Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1113


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1113 от 25 января 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Самые большие оптимисты в мире - это москвичи: спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.

 

 

Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!

 

 

Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.

 

 

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобёр!

 

 

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

 

 

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

 

 

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

 

 

Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.

 

 

Хуй Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

 

 

 
 
 
 
 
 

Диалог на вечеринке инвалидов:

- Я бы пригласил вон ту клёвую девчонку!

- Беленькая тоже ничего!

- Ага - и вон та, с ногами...

 

 

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

 

 

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России.

Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

 

 

Ещё ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!

 

 

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

 

 

Потрахова утверждала, что сексуально заводится, когда муж стирает, шьёт, моет полы...

 

 

Две подруги:

- О! Как я мечтаю опереться на твёрдое мужское плечо!

- Да! Хорошо опираться на твёрдое...

 

 

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!

Студент оживляется:

- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

 

 

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

 

 

- Слышь, Миша, про тебя говорят, что ты теперь в костёл ходишь, это что - правда?

- Ох, Сёма, не бери до головы - я просто провайдера сменил...

 

 

Из жизни.

В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дублёнку на девочку 4-5 лет...".

Только с третьего раза понял, что имелось в виду...

 

 

Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:

- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...

- Вы врач?!! - удивилась продавщица.

- Моя жена врач...

 

 

- Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!

 

 

- Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу!

- Что, в лёгкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут?

- Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988-ом... И то в составе сборной Советского Союза.

 

 

- Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак".

 

 

- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?

- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.

 

 

Кенгуру:

- Иметь двух детей мне не по карману!

 

 

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:

- Отката к прошлому не будет!

В зале кто-то шепчет:

- Намекает, что придётся давать откаты к будущему...

 

 

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулём автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

 

 

Изучая всемирную историю начинаешь понимать, что Справедливость - это всего лишь название статуэтки, вручаемой в качестве переходящего приза очередному победителю в одноимённой борьбе.

 

 

"...и засуньте себе её в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

 

 

Сегодня в столице прошел традиционный весенний субботник.

Глава государства собственноручно посадил нескольких издателей газет и журналов.

 

 

К выборам в Верховну Раду:

- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

 

 

- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадёшь у меня фигуры?!

 

 

Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".

От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".

 

 

Из жизни.

Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу:

- Это УралПромАвтоматика, а...?

Мой ответ такой же скорый:

- Нет, вы ошиблись!

Кладу трубку с выдохом:

- Дура!!!

Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И, в конце концов - почему для этого надо звонить в Калифорнию?!!

 

 

- Пап - а правда, что на Украине президент - педофил?!

- А какой-же ещё, интересно, там может быть президент, сынок?

 

 

Из жизни.

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.

Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".

Попробовал прочитать ребёнку...

...больше не пробует...

 

 

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?

- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.

 

 

- Тук-тук

- Кто там?

- Твой шанс.

- Врёшь!

- Почему?!

- Шанс не стучит дважды.

 

 

- Серёга! Ты дверь закрыл?

- Закрыл!

- На ключ?

- На ключ!

- На два оборота?

- На два, на два!

- Пиздун ты, Серёга! Мы в палатке!

 

 

Из жизни.

Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:

- Седовлас и красный нос - кто я, дети?

На что дети должны были радостно ответить:

- Дед Мороз!

Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, заглючила оперативная память - и он выдал:

- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!

Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Задумайтесь о совместной жизни.

 

 

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно, поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.

 

Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

 

 

Этап первый: романтичссскй.

 

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

 

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

 

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

 

 

Этап второй: привыкательный.

 

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

 

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

 

Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие.

 

 

Этап третий: молодосемейный.

 

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.

 

В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).

 

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят В себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

 

 

Этап четвертый: семейный.

 

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

 

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.

 

И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал".

 

 

 
 
 
 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное