Ещё одно сходство мужчины с сотовым
телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.
Новый памперс "Секрет ХХL" - спрячь
свои волнения!
Ночной дозор!!! Всем выйти из
интернета!!!
Иногда женщина может заменить онанизм!
Но какое же богатое воображение для этого
нужно!
В дополнение к мылу для интимных мест
"Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта
"Взяв".
Брось чеченам и татарам мяч - и они
забудут о войне и требовании суверенитета!
Перед тем, как решиться выйти замуж,
подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли
приобретать всю свинью?
Ужас - это маленькая латышская
неядовитая змея.
Лёгким движением руки пляж превращается
в нудистский...
Если, проснувшись утром, вы обнаружите
в своей постели некрасивую и нелюбимую женщину, не огорчайтесь! Радуйтесь, что
вы вообще проснулись!
Социальное поведение для женщин
слишком неестественно. Поэтому всю естественность они хотят наверстать в
постели.
- От перестановки слагаемых сумма
меняется!
-
Почему?!
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и
"Молоко с кровью"...
- Ты что, картошку ешь?! Это... это
низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и
ешь?!
- Я когда женился, моя мама свинью
заколола.
- На
свадьбу?
- Нет. Психанула
просто...
- Эволюция - страшная вещь! Это говорю
вам я, утконос!
- Всю жизнь ты мне
поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню
заходишь, у тараканов рождаемость падает!
В индусском пантеоне появился новый
бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и
лицо более красное...
Жена только что уволенного с работы
адвоката подаёт ему газету:
- Глянь-ка на это объявление -
по-моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты
требуется педикюрист".
Учёные установили, что излучение
пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для
здоровья!
Исследование было профинансировано
Ассоциацией производителей телерекламы.
- Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка
нам ещё твоего весёлого табачку...
Врач -
пациенту:
- Что лучше - здоровый нос или
больной?
- Конечно,
больной!
-
Почему?!
- Здоровый нос - это ж
некрасиво!
Из
жизни.
Киев, период выборов, городской
автобус. На остановке заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает
нецензурно ругаться и хамить пассажирам!
Кондукторша громко
заявляет:
- Мужчина! Если вы два раза голосовали
за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему
автобусу!
Ситуация: в доме гость, молодой
человек пришёл к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением,
произносит:
- Какие
трусики!
Родители из разных комнат, не видя,
что, собственно, произошло, дружно подают
голос:
- Даша, сними
трусы!
- Даша, одень
трусы!
- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с
тобой!
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах
с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга -
горохового супа.
- Жанка - оказывается, светлое-то меня
полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем
не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в
день...
- Я вчера соседа в армию провожал. Так
его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой
взял.
По количеству проданных дисков за
последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со
своим альбомом "750 Мб".
В селе первая брачная
ночь.
Вася:
- Галя - ты же говорила, что ты
девственница!
- Я
сказала?!
- Да,
ты!
-
Когда?!
- Когда
встречались!!!
- Боже, как
неудобно...
Новый "Dоmеstоs" убивает все известные
микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для
опытов...
Встретились
двое.
- Ну, как
здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал,
болею... Выпиваю два стакана - и ни в одном
глазу...
Рынок. Идёт старичок 70 лет. Только
что купил сахар, несёт пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
Молоденькая продавщица решила помочь и
говорит:
- Дедушка! У вас песок
сыпется!!
Дедок:
- До моих лет доживи,
сука!
- Возвращаюсь я, значит, на день
раньше из командировки...
- Дальше не
рассказывай...
-
Почему?!
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу
нашёл?
- Не-а - я его за амбаром
закопал...
- Кто эти люди в кожаных куртках с
автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша,
сэр...
- А почему они
лысые?
- Черепица,
сэр...
Два друга
встречаются.
- Что-то ты плохо
выглядишь.
- Да вчера тёщу
хоронили...
- Что - было много
народу?
- Да немерено - пришлось в двух местах
выставлять...
- Подсудимый, вы должны говорить
правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда,
правда!
- Дорогой, ты что-то хочешь мне
сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то
набить!
Гуляет мужик с булем. Навстречу
женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас
собачка классная! Как её зовут?
-
Шамту.
- Она что, любит мыться с
шампунем?
- Нет, бля, любопытных хавает - шам
ту, шам эту...
Из
жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты,
передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и...
упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами
умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он
достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой
я (после его ухода) ржал минут пять:
- Щенка
обнулите...
Родня уговаривает одного мужика
жениться.
А
он:
- Да ну их нафиг - они все
бляди!
Нашли ему
целку.
Он встретился раз, встретился второй,
а потом перестал.
Его
спрашивают:
- Ну чё перестал-то
встречаться?
Он:
- Переспал я с ней... Ну и нафиг
теперь мне эта блядь?!
Дочка подбегает к
отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой
подаришь на 8-марта?
-
Линейку.
- А зачем нам
линейка?!
- А чтобы хуй мерить, который вы мне с
мамой подарили на 23 февраля...
КРУГОВОРОТ ДЕРЬМА В ПРИРОДЕ.
Было
обычное воскресное утро.
Лелик
возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне
огорчен.
В
подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным
ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.
Бульдог
Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно
мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.
Из
благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с
победным воем удрал на улицу.
Тетя
Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время
остатки прилипших окурков придали материи желтовато-коричневый оттенок. Местами.
Когда
вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием
"стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала
дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной
потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье,
царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе. За это тетя Дуся
рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За
это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о
безупречной фигуре самой тети Дуси.
За
это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.
Дядя
Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту
сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда
в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул
дверь пинком ноги.
На
пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о
том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести
уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов
приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с
бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя выслушал его и, в
свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры.
А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично.
Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.
Затем
дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и
захлопнул дверь.
Бродячий
продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал,
что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он
встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре
неликвидных комплекта ермолайзеров.
Гоша,
в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста,
поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров
со двора.
Бульдог
Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал
себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он
твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только
бродячими продавцами ермолайзеров.
Под
вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все
четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.
Дворовая
очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к
подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська
должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем
платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах
переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с
половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в одном нижнем
белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился
Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?".
Люська
собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и
испортила ему всю оставшуюся жизнь.
Мораль:
Давайте говорить друг другу комплименты и прекратим бросать друг в друга
экскременты...