правах рекламы).

Таблетки «Суправен»: гарантированное 100% излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, 100% контрацептик; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность. 

 

 

 

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:

- Опиздинительная рыба!

Монашка вспыхивает:

- Как вы можете себе позволять такие выражения?! Я же монашка!!!

Мужик оказался шутник... Не моргнув глазом, отвечает:

- Ты меня не поняла, сестрица! Это же название рыбы...

Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:

- Смотрите, матушка - я поймала опиздинительную рыбу!..

Матушка:

- Сестра! Что ты себе позволяешь?! В монастыре!!!

- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка - и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.

Матушка приходит к попу и говорит:

- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла - опиздинительная рыба!

Поп в шоке:

- Как ты можешь, матушка?! Такие выражения!

- Что ты, батюшка - это просто название рыбы, - говорит настоятельница.

Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почётное место в трапезной - и, радостно потирая руки, объявляет:

- Владыко, сегодня одна из наших сестёр поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день её готовила - и теперь мы все вместе будем её есть...

Митрополит:

- А вы, разъе@аи, нех@ёво тут живёте!

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА «Н».

 

 

«Н» - («Аш» - лат.) Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах «Ашхабад», «АшДвао», «Ашейник», «Аштрафовать».

 

Н. - старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название - Н.

 

НАДО - есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию!

 

НАКОСЯ - ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала.

 

НАЛЁТ - тонкий слой самолётов на поверхности неба. Н. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами.

 

НАРЦИСС - симпатичный белокурый цветок. Замечено, что H. дольше стоят, если их поставить перед зеркалом.

 

НАТУРА - (лат. natura -- природа) слово, используемое для описания того, что есть в природе (в натуре). Hапр. «Ты что, в Н.?»

 

НАТУРАЛЬHЫЙ ОБМЕH - наиболее эффективный способ товарообмена в условиях крайней темноты. Взаиморасчёты типа: «Ты мне кошёлек - я тебе жизнь», «Ты мне закурить, я тебе - по башке» завоёвывают всё большее число сторонников во всём мире.

 

НЕ - отрицательно заряженная элементарная частица русской речи. Несмотря на элементарность, Н. не всегда понимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

 

НЕГР - человеческая раса, в которой собраны все негативные качества человека, вплоть до цвета кожи.

 

НЕКРОЛОГИЯ - наука, изучающая жизнь человека после того, как он умрёт.

 

НЕПАРНОКОПЫТHОЕ - животное с нечётным числом копыт. (Число копыт определяется формулой: к = 2n + 1, где n = 0, 1, 2, 3 ...)

 

НИЗКИЙ – подлый, невысокий (поступок, человек).

 

НИКОЛАЙ - царь, любивший рассчитаться на первый-второй. По нек. данным - расчёт окончен.

 

НИКОН - знаменитый церковнославянский фотоаппарат, производимый в настоящее время в Японии по древнерусской лицензии.

 

НИМБ - предупреждающий дорожный знак в виде бледно-золотого круга, диаметром около 90 см. Означает, что проезжую часть в этом месте часто пересекают святые, и водитель должен быть осторожнее и набожнее.

 

НУДИЗМ - самое передовое учение, показывающее неприкрытую сущность чего-либо буржуазного. «Нудизм - есть подлинное разоблачение, беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в роскоши буржуазии!» (В. И. Ленин. «Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов»)

 

НУНЧАКИ - лёгкие и удобные дубинки пр-ва Японии для народной войны.

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное