Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.

Наркоз - таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Очень странно, что голова круглая - а подушка для неё квадратная.

Говорят, у Пушкина было столько женщин, что он никогда не бил свою жену.

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой.

Демократия - это когда из двух зол ещё дают выбирать.

Наши граждане не догадываются, что оставленная открытой водка выдыхается.

Мыло, которое на 1/4 состоит из крема, легко смывается ацетоном.

Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.

Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену.

Предлагаем вашему вниманию новинку - суп медленного приготовления.

Вы просите жену приготовить суп, она идёт на базар, а мы просим соседку встретить её и пригласить на чай.

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.

- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

- Чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?

- В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить телесные наказания. А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.

Уважаемые татары!

Какая может быть латиница!

Попробуйте латиницей написать слово "хуй".

Только в нашей газете фотогалерея ужасов: "Все звёзды! Как бы они выглядели сейчас без пластических операций".

- Слушай, я одного не пойму, почему когда, жилеты рекламируют, на экране бритва появляется?

- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются. Европа!

- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?

- Нет дорогая.

- Так мальчики, продолжаем!

СМС-сообщение:

"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой".

- Бабушка! А какая у вас была девичья фамилия?

- У меня и сейчас девичья!

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришёл в ресторан и спрашивает у гардеробщика:

- Куда латы сдать можно?

Гардеробщик ему отвечает:

- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа...

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:

- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!

Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя"...

Из жизни.

Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где! в доме, где резной палисад!".

Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...

- Ну и чё кот?

- А ниче - с нами сидел, смеялся...

- Дорогой, пойдём погуляем в парке. Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом мои трусики?

- Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть...

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...

А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Недавно получил права.

Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?

- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!

- Девушка, а какой номер у вашего мобильника?

- А у меня украли мобильник!

- Да это я знаю...

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:

- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить её в постель!

- А ты смелей, понапористей с ней будь!

- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:

- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...

Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.

Тот, едва на неё взглянув, багровеет и орёт:

- Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!!

Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:

- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?

- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ, ГЕНЕРАЛ...

Игорь Иванов, чуть не плача:

- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял да и забрал её...

Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к чёрту и говорит:

- Отдай жену.

Черт отвечает:

- Отдам, если ты её узнаешь с трёх раз...

- Узнаю!

Заводит чёрт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошёл вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою...

Чёрт пристал к нему:

- Слушай - а как у тебя это получается?

- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

Встретились два другана, напились в "сиську".

Первый:

- Пойдём ко мне ночевать - а то тебе до дому далеко, не дойдёшь ещё...

Второй:

- Пойдём!

Припёрлись домой, легли спать.

Утром:

- Один - ноль!

- В каком смысле?!

- А пока ты спал как убитый - я тебя в жопу трахнул!

Короче поругались, помирились, забыли...

Через год история повторяется, но ночуют теперь у второго друга.

Утром:

- Один - один!

- Не понял?!

- Ну, помнишь - в прошлом году, когда у тебя ночевали, ты меня трахнул... Так вот этой ночью я отыгрался на тебе!

- Да я же пошутил тогда....

- ??? Ну тогда один - ноль!

Ниибаццо креатиф несчастья.

Это ниибаццо креатиф несчастья, камрад, и если ты не прачитаеш иго до конца то у тибя риальна могут вазникнуть траблы как на работе так и васче па жизни. Ты можиш мне канешно не верить но нахуя рескавать. Ето займет не больше двух менут, беспесды.

Этот криатиф был написан нидавно но уже абашол мир 1258 рас. А начилось фсе стого что я кинул сцылы на «ниибаццо креатиф несчастья» дисяти сваим карешам с просьбай разаслать сцылы на него в таком же каличистве. Один пацан васче четать не стал и напесал мне «пашол нахуй, мудацкая шутка». Чирез неделю от него ушла девушка, песдатая вопсчим сцучка с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Аткуда знаешь? – спросиш меня.

Патаму чта она ушла ка мне, патаму и знаю. Исче у него хуй уменьшился и праебался мабильник. Пра хуй точно не скажу – ето судя па слухам, а мабильник беспесды прапал, сам спиздил.

Другой камрад палучиф етот креатиф разаслал сцылы на ниго па дваццати гастивухам и черес две недели пазнакомился с ниибаццо телкай с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Ето тожи беспесды патамучта ето я иму телку слил иба оказалась сцука излишне корыстна.

Типерь коротко есчо факты: Адна девачка увидела в гастивой сцылу на «ниибаццо креатиф несчастья», зашла па ней но сцылы не стала рассылать. Черес день её перестали ебать и неебут досих пор. Хотя прошло уже восим дней. Патом есчо чикса одна васче читать не стала и парезалась когда песду брила и тожи никто не ебет теперь. Чувак один зашился и теперь не пьет.

Вот бля никогда не думал об етом а не прачитал крео, пашол и зашился. Типерь ходит и фсем гаварит «и чо ето я зашился?» А потому что мудак бля, надо было четать, кидать сцылы и занимать очереть за телкай с бритой пелоткай, большими сиськами и запросами.

Можно долго продолжать списак нисчастных жертв креатива, патаму чта он пачимута значительна больши чем очередь на бритую пелотку. Но я закончу камрад, ибо абисчал отнять у тибя не более 2 минут, а читаешь ты медленно.

Карочи бля разашли десять сцыл на ето крео па разным сцайтам и гастевухам и будет тибе счастье.

(С) Фантик