А правда, что если на машине установлен треугольник с буквой Ш - то машину ведёт Шпециалист?

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать её в песочнице.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Все люди стОят по-разному. Как портреты на купюрах.

Прокладки - искусство зарабатывать даже на месячных.

Курящий сигареты умирает от рака лёгких, курящий трубку - от рака губы, некурящий - от всех остальных раков.

Хочешь стать хорошим олигархом - качай нефть и не качай права.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Держи язык за зубами - наготове.

Культурный человек вместо "на хуй" пишет "наконец".

В вагоне-ресторане:

- Официант, я жду пива уже 200 километров...

Из жизни.

Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры:

- Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй...

Такие вот у нас весёлые сестрички...

- Ты колбасу купил?

- Колбасуку?! Не пил!

Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть и акулы и мелкая рыбёшка...

С одной только разницей - на рифе тебя окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...

Из жизни.

Купил на днях дочке четырёхлетней раскраску. Там на каждой странице - простенькие двустрочные стишки про раскрашиваемое животное.

Так вот, под одним милым котёнком написано следующее (читаю дочке вслух, с выражением, при всех):

"Повязали бант на киску,

Лучше дали бы сосиску".

Чтение прекратилось надолго...

- А чем питается ваша собака?

- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.

- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика...

- Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня... У тебя пред- или послеменструальный синдром?

- Вме-е-есто!!!

- Солнышко!

- Что, котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что, козлик.

- Я тебя люблю, киска!

- Я тебя тоже, зайчик!

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!!

- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?

- Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...

Беседуют две подруги:

- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...

- А что, есть повод?! Что он, например - домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные, или губная помада на рубашке?

- Да нет, вроде всё в порядке - но всё равно как-то неспокойно...

- Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...

Умом мужчину не понять,

Бессильна логика-наука.

Ему отдашься - скажет "блядь",

А не отдашься - скажет "сука".

Люблю, бля, авторскую песню,

когда сидишь, бля, у костра.

Когда, бля, мы, бля, на хуй вместе,

сидим, бля, нахуй до утра...

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает.

Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:

- Ты грузина? Тогда говори тост!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!!

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным.

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.

На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасителя, она спросила:

- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!

- Дед, как твоя фамилия?

- Сидоровы мы.

- Значит, вас здесь много?

- Да нет, я один. Это фамилия у меня такая: Сидоровымы.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...

Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...

- Сколько же у вас детей?

- Восемь.

- А возраст?

- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.

- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?

- Да нет. Просто телевизор купили...

После очередного репортажа с трасс биатлона Дмитрий Губерниев получил строгий выговор от руководства канала "Спорт" - он неверно указал сроки менструальных циклов наших биатлонисток...

- Почему негры не едят шоколадки?

- А они пальцы боятся откусить...

- Как отпраздновал Масленницу?

- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.

- Подсудимый, что вы сделали со ста долларами, которые украли?

- Я их потратил на Мери, девчонку из кабаре.

- Не нужно обманывать суд. Мери никогда больше пятерки не берёт!

Из жизни.

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.

В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:

- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...

Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:

- Ах ты старый пиздунишка...

Из жизни.

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.

Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.

Стюардесса, смотря на детину, повторяет:

- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности!

Реакция снова нулевая.

Тогда фраза повторяется персонально ему:

- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!

В ответ следует:

- Да пошла ты...

Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.

Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а на хуя ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ.

18 ноября

Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет).

19 ноября

Весь день был понос. Писать не магу

21 ноября

Папа сказал, что пора подбивать копыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледокоин. Он дешевле. Весь вечер чесались копыта. Плакал.

15 декабря

Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глядели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "SНe leaving Нome" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся поздно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на презентации. Знаю я его презентации. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравится. Возбуждался.

21 декабря

Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с копыт). Жрет (прости мама) тока леденцы. На жопу (прости мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожаную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в энциклопедии коневодства). Первый раз выпил болотной воды, которую папа забыл на столе. Иго-го, иго-го. Обосрался.

27 декабря

Я-Пони. Понял это только сегодня. Бурка-хулиган на 2 года младше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газете слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за собой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начал покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки.

31 декабря

Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наконец то сделаю пацифик. Мама умерла. От передозы леденцов. Приехали дядьки на бабоне. Что такое мясоконсервный завод? Посмотрю в энциклопедии. Сука, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разворачивать не стали. Скурили. Прости, мама.

1 января

Сегодня вечером пойдем к телухам с соседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил.

4 января

Влюбился. Зовут Мурка. Жопа, что надо. Вымя - четырьмя копытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Посмотрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь.

10 января

Мурка - оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял почитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, коняжки, точки на лбу. Я хочу вас. В жопу мир. Хочу войны!!! Талибан - фарева!!! Звонил в Нью-Йорк. Угрожал.

16 января

Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Оказывается неплохой парень. Это он дровишек воз вез, куда отец их рубил. Некрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальчонка с уздцами подох уже давно. Сколько Тпруне лет?

20 января

Тпруня, сука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для эксперимента. Еле выходили. Правда мозгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее относится к знакомым.

02 февраля

Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Сегодня же поговорю с ним.

14 марта

Два дня назад вышел из комы. Могу писать. Правда дрожат копыта. Мала чего помню. Папаша прислал своего другана с передачкой. Мудила, наверняка сам половину сожрал по дороге. Или подменил. Силос несвежий. Отдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Поменял ориентацию, сука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обоссался от смеха.

15 марта.

Батя - грузчик. Телеги возит. Думал.

23 марта

Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пойдем в зоопарк. Пошли. Какой-то клоун-урод тыкал в меня пальцем и орал, что напишет про меня песню. Запомнил тока, что пони девочек катает, пони мальчиков катает. Сказал ему что когда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю.

24 марта

Папаня сегодня надрал мне жопу. Обнаружил что я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - молекулярный урод. У него каждая молекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пойду работать.

10 апреля.

Сегодня с моим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лежали в клинике вместе) ходили на Матрицу. Оборжались. Хочу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Когда вырасту. Найду и трахну.

Написал стих:

О, Пифия - цветок моего сада

Не каждому дано печенья испекать

И если ты, бля, будишь очень рада.

Готов на сваей заднице скакать.

Хочу ей отправить. Нужен адрес. Уточнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом копыте: Пифия - я твой!!!

Р.S. Сивка - потомственный даун. Его дедушку кенгуру воспитали. Кто такие кенгуру?

14 апреля

Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Когда шел дамой, цыганка пристала. Разговорились. Очнулся возле таксопарка. Колокольчик посеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун".

25 апреля

Сегодня на улицы подошел какой-то тип и спросил, не хочу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (сегодня на пивзаводе баки мыли) и сказал что согласен. Сказал позвонит. Какой на хрен проект. Впереди 1 мая. Договорились с Сивкой снять телух.