Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1141


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1141 от 3 апреля 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.

 

 

Новый памперс "Секрет ХХL" - спрячь свои волнения!

 

 

Ночной дозор!!! Всем выйти из интернета!!!

 

 

Иногда женщина может заменить онанизм! Но какое же богатое воображение для этого нужно!

 

 

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

 

 

Брось чеченам и татарам мяч - и они забудут о войне и требовании суверенитета!

 

 

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

 

 

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

 

 

Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский...

 

 
 

 
 
 

Если, проснувшись утром, вы обнаружите в своей постели некрасивую и нелюбимую женщину, не огорчайтесь! Радуйтесь, что вы вообще проснулись!

 

 


Социальное поведение для женщин слишком неестественно. Поэтому всю естественность они хотят наверстать в постели.

 

 


- От перестановки слагаемых сумма меняется!

- Почему?!

- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью"...

 

 


- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

 

 


- Я когда женился, моя мама свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет. Психанула просто...

 

 


- Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!

 

 


- Всю жизнь ты мне поломал!

- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

 

 


В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.

Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

 

 


Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:

- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

 

 


Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!

Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

 

 


- Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку...

 

 


Врач - пациенту:

- Что лучше - здоровый нос или больной?

- Конечно, больной!

- Почему?!

- Здоровый нос - это ж некрасиво!

 

 


Из жизни.

Киев, период выборов, городской автобус. На остановке заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться и хамить пассажирам!

Кондукторша громко заявляет:

- Мужчина! Если вы два раза голосовали за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!

 

 


Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.

Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:

- Какие трусики!

Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:

- Даша, сними трусы!

- Даша, одень трусы!

 

 


- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

 

 


На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

 

 


- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!

- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

 

 


- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.

- Конечно, он же её с собой взял.

 

 


По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".

 

 


В селе первая брачная ночь.

Вася:

- Галя - ты же говорила, что ты девственница!

- Я сказала?!

- Да, ты!

- Когда?!

- Когда встречались!!!

- Боже, как неудобно...

 

 


Новый "Dоmеstоs" убивает все известные микробы.

А неизвестные - захватывает в плен для опытов...

 

 


Встретились двое.

- Ну, как здоровье?

- Не говори, совсем плохой стал, болею... Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу...

 

 


Рынок. Идёт старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.

Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:

- Дедушка! У вас песок сыпется!!

Дедок:

- До моих лет доживи, сука!

 

 


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай...

- Почему?!

- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?

- Не-а - я его за амбаром закопал...

 

 


- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?

- Крыша, сэр...

- А почему они лысые?

- Черепица, сэр...

 

 


Два друга встречаются.

- Что-то ты плохо выглядишь.

- Да вчера тёщу хоронили...

- Что - было много народу?

- Да немерено - пришлось в двух местах выставлять...

 

 


- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!

- Правда, правда, правда, правда, правда!

 

 


- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?

- Нет, я хочу тебе что-то набить!

 

 


Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:

- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?

- Шамту.

- Она что, любит мыться с шампунем?

- Нет, бля, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

 

 


Из жизни.

Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.

Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...

После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:

- Щенка обнулите...

 

 


Родня уговаривает одного мужика жениться.

А он:

- Да ну их нафиг - они все бляди!

Нашли ему целку.

Он встретился раз, встретился второй, а потом перестал.

Его спрашивают:

- Ну чё перестал-то встречаться?

Он:

- Переспал я с ней... Ну и нафиг теперь мне эта блядь?!

 

 


Дочка подбегает к отцу:

- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

- Линейку.

- А зачем нам линейка?!

- А чтобы хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля...

 

 

 

 

 
 
 
 

КРУГОВОРОТ ДЕРЬМА В ПРИРОДЕ.

 

 

Было обычное воскресное утро.

Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

 

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.

 

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи желтовато-коричневый оттенок. Местами.

Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе. За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси.

За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

 

Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.

На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.

Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.

 

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.

Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.

 

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.

Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.

 

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?".

Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.

 

 

Мораль: Давайте говорить друг другу комплименты и прекратим бросать друг в друга экскременты...

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 

В избранное