Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 412.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 10 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если ласточки низко летают – значит, они чего-то объелись...

 

 

 

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!

 

 

 

Противогаз может стать лицом эпохи.

 

 

 

При словах «посаженный отец» - вспоминаю Павлика Морозова...

 

 

 

Если муж настоящий клад – значит жена кладовка...

 

 

 

Водка «Останкинская» - почувствуйте себя без башни!

 

 

 

Если у Вас нет шизофрении - то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

 

 

 

Секретарь – девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

 

 

 

Что немцу фатерлянд - то русскому етит твою мать!

 

 

 

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

 

 

 

 

 

 

 

- А я жене всегда заранее говорю: вернусь, мол, восьмого в тринадцать-тридцать. Дома буду девятого, в семнадцать-ноль-ноль...

 

 

 

Девица одна из Орла

Проницательна очень была,

И зачем её джином

Угощают мужчины –

Понимала, но всё же пила.

 

 

 

На затылок задвинувши кепи,

Шел Есенин, любуясь на степи.

Вдруг вдали, у реки

Засверкали штыки –

Это белогвардейские цепи...

 

 

 

Сбросив тёщу с моста над рекой

Я устроил ей вечный покой.

И неясно прохожим

В этот день непогожий –

Почему я веселый такой.

 

 

 

Как-то раз шесть работников морга

Избирали из трупов парторга –

Чтоб ни вздутий, ни пятен,

Чтоб морально опрятен,

И со связями в сфере Ленторга.

 

 

 

Новые технологии – в жизнь!

АО «Рыбинские моторы» наладило выпуск многоразовых подгузников из нержавеющей стали. Благодаря использованию четырёх мощных вентиляторов кожа у малышей будет всегда сухой. А учитывая вес снаряженного подгузника вместе с комплектом аккумуляторов – Вам даже нет необходимости покупать манеж – Ваш ребёнок НИКУДА не уползёт!

 

 

 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю...

Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести… -…бубну снёс, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и тихо тащится - директор отделения и три клерка режутся в карты.

«Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою!»

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает и из кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберём… -…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку...

И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны…

«Нет, - думает ревизор, - я вас всё-таки сделаю...»

Нажимает на кнопку третий раз.

Тут с улицы входит официант из пивбара напротив, несёт четыре пива:

- Да слышу я, слышу - уже несу… 

 

 

 

Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьёй. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение - и спрашивает с удивлением:

- Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти?!

- Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии математик... Специализируюсь в сфере доказательств...

- Да, да, продолжайте, - говорит судья.

- Так вот - пошёл я в библиотеку, нашёл необходимые книги и направился к выходу... Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошёл в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки... Когда подошел мой черёд - клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка... Вот так я и прирезал его, Ваша честь...

 

 

 

Кое-что о сокращениях.

электронный мэйл - е-мэйл;

электронная коммерция - е-коммерция;

электронные бальные танцы -...

 

 

 

ШКОЛЬНОЕ.

-            Раскольников хаживал на старуху с одним топором.

-            Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу «Как закалялась сталь». А если бы у него закалилась сталь - он бы написал книгу «Как отнимались ноги».

-            Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть.

-            Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить - он сразу кого-нибудь порождал.

-            «Кровопийца ты!» - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

-            Тень отца подошла к Гамлету и спросила: «Отгадай, в каком ухе у меня яд?»

       

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПОДДАВАЙ, А ТО ПРОТРЕЗВЕЕШЬ!

(Как себя правильно вести за праздничным столом)

 

 

- Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться - как их зовут?

 

- Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.

 

- В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.

 

В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Но не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные, глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!

 

В некоторых: в некоторых  местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.

 

В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.

 

Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть - например, поменять местами его вилку и нож!

 

Если вы ещё помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку - во второй руке справа. *)

 

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...**)

 

Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора уходить.

 

Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли - чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.

 

И в-последних: вежливый гость - не тот, кто упадёт под стол, а тот, кто не заметит, как упадёт под стол.

 

*) Для кришнаитов - многорукий Шива должен держать вилку во второй левой верхней руке, а нож - в третьей снизу правой (см. «Сутра о невкусной, зато обильной и здоровой пище»).

 

**) Правда, всё что вы съели - может быть использовано против вас...

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное