Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.522 RSS
←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.522 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1114


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1114 от 27 января 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.

 

 

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

 

 

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они гневно выражают благодарность!

 

 

Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая её нападение на Ирак, теперь тем же языком зализывают собственные.

 

 

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

 

 

Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!

 

 

Сказки - ложь. На них положь.

 

 

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

 

 

Хоть реклама и говно - но люди как мухи.

 

 

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

 

 

Я словно эхо отдаюсь в горах!

 

 

Я начеку всю ночь, но бесполезно!

 

 

В наших бесплатных отечественных больницах если и можно получить что-либо бесплатно, так это - любые дорогие болезни.

 

 

Смотрел бокс. Опять били Кличко. Понравилось...

 

 

 

 
 
 
 
 

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...

И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

 

 

- А за козла ответишь... Капустой!

 

 

Хирург - пациентке:

- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки мы вам ампутируем...

 

 

Врач - священнику:

- Святой отец - мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад...

- Ну, доктор - если вы поможете мне не попасть на небеса...

 

 

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань?! Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....

- Ага! А настоящая водка - это та, что смешал лично Д.И.Менделеев!!!

 

 

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?

- Ну, высокая такая, стройная...

 

 

Идёт Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч, разрубленный на куски, кровью истекает...

Яга всплеснула руками:

- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять палёной водки опился?

- Да хуже... Хирурги тут отдыхали... Так вот, напились они - и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...

 

 

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?

Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

 

 

- Почему после выборов Президента Украины Владимир Путин поздравил Януковича с несуществующей победой?

- Потому что козлы должны держаться всегда вместе!!!

 

 

Футболисты Ромы удивлённо выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева.

- Что у них тут творится?

- Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...

 

 

- Давай позвоним в секс по телефону?

- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.

 

 

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:

- Что играем?

- "Ай лав ю".

- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!

 

 

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?

- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

 

 

- Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

 

 

Заходит мужик к лору, вываливает свое хозяйство на стол.

- На что жалуетесь?

- На гланды!

- ?!

- Да у моей жены очень гланды большие! Смотри - весь член поцарапали!

 

 

Из жизни.

Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс...

Она - нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!

Я:

- Что же он сделал?????

Она:

- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

 

 

- Вчера ходил на рыбалку!

- Ну и как?

- Клёвая рыба попалась!

 

 

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?

- Нет - это я, бля, тараканов давлю...

 

 

В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

 

 

У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?

Не отчаиваетесь!!!

Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...

 

 

- Назови мне времена года.

- Весна, осень, зима.

- Ты назвал только три, а где же лето?

- Мы всей семьёй задавали себе этот вопрос в этом году!

 

 

Украинские избиратели никак не могут решить: кому доверить на следующие несколько лет почётное право разворовать всё оставшееся сало...

 

 

Крым планирует отделение от Украины.

Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.

 

 

К мировой оси зла прилипла какая-то фиговина!

Присмотрелись: ба - да это Украина!

 

 

Крым планирует присоединение к Турции. Уже закупили два багра.

 

 

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

 

 

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".

Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

 

 

...На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

 

 

Мужик приходит к директору цирка.

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?

- А вы сколько хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть...

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи!

- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.

- Ну я тогда ещё не пробовал...

 

 

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель - он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?!

Рассердился на такое дело царевич, как с левой в лоб ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь - и вновь стала лягушкой...

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил её в карман:

- А удобная всё-таки штукенция!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Щас я вас научу плохому...

Как оскорбить иностранца

 

 

Главное – задеть побольнее, а для этого надо бить по самому дорогому. В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека – это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.

 

Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений – «Собака!».

 

В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности – назвать оппонента «уродом».

 

Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства – те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще «грязную свинью».

 

А итальянцы темпераментны, любвеобильны и ревнивы. И если требуется смертельно обидеть мужчину, то проще всего этого добиться, назвав его «рогоносцем». Или, еще хлеще, «рогоносцем, который знает, что он рогоносец» (в итальянском для этого есть специальное слово). Также популярны намеки, в которых главным действующим лицом является Мадонна.

 

Сильнейшее оскорбление для воина африканского племени масаи – предложить ему есть овощи. Для масаи овощи – строгое табу, и нарушивший его лишается не только воинского звания, но и возможности жениться. В общем, полное поражение в мужских правах.

 

А вот японцы помешаны на вежливости. Поэтому русский посыл куда подальше можно перевести легко и просто: «Немедленно скройся с глаз моих». Японцу хватит. Потому что русского оскорбляет предписанный маршрут, а японца – категоричность предложения и отсутствие формул вежливости, которыми в японском окутывается любая просьба.

 

Впрочем, грязь жители Страны восходящего солнца ненавидят так же сильно, как и немцы, так что намеки на грязь и испражнения на них тоже сильно действуют. Кроме того, когда вежливый японец вдруг становится грубым, он частенько поминает насекомых. Как правило, раздавленных. «Ты не стоишь раздавленного панциря насекомого!»

 

Ну и еще один вариант оскорбления по-японски – обращение к мужчине в женском роде. В их иерархии женщина стоит гораздо ниже мужчины, и такая «операция по смене пола» весьма унизительна и оскорбительна для собеседника. Как жители страны с такой развитой и разнообразной системой оскорблений могут считаться образцом вежливости и церемонности – совершенно непонятно.

 

 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное