Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 421.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 21 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Или я хороший человек, или оно всё-таки тонет...

 

 

 

В детстве меня часто ставили в угол... в правый... ВЕРХНИЙ!

 

 

 

Сутенёр: вагиновожатый.

 

 

 

А не оттого ли девушка так ходит, что у неё губки пухлые?

 

 

 

Если палка имеет два конца – значит, девушке будет трудно определить, от кого она беременна…

 

 

 

Совет нетерпеливым: никогда не начинайте свидание с того, чем оно должно закончиться.

 

 

 

Всё понять – значит всё простить или обидеться ещё больше.

 

 

 

Всё что мне нужно – это тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

 

 

 

Порой в голову приходят такие глубокие мысли – что их невозможно оттуда извлечь…

 

 

 

Мне чужого не надо – потому и продаю.

 

 

 

 

Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

 

 

 

На хоккейном матче:

- Шайба летит прямо в комментаторскую кабину!.. Тьху!.. Шмена шоштавоф...

 

 

 

В американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:

- Вы что-нибудь имеете против пехоты?!

В ответ:

- Конечно - напалм!

 

 

 

Встречаются два старых добрых приятеля:

- Знаешь, когда ты в командировку уезжаешь - к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!!!

- Ну и что ты предлагаешь? Развестись - и всю ночь в очереди стоять?!

 

 

 

Парикмахер:

- Я вас брил уже когда-то?

Клиент:

- Нет, этот шрам у меня ещё с войны...

 

 

 

- Ты чего такой весёлый?

- Да так, жена поглотитель жира попробовала...

- Ну и что – наконец, похудела?

- Нет, пропала...

 

 

 

- Что такое Ящик Пандоры?

- Фирменная коробка с Windоws XP.

 

 

 

Парень заходит в аптеку и говорит:

- Два теста на беременность, пожалуйста…

Потом немного подумал и добавил:

- И два корвалола… 

 

 

 

Играет навороченная хард-роковая группа. Тут композиция заканчивается - а басист продолжает наворачивать...

С минуту на бешеной скорости играет, наконец останавливается. Зрители, восторжённо:

- А-а-а-а-а-а-а!

Басист (утирая пот):

- Фу-у-у-у... Догнал!

 

 

 

Инструктор по прыжкам с парашютом, при выходе с самолета, очень быстро:

- Пошёл... пошёл... пошёл... почему без парашюта?.. пошёл...

 

 

 

- Женщина, уберите, пожалуйста, свою собачку с детской площадки!

- Ах, вам моя собака мешает?! Хам!!! Сволочь поганая, чтоб тебя...

- Пёсик, убери свою хозяйку с детской площадки!

 

 

 

Мужик на рынке продает гранаты.

- Подходит покупатель, спрашивает:

- А почему эти по сто рублей, а эти по тыще?

- Так эти многоразовые...

 

 

 

Лента новостей.

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

 

 

 

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе...

Например, когда они мочатся на улице - они всегда отворачиваются к стенке.

 

 

 

Встретились три француза.

Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили - и разошлись, счастливые...

Встретились три англичанина.

Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга - и разошлись, довольные...

Встретились трое русских.

Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны...

Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолёт...

Блин, до чего же сухой закон людей доводит!

 

 

 

Семьянину на заметку.

Я женился на вдове, а мой отец – на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок – мой брат, и жена его мне – мачеха...

Тогда мать её – мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка - то я САМ  СЕБЕ ДЕДУШКА!..

 

 

 

Приходит мужик к логопеду:

- Здрахуйте!

Врач:

- Дохуйданя!!!

 

 

 

Вовочка гуляет с папой по городу, там праздник - все дела, аттракционы всякие и прочее…

Идут мимо ларька с пирожными – папа и говорит:

- Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю...

Вовочка так подумал малость:

- Слышь, отец, ты мне лучше ром дай - а бабу я сам найду… 

 

 

 

Серое, промозглое, дождливое, слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть.

Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.

- Такое дело, мужики! Даже не знаю, как сказать... Такое дело... Как быть-то теперь... Чёрт! Война-то вчера кончилась! Так что... Всем спасибо, все свободны...

 

 

 

– Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!

– Знаю, знаю... Я вчера тебя видел с ней - рыжая такая стерва!

 

 

 

- Что вы называете хорошим миньетом?

- Это когда после миньета приходится вытягивать простыню из задницы...

 

 

 

Идёт суд.

- Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?

- Ни в коем случае! Я имел её сзади - и она совершенно спокойно могла уползти!

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА.

 

    Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять два яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.

    Вспомнить, что забыл купить хлеба.

    Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.

    Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить её на застеленный клеёнкой стол.

    Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.

    Отодрать сковородку от клеёнки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.

    Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать её в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдётся, решить, что не стоит.

    Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.

    Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.

    Одуматься.

    Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.

    Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.

    Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».

    Почистить морковку, посыпать её солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А ещё перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.

    Почувствовать, что выходные – это ужасно.

    Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живёт в Америке.

    Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».

    Почувствовать голод. Философски порадоваться способности ещё хоть что-то чувствовать.

    Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.

    Заинтересовавшись, полистать. Понять, что всё забыл.

    Выключить свет. Лечь в постель.

    Вспомнить, что забыл раздеться.

    Вспомнить, что не раздевался всю неделю.

    Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить её лицо.

    Вспомнить, кем ты мечтал стать.

    Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.

    Вспомнить, что мужчины не плачут.

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное